Hoe ga je naar festivals als je festivals kut vindt?

Als jeugdig, onsaai persoon kun je het je niet permitteren om níet naar festivals te gaan. Je moet, anders ben je alsnog saai, of–nog erger– ben je de hele zomer eenzaam. Dus daar sta je dan jezelf weer eens bedrogen te voelen op een festivalterrein. Bedrogen door je young & outgoing vrienden, de festivalorganisatie, de bands, de overheid, eigenlijk iedereen die de groepsdruk waaronder je bent bezweken op de een of andere manier heeft gefaciliteerd. Toch is het je eigen domme schuld dat je je hebt laten meeslepen. Hoog tijd dus om er het beste van te maken, maar hoe?

Beschouw het programmaboekje als ongewenst reclamedrukwerk. Hoe lyrisch de band ook beschreven wordt, het klinkt toch wel als Editors. Festivals zijn al lang niet meer geprogrammeerd zodat je er nieuwe muziek kunt ontdekken, dus stel je daar op in.

Je bent gekomen om bier te drinken. Gebruik dat als mantra wanneer er weer een indiepopbandje een slepende synth met stadionbeat inzet. Vul je keel rijkelijk met het gele biersap terwijl je met je vrienden die “echt sowieso zeker weten 100% eindelijk eens de Foo Fighters willen zien” meeloopt en negeer het feit dat de Foo Fighters in realiteit een gortdroge kutband is die alleen bekend is omdat Dave Grohl in interviews overkomt als een chillaxe gast.

Doe geen moeite. Álles is vies en óveral staat een lange rij. Tenzij je gaat voor de ecologische vega groentenwrap, in dat geval zul je eruit zien als een sukkel. Sluit achteraan in de rij van de patatkraam en slik je verdriet door met een dikke klodder mayo.

Dit is je doel. Drink alles waar je beslag op kunt leggen. Je basis is natuurlijk bier, maar als je jolige vrienden eenmaal los komen moet je open staan voor nieuwe dingen. Baco's, mojito's, shotjes waar een lolly inzit, het maakt allemaal niks uit. Jij wil het leuk hebben en daar moet je hard voor werken.

Noem me plat, noem me een loser, maar dit spul wordt je redding. Gebruik het, en veel ervan. Wees een vent en stop het van tevoren in je sok, je wil niet die lul zijn die bij iedereen loopt te bietsen en uiteindelijk voor veel te veel geld een vitamine C-pil koopt van een dronken Engelsman zonder T-shirt.

Probeer wel een bepaalde kwaliteitsnorm te hanteren zodat je niet dood gaat. Er zijn teveel dingen op aarde waaraan je dood kunt gaan die wél leuk zijn zonder drugs.

Dit is waarschijnlijk in eerste instantie waarom je geen zin had in festivals. Je hebt in eerdere jaren de binnenkant van menig (kut)tent gezien en bent eigenlijk wel eens toe aan een upgrade in levenskwaliteit. Helaas is je financiële situatie er niet op vooruit gegaan en dus zit ook dit jaar een bungalow er niet in. Maak van te voren goed afspraken over wie een tent meeneemt en zorg ervoor dat jij onder geen beding diegene bent. Vertrouw vervolgens blind op de kampeerskillz van de mensen waar je mee gekomen bent.

Iedereen houdt ervan om schoon te zijn, ook smerige festivalmensen. De douches zijn daarom alleen bereikbaar op momenten waarop de doorsnee festivalganger niet aan douchen denkt. Ga dus lekker douchen tijdens Franz Ferdinand of zet je wekker om een uur of 9, je bent toch vroeg naar bed gegaan omdat de nachtprogrammering kut was.

Dixie's zijn de natuurlijke vijand van de festivalhater. Het is daarom niet verkeerd om een beetje van Sun Tzu's Art Of War toe te passen. Meester Sun zegt: “Doe alsof je inferieur bent en moedig de arrogantie van de vijand aan.” Vertaald naar poepen op festivals wordt dat zoiets als: “Doe alsof je ziek bent en ga naar de ziekenboeg, want daar zijn de wc's schoon.” Kijk voor andere tips anders even hier.

Koop je contactlenzen bij de groenteboer? Nee. Dus laat je je haar knippen op festivals? Ach, waarom niet? Je bent er toch en het is niet alsof er iets beters te doen is. Soms is de beste oplossing YOLO.

Hoe erg seks ook lijkt op een supergoed alternatief voor alles wat er mis is in de wereld, is dit helaas niet de plek voor dit soort dingen. We kunnen je er niet vaak genoeg op wijzen, maar seks op festivals is niet alleen goor, het is gewoon extreem kut.

Niks van aantrekken en gewoon totally lekker helemaal doen alsof het niet bestaat.

Raadsel: Er zijn er allejezus veel van en ze stinken allemaal? Antwoord: Fucking festivalgangers. Toch zijn sommige van deze lagere wezens verrassend aardig. Gun er een paar de kans op een gesprek met de verheven entiteit die jijzelf bent. Let er wel op dat je daar niet in overdrijft, want de meesten voldoen wel perfect aan al je vooroordelen.

Laten we alsjeblieft niemand voor de gek houden. Een gek attribuut, schmink of een pak is voor mensen die er veel te veel zin in hebben en daar ben jij er geen van. Wees vooral lekker je norse zelf maar pas op dat je daar niet in doorslaat. Die eeuwige, sceptische blik in je ogen gaat je in combinatie met een T-shirt van je favoriete metalband geen gezellige dag opleveren op een gezellig popfestival.

Weer of geen weer, laat je poncho in vredesnaam thuis. Ik snap dat de regen bijna letterlijk de druppel is die de emmer vol festivalellende kan doen overlopen, maar hou nog even vol. Ga jezelf lekker droogdansen in een of andere middelmatige tent of gebruik nog wat van die lekkere drugs waar we het eerder over hadden.

Je zult niet aan de lopende festival-grap kunnen ontsnappen. Elk festival heeft minstens één running gag, waarvan niemand snapt wat het betekent, maar toch als enorm grappig wordt ervaren. Geef je hieraan over, neem wat initiatief en schreeuw de festivalgrap als niemand in de omgeving ermee bezig is. De hersenloze golf van onbegrijpelijke positieve energie die je daarmee los maakt zal je goed doen. Zo voelt het dus om plezier te hebben op festivals.

Heb je écht geen idee hoe je in godsnaam naar al deze festvals moet? Geen nood, Noisey is hier om te helpen: