De hipster uit je vaders verleden heeft zijn laatste exclusieve IPA al lang opgedronken. RIP.Ja, er was ooit een periode dat hippe jonge mensen op fixies reden en vingersnor-tattoos lieten zetten; toen ze brillen zonder sterkte droegen en bewust de keuze maakten om uit oude jampotten te drinken. Maar dat was 2007. Tegen de tijd dat presentatoren van avondshows het over flat whites hadden (een soort koffie die al sinds 2009 bij Starbucks verkrijgbaar is) werd het al lang niet meer als pretentieus gezien om “gezichtshaar te hebben”.
Advertentie
Ergens begin jaren 2010 werd alles wat ook maar een beetje als alternatief werd gezien door je voornaamste winkelstraat geadopteerd, werd ironie door internetmemes overgenomen en werden fluorescerende zonnebrillen door Amerikaanse dubstep-fans toegeëigend. En toch, om de een of andere reden, is het mentale beeld van een hipster nog steeds “iemand in een ruitjesblouse die over je muzieksmaak zeikt”.Hipsters bestaan natuurlijk nog steeds – jonge, coole, hippe mensen dragen nog steeds rare kleren, luisteren nog steeds naar rare muziek, jagen nog steeds oude bewoners uit buurten die op hoog tempo gentrificeren – maar de definitie is breder en vager geworden, en niemand noemt ze nog hipsters*.Let op, wat 15 jaar geleden gebeurde is nu weer gebeurd: in een poging om alles behalve normaal te zijn nemen jonge mensen bepaalde stijlen en soorten gedrag over, dit bereikt een kritieke massa en herkenbare “Hipster Basic”-kenmerken beginnen zich voor te doen. Weg met de skinny jeans, kom maar door met die cargopants die impliceren dat je een fervent grachtvisser bent. De hipsters van 2023 zijn misschien minder oordelend dan ze ooit waren, maar in den ouden steijl des hipsters heb je hier wel een oordelende lijst met slechts een paar dingen die je Hipster Basic maken. *Ik realiseer me dat er letterlijk “hipster” in de titel van dit artikel staat, maar geen van de nieuwe termen die we hebben bedacht om deze mensen te beschrijven – alto’s, antinorms, copsters – dekt de lading van hipster. (“Nipsters” – afgeleid van nieuwe hipsters – kan ermee door, maar helaas hebben de nazi’s het zich al eigen gemaakt.)
Advertentie
Jorts, ook wel jeans shorts (in de zomer)
Techy jaren nul-zonnebrillen
Natuurwijn
Performatief op Fred Again haten
Paddo’s (met name paddo-chocola of paddo-olie)
Paddo’s in je thee verkruimelen is voor losers. Een handjevol ervan in z’n geheel opeten is voor psychopaten. Hedendaagse hipsters knagen ofwel op paddo-chocola of druppelen direct paddo-olie op hun tong. De laatste van de twee opties smaakt buitengewoon ranzig, maar het is best leuk om je trip te beginnen met het gevoel alsof je een 19e-eeuwse apotheker bent.
Paddo’s in je thee verkruimelen is voor losers. Een handjevol ervan in z’n geheel opeten is voor psychopaten. Hedendaagse hipsters knagen ofwel op paddo-chocola of druppelen direct paddo-olie op hun tong. De laatste van de twee opties smaakt buitengewoon ranzig, maar het is best leuk om je trip te beginnen met het gevoel alsof je een 19e-eeuwse apotheker bent.
Advertentie
Tooth gems
Maxirokken met baby t-shirts (het liefst een Brasil-t-shirt in een kindermaat)
Tatoeages van stekelige aliententakels
(Witblond) geverfde wenkbrauwen
Het matje 3.0
‘Bristol sober’ zijn (alleen ketamine doen)
Salomons
Superlokale meme-accounts volgen
Bolero’s met lange mouwen
2CB
Loafers met schoolmeisjes-sokken (door mannen gedragen)
Advertentie
Rood geverfd haar
Een Cinevillepas
Naar harsh noise-shows gaan
Advertentie
Martine Rose x Nike shox, of Asics x Kiko Kostadinov
Talismankettingen
Exclusief voedsel kopen of naar hippe popups gaan
Uitbundige hoofddeksels
Tony Soprano-core
Advertentie