Noisey Spit - Quarti di Finale

Bello Figo VS Inoki, la sfida che tutti sognamo. Capolavoro di Luca Gentile.

Nella puntata di ieri 16 rapstar ci hanno salutato, ma altre 16 sono pronte a darsi battaglia. La giuria è scatenata e sono volate parole forti, ad esempio: "Ah, ma Danno è quello dei Colle der Fomento, allora lo conoscevo, ho fatto bene a votarlo ieri."

Vi ricordiamo che domani scopriremo i quattro finalisti, e a quel punto toccherà a voi, affezionati lettori di Noisey, scegliere chi è il rapper più rapper d'Italia. Confidiamo che non vi sottrarrete al graviossso compito. Che inizi il massacro.

P.S. Abbiamo cambiato GIUDICE SUPREMO per decidere i pareggi, al posto di Pietro Ferrari, ecco a voi Niccolò Carradori, aka il tipo che ha chiesto a 1000 ragazze di uscire con lui, che è un po' il riassunto della biografia di Paola Zukar. Qui lo vedete ritratto nei suoi anni migliori.

Virginia: Per la decisione dei quarti di finale mi baserò sulla conoscenza personale che ho avuto dei suddetti rapper: con Jake ho condiviso unicamente una serata in cui stava girando la serie TV dei Club Dogo in un locale nel quale sono capitata ubriaca fradicia e ho perso completamente la dignità. Con Johnny ho condiviso un grinderino a cui ero molto affezionata e che ora è nelle sue mani d’oro. Jake sta a Michael Joint come una bottiglia di vodka sta a un cimotto di Maria: nel mio cuore la seconda avrà sempre la meglio.

Claudio: Sto pensando a quello schifo di cover de "Gli Anni" degli 883 in cui si è cimentato Jake recentemente. Nausea et Vertigini, il rap per celenterati che stanno cacciando i Dogo da qualche anno a questa parte non ha più scuse. Tutti a casa, vince Marsiglia insieme a tutta la Unlimited Struggle.

Sonia: Beppe Fiorello deve smetterla di passare i turni, Jake avrà pure sgravato con Cioccolato, ma merita di vincere questa sfida. So che sarò l’unica dei quattro a votare per lui—Claudio, magari tu puoi capirmi—ma la democristianità mai, per favore.

Mattia: Proprio ieri sera dicevo che Fantastica Illusione è il mio disco rap dell'anno, e se volete sapere perché dovete leggere la mia intervista di qualche tempo fa. Mi spiace Jake, ma per me la tua avventura finisce qui. Passa Johnny.

JOHNNY MARSIGLIA VOLA IN SEMI FINALE

Virginia: Nella seconda sfida il mio criterio sarà unicamente quello della tempestività, o, se preferite, dell’attualità. Nonostante la mia indole e la mia formazione di studi sia sempre affine alla laudatio temporis acti, non siamo più nell’Antica Roma e, per forza di cose, bisogna dare ar Noyz quel che è der Noyz: un’intera generazione di rapper presenti e futuri pende dalle sue labbra e cerca di captare il suo segreto, ma solo lui è il king assoluto.

Claudio: Ah cazzo ma Danno è quello dei Colle Der Fomento? Ma allora lo conosco, sono anche andato ad un suo concerto qualche anno fa. Ricordo di essere tornato a casa senza una scarpa e ci tenevo parecchio a quella scarpa in particolare. Ridammi la mia scarpa, Danno. Passa Noyz Narcos perché sicuro mi ruberebbe il portafoglio, ma mai la scarpa destra.

Sonia: I due re di Roma, questa è LA sfida. È praticamente “Karashò” di Verano Zombie fatta realtà. Non che abbia dubbi su chi far vincere—Noyzella, per motivi religiosi—ma dispiace sinceramente per il Danno, che vorrei abbracciare strettissimo e sussurrargli in un orecchio il suo vecchio verso “Jake La Motta vs. Noyz Narcos, livello dello scontro: ULTIMO.”

Mattia: Voto Danno perché non voglio che esca con 4 no come un Neffa qualsiasi. Mi raccomando Danno, continua a credere nel tuo sogno, che vedo del potenziale.

PASSA IL KING NOYZ NARCOS

Virginia: So di per certo che il buon Ghemon non passerà questo turno, nonostante ogni mio sforzo per trascinarlo fuori dalla condizione neffica in cui si è autotumulato. Forse sei troppo bellino, Gianlù, forse ti stanno rovinando quei video in cui cerchi di sublimare ancora di più la tua essenza trasformandoti in una figurina bidimensionale, ma decisamente stai perdendo di consistenza, almeno rispetto a quel barattolone d’ira costante e di rabbia da social network che apprezzo come apprezzo tutti quelli che hanno un problema individuale con qualcuno e lo esprimono con uno status generico. Sono commossa da questo sovradosaggio di rage, anche se temo che Inoki possa fare la fine di nonna carmela;ma intanto fra il bene e il male scelgo sempre il male.

Claudio: Gianluca Picariello o Fabiano Ballarin? Non suonano più tanto ghetto adesso, eh? Tuttavia qui non siamo all'anagrafe, questa è la strada ,zio, però ora sono serio: in questi due giorni in cui ho studiato hip-hop con google ho deciso che voglio essere hardcore, quindi, o canti o rappi. Mi spiace per GhemoNA GRINTA INCREDIBILE, ma la vittoria va al Picariello Inoki.

Sonia: Ok faccio vincere la follia, faccio vincere Inoki. Sarò sola in questa crociata ma, davvero, Ghemon è troppo per me. Abbiate pietà.

Mattia: Io sapevo che solo gli stupidi sono felici, eppure mi sembra che Inoki faccia una vitaccia. Lo voto perché voglio andare a fondo in questo mistero, e comunque se butti fuori Kaos vuol dire che hai del potenziale discografico e noi siamo qui per provare a sfruttarlo. Scusami Gianluca lo sai che ti stimo tantissimo, ma ho paura che qualcuno inizi a mettere in dubbio la mia virilità. Passa Inoki, ma inizio a temere che il prossimo passo sarà votare Salvini.

VINCE LA FOLLIA, VINCE INOKI

Virginia: Per me, come ho già detto, non c’è storia e il re del rap è e sarà sempre Ax. So ogni sua strofa a memoria, il suo unico difetto è quella cazzo di barba ma è una roba che si porta avanti da anni, quindi ora la considero come una malformazione fisica più che come un complemento d’arredo facciale. Ho detto che a Neffa non avrei perdonato più di due errori, ma ad Ax perdono addirittura Neffa. Per dire quanto gli voglio bene.

Claudio: Il mio voto se lo becca il metallaro con i capelli bisunti, anche perché credo che J-Ax non abbia mai fatto del vero rap. Scusa, Mattia Costioli. Metal Carter.

Sonia: Soffrò già perché so che J-Ax riceverà più voti di quello che immagino. Gli ho voluto bene ieri solo perché era contro Esa, mica per altro. Metal Carter a Ax gli dà voce e lo inchioda su una croce, in alto il Sergente.

Mattia: ATTENZIONE abbiamo iniziato un processo volto a rivalutare J-Ax, infatti il nostro Birsa ha già preso contatti con una suora, il nuovo hobby di Ax. Io lo voto, voglio vedere fin dove potrà arrivare, nonostante Sonia Garcia.

TUTTO È NELLE MANI DI NICCOLÒ CARRADORI: Scelgo J-Ax perché si droga. Mi piacciono anche i suoi capelli, un po'. Cioè, mi piace come ha gestito la sua stempiatura, è stato audace.

GRAZIE NICCOLÒ. J-AX VOLA IN SEMI-FINALE.

Virginia: Mannaggia qui. Il mio cuore si divide in due parti quasi uguali, anche perché nella vita reale tra il gangster vero e quello con l’iPhone 6 sceglierei sicuramente quello vero, non sono una schiappa. Purtroppo, però, ritornando al discorso che facevo per la passata selezione di turni, in cui ho eliminato il buono e bravo Mystic One in virtù della pulizia linguistica che Bello Figo sta operando nei confronti della verbosa musica italiana, è mio dovere mantenere una linea coerente e continuare a votare per la Pasta Col Tonno.

Claudio: Forse non hanno ancora capito che preferirò Bello Figo a qualsiasi rapper che mi verrà propinato anche fosse l'anima dello stesso Notorious B.I.G. tornata dall'Averno per sfidare il più felicio di tutta Parma. Vincono i cromosomi e con essi Bello Figo.

Sonia: Non riesco a votare Bello Figo manco stavolta, che ci posso fare. Vorrei tanto, ma non riesco. Fosse stato Don Capucì, avrei potuto ragionarci su, ma Armando DEVE andare avanti. D’altra parte, se tornassi indietro ora P***A M*****A, farei gli stessi sbagli ancora.

Swagghetto nel posto.

Mattia: Bello Figo Gu è un genio creativo. Non esiste nessun universo in cui Chicoria può sconfiggere Bello Fi. SWAG.

DAI, ERA OVVIO. BELLO FI.

Virginia: Qui voglio mescolare un attimo le carte in tavola e votare Egreen perché una volta eravamo a una festa e mi sono innamorata dei suoi occhi verdi e rossi.

Claudio: Probabilmente questa è l'unica sfida che amerei godermi dal vivo sorseggiando una birretta fresca. Però ho visto Ensi esibirsi e devo ammettere di essermi impressionato non poco. Questo più il fatto che Egreen sembra il nome di un'auto elettrica mi portano a scegliere Ensi.

Sonia: L’unica cosa che apprezzo di Egreen, ora che ci penso, sono gli occhi. Sì, davvero molto belli, ma non sono comunque sufficienti a passare il turno. Ensino vieni qui, facciamo pace.

Mattia: Voto Ensi, lo voterò sempre anche se la mia vita riniziasse domani col cuore in gola ancora io lo voterei, la sua forza ha sconvolto i miei piani, è la stessa che da un senso ai giorni miei , non importa se non è mai semplice, lui è tutto quello che mi porta al limite, non importa se non è mai semplice con o senza cash io non sto senza te.

VAI ENSINO, VAI

Virginia: La mia persona è in un video di Dargen D’Amico e non è in un video di Guè (tranne forse nel footage del programma dei Club Dogo in cui mi si vede ubriaca limonare con esseri umani e oggetti). Oltretutto, continuo a pensare che come Dargen non esistano altri rapper e che lui sia un po’ il figlio d’arte di Childish Gambino e Max Pezzali, il calembour un po’ raffinato che ti frega spostandoti gli accenti a tradimento. Finezze che chi ha fatto il classico come me e Guè apprezza molto. Dico Dargen D'Amico.

Claudio: Sicuramente sarò l'unico di questa improbabile giuria a preferire Dargen D'amico ma tant'è. E poi c'è tutta quella solita storia noiosissima che tiro fuori quando si parla della Dogo Gang quindi ve la risparmio e consegno lo scettro all'occhialuto.

Sonia: Dai, serio, che sfavamento di vita sei, Dargen D’Amico? Non ti ascolterò mai, non mi frega se tutti gli Swagghetti del mondo sono dalla tua. Tu fai cagare, che peccato. Passa Guèpek.

Mattia: È come dover scegliere tra la famiglia e gli amici, e siamo quasi sotto Natale, quindi passa Dargen D'Amico, luce dei miei occhi e infinita fonte di saggezza.

DARGEN D'AMICO A UN PASSO DALLA FINALE

Virginia: Mi ero talmente arrabbiata con me stessa per non aver votato Gemello allo scorso turno che, ora che posso finalmente avere una seconda chance, ne approfitto e mi associo alla malattia garciana che ha come sintomo una valanga ormonale appena si nomina la prima sillaba di Gemello (la controindicazione è: eccitarsi a sproposito su Gemitaiz). Passa senza ombra di dubbio il poster-boy della redazione di Noisey.

Claudio: A questo punto ho sentito il dovere di informarmi un minimo su chi fosse Gemello e ciò che ho sentito non mi ha deliziato, almeno non più di quanto mi renda felice la visione del faccione da tortellini di Vincenzone. Evidentemente si mangia bene in Via Anfossi.

Sonia: Non farò più apprezzamenti su Gem, mi limiterò a scrivere con grande serenità che passa lui. E se Matti Costioli si ostina a non votarlo lo tolgo dalla cerchia degli amici più stretti.

Mattia: Voto Gemello per non sentire i piagnistei di Sonia e perché comunque non sono così sicuro che Vincenzo da Via Anfossi sia ancora vivo, non vorrei che ci scappasse una gaffe.

PASSA MR. SEXY

Ecco qui il tabellone aggiornato, preparatevi, che domani votate voi.

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