Hoe leer je crowdsurfen zolang het verboden is

Afgelopen week plaatsten wij het volgende op onze Orgaanklaap Facebookpagina:

“Sinds het crowdsurfen op festivals illegaal is kunnen mensen nergens meer op een veilige plek oefenen. Wanneer je het dus probeert tijdens een van onze crázy pünky shows heb je niet de luxe van een paar 1000 man om je op te vangen. Dit was het pareltje van afgelopen weekend.”

Onder dit verhaaltje stond een lolz¥ video van een jongen die bij ons carnavalsoptreden een handstand-dubbele-team-rocket-overvlak-to-reverb-monster-crash-poging tot crowdsurfen deed.

Wij kregen geheel terecht een kritische vraag van Fiona, de baas van Noisey. Zij vroeg: “Yolo boys, hoe moet het dan wel? Er groeit een generatie ‘non-surfers’ op, hoe leren zij dan nu crowdsurfen?”

Ons antwoord daarop is het Orgaanklaps-Illegal-How-To-Crowdsurf-Stappenplan.

De eerste gedocumenteerde crowdsurf was die van Angus Young die op de schouders van de minder belangrijke AC/DC-frontman klom. Hieruit kunnen we concluderen dat de ervaren surfer maar één persoon nodig heeft om te crowdsurfen. Nu denk je misschien: zou dat dan niet personsurfing moeten heten? Waarop wij kunnen antwoorden dat je normaal moet doen.

Trommel een of meer vrienden op en begin een club. Deze kan bijvoorbeeld de Jack Johnsons heten, wat weer een grappige verwijzing is naar de vroegere surfcarrière van deze geliefde singer-songwriter met een craving naar banaan op zijn pannenkoek.

Als je dan je naam hebt gekozen, moet je een heavyrocktrack opzetten. Eentje die voor ons altijd werkt is Hard Rock Heavy Metal Backing Track in Em.

Pomp die tune en spring vanaf de schuur op je vrienden. LET OP! Gebruik valmatten! Als je een sukkel bent. Als je vriend per ongeluk je kruis vastpakt, denk dan: yolo! en verbreed je horizon. Je bent nu iemand die door ROCK samen is gekomen met zijn maten, en dat is waar het crowdsurfen uiteindelijk om draait.

Als je goed hebt geoefend ben je klaar voor het breken van de law.

Die pokoe van Judas Priest is tan2 cré dus je moet het wel doen! Ga naar het dichtstbijzijnde festival en klim op een podium. Spring dan ZO SNEL MOGELIJK terug de menigte in en vraag aan de wave of people of ze je de tent uit willen surfen. Now you gotta lay low. Haal een loempia en wacht op het wisselen van de bewakers @ het podium.

Wil je niet wachten maar gewoon de hele set van Nielson meemaken? Dan kun je kiezen voor reversed crowdsurfing: ga op de grond liggen en laat de crowd over je heen walken. Het is minder cool maar geen bewaker die je ziet. Waardoor jij godverdomme elke “oeh” en “waar zijn we weer beland” mee kan zingen met je boy Niels en de Janis Joplin van nu: je girl* Mizz Montreal

Vrouwen zijn mooier dan mannen. Dat is echt waar. G-O-Double D heeft ook de vrouw als eerst gemaakt. Guys, kijk eens op de achterkant van je ballen, er zit een soort hechtnaad die helemaal naar boven tot de eikel gaat. Wij mannen zijn vrouwen met aanritsgenitaliën, wij zijn puur functie en geen style, net als een fleecetrui. Dat is wat we zijn, en de vrouw is die lekkere croptop van de New Yorker.

Wat gebeurt er als beauty gaat crowdsurfen? Dan gaat de beast aan haar zitten en belandt ze in een storm op zee, en dit is niet als een lekker dagje in de valk op het Sneekermeer. Kijk maar naar je girl Katy Perry, dat gaat mis. Die wordt gebruikt en daarna uitgespuugd door de golven. Bastiaan en Botje go loco on this spermaid! Maar daarnaast denk ik dat ze stap 1 nooit goed heeft bekeken, de bitch.

Surfen is iets heel anders dan fietsen. Je verleert het vrijwel meteen. Dus wanneer je van de fiets stapt en in de rij gaat staan voor je lievelingsclub, pak dan een G vast en spring erop. Alleen dan leer je het échte surfen.

Jeff Tropicana is de frontman van Orgaanklap. Volg ze op Twitter en bekijk hieronder hun laatste video over een ander subject waar ze kennis van hebben, de dj.