Omdat we voor alles een duidend gidsje voorhouden - zie bijvoorbeeld de VICE guide to beffen - verfristen we voor dit festivalseizoen het festival-ABC uit onze festivalguide van 2007. Dit zijn de richtlijnen voor een ultiem, grandioos festivalgevoel waardoor je elke distopische kutband, regenbui en slechtgaande trip overleeft. Een goede voorbereiding is het halve werk, toch? Inderdaad. Dus daarom publiceren wij dit festivalseizoen elke week twee letters en trekken we je van A tot Z trekken het festivalseizoen door!
Foto door Dennis Wisse op LowlandsINSIDE INFORMATIE
Promotors, bands, roadies en stalhouders die al jaren op festivals staan kennen, helpt enorm bij een blije festivalbeleving. Zij kunnen je AAA-passen bezorgen, schone toiletten, gratis drank en soms een hotelkamer. Bij festivals is de voorbereiding alles. Alles. Ga na. Je bent omringd door duizenden mensen die tot de nok vol drank en drugs zitten en helemaal uit hun plaat gaan. Wees geen slachtoffer. Zorg dat je de weg weet en bedenk waar je naar toe kan als de pleuris uitbreekt.
JAZZ
Ga niet die jazz tent in. Charlie Parker of Miles Davis krijg je er zeker niet te horen. In plaats daarvan staat Morcheeba’s deejay plaatjes te draaien waarover zijn broer beschamende witte rap spit, terwijl iedereen op de grond zit in afgrijselijke kleren. Allemaal oude en ongelukkig getrouwde stellen; jaren niet naar een festival geweest maar nu op een punt dat ze besloten hebben de jaren dat ze echt van elkaar hielden opnieuw te beleven. Good luck with that one, btw. Probeer huwelijkstherapie, of stoppen met drugs op doktersrecept. Niet chillen in de jazz tent. Fuck the fucking jazz tent.
Advertentie
Promotors, bands, roadies en stalhouders die al jaren op festivals staan kennen, helpt enorm bij een blije festivalbeleving. Zij kunnen je AAA-passen bezorgen, schone toiletten, gratis drank en soms een hotelkamer. Bij festivals is de voorbereiding alles. Alles. Ga na. Je bent omringd door duizenden mensen die tot de nok vol drank en drugs zitten en helemaal uit hun plaat gaan. Wees geen slachtoffer. Zorg dat je de weg weet en bedenk waar je naar toe kan als de pleuris uitbreekt.
Ga niet die jazz tent in. Charlie Parker of Miles Davis krijg je er zeker niet te horen. In plaats daarvan staat Morcheeba’s deejay plaatjes te draaien waarover zijn broer beschamende witte rap spit, terwijl iedereen op de grond zit in afgrijselijke kleren. Allemaal oude en ongelukkig getrouwde stellen; jaren niet naar een festival geweest maar nu op een punt dat ze besloten hebben de jaren dat ze echt van elkaar hielden opnieuw te beleven. Good luck with that one, btw. Probeer huwelijkstherapie, of stoppen met drugs op doktersrecept. Niet chillen in de jazz tent. Fuck the fucking jazz tent.