FYI.

This story is over 5 years old.

Muziek

Stop met het gebruiken van Bob Marley’s hoofd om verschrikkelijke merchandise te verkopen

Hij is een legende, jij slechts een simpele straathandelaar met goedkope producten met Bobs hoofd erop.
Ryan Bassil
London, GB

Het zou te gek zijn als iedereen Bob Marley zou kennen vanwege zijn onsterfelijke bijdrage aan de muziekhistorie, wereldvrede en mensenrechten. Maar helaas, we leven niet in een perfecte wereld. Na Marley’s dood werd zijn gezicht steeds minder het symbool van onvermoeibaar activisme en zagen we het steeds vaker opduiken op mouwloze shirts, iPhone-hoesjes, gekleurde zippos en mottige posters in aftandse studentenhuizen.

Advertentie

Afgelopen zondag wonnen Marley’s erfgenamen een zaak over het gebruik van zijn gezicht op allerlei soorten merchandise. Een doorbraak die de hele beroemd-hoofd-op-shitproduct-industrie weleens op zijn kop zou kunnen zetten. De zaak was aangeknoopt tegen A.V.E.L.A., een bedrijf dat in grote supermarkten door heel Amerika shirts verkoopt met Marley’s hoofd erop. Afgelopen maand won Rihanna een soortgelijke zaak tegen de Engelse kledingketen Topshop. Het lijkt erop dat er steeds vaker bezwaar wordt gemaakt tegen het zonder toestemming gebruiken van iemands portret, en dat de artiesten (of nazaten ervan) aan de winnende hand zijn.

Maar als je de vervaagde, gekrompen T-shirts met Bobs hoofd al verschrikkelijk vindt, dan is je kennis van de onofficiële Marley-merchandise niet up-to-date. Van gare geurtjes tot aan lelijke pruiken – er bestaat een hele industrie die zijn hoofd op alles plakt waar maar een massaproductie van te maken is. Hieronder zie je een paar voorbeelden van de domste merchandise. Laten we dit stoppen!

De Bob Marley-wietgrinder

De aanschaf van je allereerste grinder is een stap dichterbij het rollen van L-joints met wietkliekjes in de beschermde omgeving van je met chipsrestjes gevulde bed. Het begin van een leven als verstokte blower. Maar mensen die ervoor kiezen om een Marley-grinder te kopen stappen niet zomaar de smokersgame in. Ze geloven daarmee deel uit te maken van een chille groep die boven andere smokers staat, omdat ze down zijn met ‘the herb’. Grinders met Marley erop zijn vreselijk clichématig – het smokersequivalent van een een Black Flag-tattoo of een Obey-snapback. Als je iemand tegenkomt met al die dingen, feliciteer hem dan met zijn heilige drie-eenheid voor sukkels.

Advertentie

De Bob Marley-lavalamp

De door de Britse accountant Edward Craven uitgevonden lavalamp staat bij iedereen bekend als de kinderachtigste manier om je kamer te verlichten. Het is een raadsel waarom je er überhaupt een zou willen, laat staan een met de afbeelding van een bekende zanger erop. Maar mensen kopen alles, bewezen de Japanners al met Diet Water. Anders dan de normale lavalamp heeft de Bob Marley-lamp een rastastand. Want, zoals iedereen weet, was rastafarimessias Haile Selassie een groot liefhebber van vervormende hete wax.

De Bob Marley-pruik

via

Nee.

Mellow Mood

Dit spul wordt in supermarkten verkocht en ik ben hier om je het volgende te vertellen: koop het niet. Het is ontzettend smerig. Gek genoeg is dit wel een officieel product.

Bob Marley-wiet

Afgelopen jaar presenteerde een door blanke Yale-alumni gerund bedrijf de Marley Natural – ’s werelds eerste cannabismerk met Bob Marley als symbool – waarmee ze vooral uitdroegen dat ze niet verder van de cannabiscultuur af hadden kunnen staan. Gek genoeg werkten de nabestaanden van de reggaezanger samen het bedrijf – dat onder meer het zeemeerminlogo van Starbucks ontwikkelde – wat liet zien dat zijn beeltenis gerust gebruikt mag worden door de duivel die Amerika heet, als er maar een percentage opgestreken kan worden. Maar wiet gaat niet over geld verdienen, toch? Je hebt de goedkeuring van multinationals niet nodig om high te worden.

Advertentie

De Bob Marley-muismat

Wanneer kwam je voor het laatst een muismat in het wild tegen? Ik heb er sinds de ondergang van de inbelmodem geen meer gezien.

Bob Marley-sokken

via

Voeten behoren tot de lelijkste onderdelen van het lichaam. Ze stinken, worden verafschuwd door velen en teennagels zijn bijna altijd te lang. Dus de vraag die nu volgt is legitiem: waarom degradeer je ’s werelds meest iconische reggae-artiest tot een voetnoot op je katoenen sokken? Bob verdient het om te shinen, niet om te zweten en kwijt te raken in de wasmachine. Daarnaast: deze sokken zijn zo lelijk. Iedereen weet dat sokken met kleurtjes er alleen zijn voor baby’s en wankers.

Bob Marley-parfum

via

Het Franse juwelen- en parfummerk Renaissance lanceerde in 2011 Jammin’ Vibration, een parfum geïnspireerd door “Bob Marley en de ritmes van reggae.” Mocht je je afvragen hoe de ritmes van reggae ruiken: “een citrusachtige boventoon van grapefruit uit Florida, zwarte bes in de knop, kruidige kardemom uit Ceylon en roze peper uit Réunion, aangevuld met vanille uit Madagaskar, tonkaboon uit Argentinië en witte musk.” Genieten hoor, die geur van roze peper en verse reggae in de morgen!

Ryan Bassil --> Twitter: @RyanBassil