FYI.

This story is over 5 years old.

Musica

Noisey Spit - Semifinali

Vero sangue, vera violenza. Le semifinali di Noisey Spit fanno sempre più paura.

Luca Gentile ti vogliamo benissimo.

Bentornati a Noisey Spit, l'unico web contest che vale la pena seguire in quanto:

- gode di splendidi fotomontaggi come quello qua sopra che se non vi fa urlare non siete esseri umani
- parla di rapper italiani coi controcazzi
- a parlarne siamo noi, la meravigliosa redazione di Noisey Italia, che di rap ne sa a palate e ci tiene a rivendicarlo con orgoglio.

Questa mattina si sono versati litri e litri di sangue, e adesso siamo pronti a rendervi partecipi del massacro appena conclusosi. L'immensa novità è che da oggi in poi, dopo aver scoperto l'identità dei quattro superstiti, potrete influenzarci nella scelta dei finalisti con motivazioni più sentite e articolate delle nostre. Ne abbiamo bisogno, amici, sapete bene quanta sofferenza ci provoca questo mestiere. Perciò dai, viva il rap, viva Mattia Costioli, viva il televoto.

Pubblicità

PS. Siamo persone magnanime e democratiche, ecco perché domani invece sarete voi a decidere il vincitore finale supremo del mondo del rap italiano. Esatto, Mister Rapper 2014 sarà nelle vostre mani. Proprio fisicamente.

JOHNNY MARSIGLIA VS NOYZ NARCOS

Mattia: Sono consapevole che l'esito di questa sfida è già deciso mentre scrivo queste parole, ma voglio comunque provare a dare a Johnny una possibilità. Credo che sarò l'unico a votarlo, ma lo farò comunque perché sono il giudice che Noisey merita, ma non quello di cui ha bisogno adesso. E quindi mi darete la caccia, perché io posso sopportarlo. Sono felice di essere il vostro guardiano silenzioso che veglia su Noisey. Vai Johnny, resisti.

Sonia: È successo davvero, Beppe è davvero arrivato fino a questo punto della gara senza incontrare ostacoli, anzi, animando gli animi di tutto Noisey (PERCHÈ). Rabbrividisco se penso che il king di Roma rischia sul serio di non arrivare in finale per colpa di BEPPE FIORELLO. Ho anche pensato di sfoderare l'arma letale del NOYZEY, perché sentivo che ne avremmo avuto bisogno. Marsiglia lo vidi live anni fa quando ancora il suo cognome era ancora solo legato all'igiene personale, e magari mi avesse fatto cacare. Mi ha solo lasciato l'indifferenza addosso, che per quanto mi riguarda è peggio del farmi sboccare sangue. Tutto questo per concludere con questa cosa: sotto le ruote di un van, gocce di lexotan dentro ai flute di champagne, questo è Truceklan.

Pubblicità

Virginia: Ok qui la gara inizia ad essere veramente durissima, sto per avere dei cedimenti, dato che il destino del mondo rap dipende dalle scelte di quattro (cinque) persone e tutti i rapper di tutta Italia stanno con il fiato sospeso perché la redazione di Noisey li sta giudicando. So come ci si sente ad essere giudicati da persone che non sanno nulla di te, cari amici rapper, è una brutta sensazione, ma la vita è crudele. Tornando a questa sfida: sarà il bravo ragazzo siciliano che lavora e sputa sangue ogni settimana per portarsi a casa il pane ad avere la meglio o il tatuatore grezzo che ti sputa in faccia e ha la meglio per legge direi quasi cavernicola? Qui si tratta di un duello tra struttura e sovrastruttura, tra apollineo e dionisiaco, dove il dionisiaco è sicuramente rappresentato dar Noyz. Mi duole sacrificare il mio amato Johnny, ma non posso non optare per il re di Roma.

Claudio: Devo confidarvi che questa faccenda del Noisey Spit è cominciata nella più serena delle atmosfere di spensieratezza goliardica ma posso assicurarvi che le cose sono cambiate radicalmente adesso che ci avviciniamo sempre più al giorno X. La redazione è lacerata da sanguinose guerre intestine e i più biechi sotterfugi di diffamazione/minaccia sono all'ordine del giorno. Ma non mi piegherò, perché la mia mente è lucida e il mio cuore è grande come quello degli uomini che mi hanno sempre ispirato a lottare. Basta cazzate? Ok, sarò breve. Di errori ne commettiamo tutti per carità ma il ritornello di "Sotto Indagine" è senza dubbio il più orrendo che sia mai stato inciso in tutta la storia del rap. Ma chi diamine è quel tipo che che starnazza versi incomprensibili che dovrebbero sembrare inglesi? E dove è stato mixato il disco, in una caffettiera? So che questa decisione mi precluderà irrimediabilmente il cesto di datteri da parte della Garcia a Natale, ma voto Marsiglia.

Pubblicità

PAREGGIO. NICCOLÒ, SII RAGIONEVOLE.

Niccolò: Voto Noyz perché, parole sue, "non me so' mai inculato nessuno e ho sempre spinto ar massimo". Lui quando cerca di fare brutto è credibile, io invece ho la faccia da allocco e i venditori ambulanti abbandonano transazioni già concluse pur di rincorrermi per strada.

ASCIUGATE STE LACRIME CHE È TUTTO VERO. PASSA NOYZ.

Il castigo di Birsa per non aver partecipato a questo contest. Special guest: sexy people.

INOKI VS J-AX

Mattia: È arrivato il momento di fermare l'effetto Inoki, dico davvero, questa è la vita vera, non la politica italia. Sì, ok Fabiano hai vinto 2 sfide perché la gente voleva far sentire un voto di protesta, ma adesso è troppo, non possiamo mica stare dietro alla tua pazzia dilagante, non abbiamo tempo di farlo. Inoki datti tregua, passa J-Ax.

Sonia: Tutti noi, in un dato momento della nostra vita, ci siamo sentiti come Inoki: inadeguati, incattiviti, abbrutiti, piscopatici nei confronti del prossimo, ma non per questo meriteremmo di essere considerati persone peggiori di J-Ax. Non so quanto possa durare questa farsa, ma che abbia battuto Metal Carter allo scorso turno è davvero troppo. Poi qualche tempo fa qualcuno mi disse "Ridi ridi, che la mamma ha fatto Inoki", e da allora un minimo di legame affettivo è rimasto.

Virginia: Riflettevo stanotte su quanto sia realisticamente possibile che gli avvenimenti dettati da Alessandro Aleotti nel testo di "2030" si avverino anche prima del 2030. Ragazzi, qui non ci troviamo di fronte a un rapper, ma a un profeta. Un eroe distopico. Ax è il Philip K. Dick della brianza, il Kurt Vonnegut della Pianura Padana, il Keplero di Porta Garibaldi. Non credo ci sia bisogno di affermare che in certi casi si ha di fronte il puro genio e in altri un bravo, bravissimo rapper. Ax ha fatto la storia, mi spiace per il caro Inoki che sono certa non se la prenderà per questa sconfitta, ma ubi maior…

Pubblicità

Claudio: Immaginatevi la situazione: siete ai primi anni delle medie e nella tempesta di ormoni che imperversa 24 ore al giorno nella vostra testa vi balza in mente la malsana idea di innamorarvi della più bella di tutta la classe, voi, che siete i più pallidi figuri di tutta la scuola. Così assemblate un bel CD per conquistare la suddetta ragazza e nella selezione brani mettete al primo e più importante posto "Senza Dubbio" degli Articolo 31. Morale della favola, la ragazza vi restituisce il CD, liquidandovi con un lapidario "Fa cagare." Quindi, ben giocata, caro J-Ax, però adesso tocca a me. VINCE INOKI.

DI NUOVO PAREGGIO, CHE PAURA. VAI NICCOLÒ.

Niccolò: Voto J-Ax perché ha offerto il pranzo a Mattia Costioli. E perché spero che non mi rubino lo scooter quando passo da Quarto Oggiaro.

J-AX TRIONFA.

BELLO FIGO VS ENSI

Mattia: Da un lato mi piacerebbe votare Ensino, dall'altro vedo un ragazzo come noi, con la passione per la pasto col tonno, che sogna la sua occasione. Se facessero ancora il 2TheBeat voterei Ensi, ma questa deve essere l'occasione di Bello Fi. Se non ora quando? Passa Bello Figo.

Sonia: Finalmente! Mai voto a Bello Figo fu più appropriato, oltre che scontato. Sono stata l'unica a non aver parteggiato per lui fino ad ora, ma per giustissime cause, quindi non mi sento per niente in colpa. Come un arabo che non scherza con kebàbo, io non credo di voler scherzare con Gu e le sue sopracciglia tigrate. Rimango sempre del team Don Capucino, ma non è il caso di fare le schizzinose. Credo che pure Ensi avrebbe votato per lui.

Pubblicità

Virginia: Anche in questo caso direi che si possa trattare di una sfida ancestrale tra le abilità vocabolariesche del re del frista (spot: esiste un dizionario interamente redatto da Vittorio Sgarbi che si era stufato di scrivere libri e ha deciso che avrebbe scritto un vocabolario: LO SGARBINO, di cui io sono fortunatamente in possesso) e i tatuaggi trasferelli del re dello SWAG. C’è un però. Nessuno ha mai parlato del fatto che Bello Figo è nero. Non parlare del colore della pelle di una persona che ha un colore della pelle diverso dagli altri partecipanti caucasici a un concorso è una preterizione direi faziosa; io faccio vincere Bello Figo perché non solo l’ha messa nel culo a tutta una tradizione cantautorale italiana, il vero bersaglio della sua destrutturazione linguistica (Dio, sto parlando come Diprè), ma è anche il nostro primo rapper nero (se non contiamo Lil Angels). Faccio Mandela e mando a fanculo l’apartheid con la bandiera di Gu.

Claudio: E così mi si mette alla prova per vedere chi voto tra un rapper affermato e uno da fermare. Però è anche vero che di roba Ensi ne ha già vinta parecchia tra i vari 2theBeat e Mtv Spit, quindi credo che nessuno mi contrasterà se lascio che le nuove promesse(?) dell'hip hop ottengano qualche risultato(??) tra i big della scena, e poi magari se vince Bello Figo diventeremo amici così potrò offrirgli quella pasta al tonno di cui va pazzo. È un piatto che mi riesce davvero bene, non faccio per vantarmi..

Pubblicità

NON C'ERA MANCO DA CHIEDERSELO. BELLO FIGO IN SEMIFINALE.

DARGEN D'AMICO VS GEMELLO

Mattia: Questo è Noisey Spit, è una roba per veri duri, è un torneo da machi, non è il diario delle medie di Sonia Garcia, non è la versione emo-toscana del Cioè, non possiamo stare qui tutta la vita a far passare i rapper che la ingrifano di più. Tra Dargen e Gemello sceglierò sempre Dargen. Poi cazzo, non puoi eliminare Caneda e poi non arrivare in finale, mi sentirei incompetente se questo succedesse.

Sonia: Una volta mi definirono Dargen D'Amico come una specie di Gemello più ciccione, ma con testi lacrimevoli tanto quanto G. Non è comunque bastato a farmi venire la curiosità di indagare sulla sua persona. Anzi, quando ho scoperto che una tipa umana chiamata Ellebi si era pure messa a fare cover di Dargen—Darghen? Dargen? Darjen?—mi sono sentita male spiritualmente e fisicamente. Mattia Costioli, se ti cucino io ti intossico le cozze. Mollami, lasciami votare chi è in grado veramente.

Virginia: Oggi sembra che, più che sfide tra rapper, abbiamo sfide tra archetipi. Dargen è il simpaticone che ti butta sempre lì la battutona e ti fa mille gag, è il re della festa, sempre al centro dell’attenzione, sicuramente un passo avanti a ogni altro babbo presente nella stanza. Tutta questa brillantezza dopo un po’ ti viene a noia e hai sicuramente bisogno di metterti un paio di occhiali da solo. Dall’altra parte abbiamo Gemello, che è evidentemente un presoammale. E per questo è sexy. È quello che in discoteca sta appoggiato alla parete in fondo perché “non ha voglia”. Sta in casa a dipingere, ama l’inverno. Introverso. Sono lì lì per votare Gemello, ma poi penso: mio cugino dice che Dargen è il miglior rapper che abbiamo in italia e io per rispetto a mio cugino non posso non votare Dargen, sul serio. In più, davvero, “Bocciofili” mi fa piangere sangue dagli occhi..

Pubblicità

Claudio: Qui a Noisey stimiamo tutti Dargen, tuttavia negli ultimi tempi (5 anni) si sta infighettando un po' troppo tra linee di occhiali e merchandising che forse lo stanno deviando dalla strada maestra della rappa dopa yo. E poi c'è quel logo che non si può proprio vedere raga, con i cuoricini e la doppia D speculare. Dargen, torna in te. Nel frattempo passa il turno quel guascone di Gemello.

PARLA NICCOLÒ.

Niccolò: Voto Gemello, perché Dargen ha buttato fuori Pequeno e io non ci sto. Chi si è sacrificato per far bombare la Tommasi a Jake La Furia meritava più rispetto.

GEMELLO IN ORBITA.

Via al televoto.

Non perdere i prossimi episodi di Noisey Spit, e segui LA GIURIA su Twitter: @mattia__C, @acideyes, @claudiobiuz, @virginia_W_