Dit is precies de reden waarom wij Belgen liever geen Nederlanders op onze festivals zien

Wat is vervelender op een festival dan een klein kind met teenslippers aan die op de rug zit van een te groot mens met een rugzak op, die een paraplu in zijn hand heeft en een camera waarmee hij alles filmt nadat hij net zijn bier het publiek in heeft gekatapulteerd in de richting van die meurende wc-hokken waar stront aan het plafond plakt? Nou?

Precies, een Nederlander op een festival in België.

Naar aanleiding op het verbod van de selfiestick deed de Belgische radiozender Studio Brussel een peiling naar wat haar volk nog meer wil verbieden op festivals. Een kwart van de bevolking blijkt onvoorwaardelijk te kiezen voor Nederlanders, en daarmee legde de radiozender een soort diepgewortelde haat bloot.

Ik ben zelf een Belg van de categorie non-haters, maar ik snap ergens wel waarom een vierde van mijn bevolking liever een liter bier over haar hoofd krijgt dan op een camping vol Nederlanders te zitten. Om op zeker te spelen hield ik toch eerst een eigen peiling bij facebookvrienden. Daaruit blijkt dat er inderdaad veel gehaat wordt op jullie, en dat sommigen onder ons naar nogal drastische maatregelen zouden grijpen om van jullie ‘soort’ af te geraken: verwijzingen naar ‘40-‘45 kwamen meer dan een keer voor:

Ik vind jullie ook niet altijd even makkelijk, maar deze jongen heb ik natuurlijk gelijk ontvriend.

Om een dramatische festivalgenocide te voorkomen deze zomer is het misschien niet onbelangrijk om te leren hoe je je moet gedragen als je gaat feesten bij je zuiderburen. Of het nu op Werchter, Tomorrowland, Dour or Pukkelpop is, deze dingen kan je doen als je minder hard gehaat wil worden:

Als je lippen van elkaar gaan en de eerste K-klank er al uitrolt, en wat je wil zeggen is niet iets als ‘kalligraferen’ of ‘kampeeroverlevingstechnieken’, plooi die tong dan driedubbel en slik je kankerwoorden in. Toen ik een Nederlandse vriend meenam naar mijn geboortegrond, en hij het woord naar goeie gewoonte in een van zijn zinnen gooide, draaiden drie Belgenvrienden van mij zich verbaasd en beledigd om. Niks aan een festival is kankermooi, en de muziek, de stank uit de prullenbak, de te hete tent en de drassige weide lijken ook allemaal niet op een dodelijke ziekte. Stamp dit in je hoofd en herhaal het als een mantra.

We spotten groepjes Nederlanders van ver omdat die evenveel herrie maken als een troep brulapen in het Braziliaans Amazonewoud. Je hoeft je stem echt niet te gebruiken om de plek waar je bent te domineren. Door luidkeels te schreeuwen hoe awesome Nederland is, zullen we Nederland heus niet meer awesome vinden. Volumeknop een paar tandjes lager dus.

De Engelsen zijn ook luidruchtig, maar jullie zijn luid én jullie bewegen te veel. Jullie hakken graag en hard, allemaal goed en wel, maar ook als er geen hardstylemuziek is? En als er helemaal géén muziek is? Mijn ex komt uit een boerendorp onderaan Rotterdam en hij is ook zo’n wildebras die er op de dansvloer uitziet alsof hij met een onzichtbare springstok aan het spelen is. Rustig hoeft niet, maar wees een klein beetje minder hebberig met de ruimte rond je. Elk festival vindt plaats op een veel te kleine lap grond, en als jij en je vrienden van plan zijn om overal waar je komt een moshpit te houden, dwing je de rest van ons om samengeperst op een vierkante meter minimalistische dansmoves te doen.

Mijn vriendin van 1,75 meter en 72 kilogram flaneerde over de weide van Werchter, toen een groep Nederlanders van bij hun tent haar nawezen en onder wild geklap luidkeels begonnen te zingen: “Tien kilo te zwaar, tien kilo te zwaar, tieeee’hieeeen tieeee’hieeeen tien kilo te zwaar.” Zulke dingen roepen naar mensen die je niet kent is misschien niet de slimste zet als je getolereerd wil worden.

Een goeie portie chauvinisme is gezond, maar oranje kleren zijn gewoon lelijk en Belgenmopjes niet de hele tijd leuk. Jullie zijn geweldig want jullie hebben de halve wereld bijna veroverd, en wij zijn dom dom dom – hé ja, goeie, origineel, ja jij bent echt te gek inderdaad. Niet.

Een Nederlander is qua lengte gelijk aan twee Belgen die op elkaars schouders zitten. Probeer dus minder lang te zijn als je naar een optreden gaat. Er is namelijk niets vervelender dan een lange Nederlander die je zicht blokkeert, behalve een lange Nederlander met een paraplu en een kind op zijn rug die je zicht blokkeert.

Genoeg gehaat, want nadat jullie ons bombarderen met deze joekel van een eerste indruk en we een gesprek met elkaar aanknopen, is het eindoordeel van de Belgen best positief: we vinden jullie prima partypartners. Hier een paar ongezouten lofzangen van Belgen aan Nederlanders:

Vertaling: Na even lullen trakteren ze je op bier

Vertaling: Tijdens gesprekken zijn jullie vet grappig

‘Heet’ en ‘meiske’ snappen jullie wel toch?

Vertaling: Bedankt, jullie spekken onze staatskas.

Helemaal mee eens, dus gelieve te blijven komen!