Il bacio di Britney e Madonna ai VMA è stato il momento più alto della storia della musica?

In molti abusano del termine “iconico”, negli ultimi tempi. Esce un nuovo panino gourmet di McDonald's e tutti giù a gridare che è "iconico", come se fosse il video di "Heartbraker" di Mariah o quel vestito a forma di cigno indossato da Björk agli Oscar del 2001. Per colpa di questo uso smodato, il vero significato di "iconico" rischia di andare perduto—o quantomeno di essere annacquato per colpa di categorizzazioni le quali, anziché essere effettivamente iconiche, sono più che altro "abbastanza ok, sempre meglio della triste mediocrità della nostra esistenza di tutti i giorni."

La maggior parte di noi si ricorda bene di quel bacio tra Madonna e Britney Spears, perché in tanti ne hanno parlato, in tutte le salse. L'immagine delle loro lingue intrecciate, delle loro labbra che si avvinghiano per un quarto di secondo è stata riciclata e rigurgitata talmente tante volte che è dura rendersi conto che sì, è avvenuto per davvero ed è avvenuto in diretta davanti a un pubblico sbigottito. Per ricordarci cosa significa realmente il termine "iconico"—perché è giusto mettere i puntini sulle i, ogni tanto—bisogna tornare indietro nel tempo a quel momento di sublime decadenza, quando la cultura di bassa lega dei tabloid e l'Olimpo del pop si incontrarono in quello che potremmo definire uno dei momenti più iconici del mondo moderno. Dai, quella performance è stata incredibile, per tanti motivi che vanno oltre il bacio in sé.

Ecco, quel bacio fu un momento fondamentale per la nostra generazione, ma non di meno lo fu tutto quello che ci stava attorno. Non è stato solo un momento lesbo di due popstar tutt'altro che lesbiche. Se posso permettermi, direi che il bacio non fu essenziale all'iconicità del momento, se si guarda tutto quello che successe in quei pochi minuti. Per iniziare, possiamo dire che il medley di Britney, Christina Aguilera e Missy Elliott fu un concentrato di emozioni straordinario, che se il video di quell'istante fosse lanciato nell'iperspazio e qualche forma aliena avesse modo di fruirne, sicuramente alla NASA arriverebbe un messaggio in cui ci chiederebbero di averne ancora. La performance era così incredibilmente centrata, per quel preciso momento spaziotemporale, che quando ti capita di riguardarla puoi sentire, come se fossero ancora lì, i tuoi pantaloni a pinocchietto o le scarpe larghe che indossavi in quegli anni. Puoi persino risentire gli echi di quella pubblicità della Budweiser in cui tutti quanti si dicevano "Whasssuuuuup". Ecco. Era il 2003, e quel momento fu iconico, punto. Prima di parlarne nel dettaglio, comunque, è meglio per sicurezza che tutti quanti ci rinfreschiamo la memoria riguardandolo:

Avete visto? Ecco quello che intendo quando dico che su quel palco si consumò qualcosa di fuori da questo mondo. Ci sono Britney Spears e Christina Aguilera vestite da spose, che girano per il palco con i loro bouquet. Madonna emerge da una torta a tre piani come una specie di regina dominatrice, per poi tirare a sé le due sposine e baciarle sulla bocca una dopo l'altra, e successivamente presentare Missy Elliott rappando (sì, sì, rappando) "YO! YO! YO! WHO DA BEEEAT?!” ad un'audience che possiamo descrivere come totalmente spiazzata o comunque sull'orlo di una crisi di nervi. Il momento fu talmente caldo che, persino a distanza di anni, ho bisogno di un panno fresco o di un ventilatore molto potente per domare le fiamme che m'incendiano il cuore a vederlo. Ma analizziamo nel dettaglio, al microscopio, cosa accadde tutto intorno a quel bacio.

Non credo esista un'immagine più adatta di questa per descrivere l'adolescenza: Avril Lavigne e Kelly Osbourne sedute tra il pubblico dei VMA che sembrano due ragazze ribelli e "alternative" al tavolo di Natale coi parenti. Nonostante i loro jeans larghi e il loro rifiuto di quegli anni per l'estetica pop, evidentemente suggerito dalle loro espressioni, è giusto ricordarsi che non più di un anno prima Kelly se n'era uscita con una cover di "Papa Don't Preach" della nostra Madonna, e che qulche anno più tardi Avril si sarebbe pentita di tutta quella devozione al punk e avrebbe tentato di virare la sua carriera verso territori più pop, seguendo le orme di Britney Spears e Christina Aguilera, prima di sposarsi con un tipo carismatico come un cucchiaio e dare l'impressione ad alcuni fan molto attenti di essere stata sostituita addirittura con una sosia.

La faccia che vedete è quella che MJ fa nel momento in cui Christina arriva sul palco. È un'espressione talmente disgustata che forse si meriterebbe soltanto qualcuno che ti ha bucato le gomme della macchina dopo aver scopato con tuo marito e pisciato sulla tua faccia. È un'espressione che dichiara guerra da lontano un Kilometro. Forse MJ stava prevedendo il ciocco che lei e Christina avrebbero avuto un paio d'anni più tardi, quando Christina, presentandosi, porse la mano a Mary J come se volesse il baciamano e Mary J lo prese come un insulto e la definì "scortese" (a quanto pare è successo davvero). O forse le fanno semplicemente cacare i matrimoni. In ogni caso, eccola qui di nuovo, incazzata come una biscia. Qualcuno dovrebbe aprire un Tumblr a tema Angry Mary J.

La sua reazione dice tutto, e non so perché non se n'è parlato abbastanza, o almeno non se n'è parlato TUTTI i giorni da quando è successo. Per contestualizzare la faccia di Justin, il bacio cade a circa un anno di distanza dalla volta che Britney gli ha messo le corna, e pochi mesi dopo l'uscita della revenge track “Cry Me a River”. Non credo che in quel momento Britney avesse fiumi di lacrime comunque, perché era tutta impegnata a slinguazzarsi Madonna. Non percepisco nessun fiume se non forse nelle mutande dei presenti (scusate).

Aaawww ecco Lindsay Lohan prima che iniziasse a rubare collanine e cercare di diventare presidente, ed ecco Paris prima che Ibiza la risucchiasse e la facesse diventare una delle più acclamate DJ del globo. Vedere queste due che ballano felici guardando la scena è l'equivalente delle comparse nei film femminili che appoggiano il momento di rivalsa della protagonista. La loro felicità mi riempie talmente tanto di entusiasmo che vorrei andarmene subito via dall'ufficio e cercarmi un giardiniere da usare come toy-boy. Detto questo: che minchia indossava Lindsay Lohan? Ripeto: che minchia indossava? So bene che nel 2003 la gente aveva i capelli a forma di noodle e faceva un sacco di cazzate collaterali, ma non so se basta per scusare la situazione qui sopra. È come se una bambina di cinque anni avesse vestito un Sims con i primi abiti che le venivano in mente e l'avesse proiettato nella vita reale, una vita in cui comunque quel Sims sta affrontando una prematura crisi di mezza età. Qualcuno la aiuti.

Mi piace pensare che la reazione divertita di Snoop sia veramente connessa all'assurdità della situazione, ma in realtà probabilmente era solo molto fatto.

Nemmeno io, ragazzi. Nemmeno io.

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