On a regardé la parodie porno sur Miley Cyrus

Miley Cyrus méritait plus que quiconque, sa parodie porno. Elle fait, techniquement, partie des gens célèbres que les gens non-célèbres ont envie de voir baiser. Comme on vous l'a annoncé il y a quelques jours, Devil’s Film vient tout juste de combler ce manque en sortant Molly’s Wrecking Ballz, un film dans lequel Miley se tape non seulement Robin Thicke, mais aussi Justin Timberlake et Beyoncé. Après vous avoir présenté le trailer, disponible chez nos amis porno de PornerBros.com, on a décidé, en toute logique de chroniquer le film.

Le premier truc qu'on remarque, avant même d'avoir commencé à regarder Molly's Wrecking Ballz, c'est que Miley Mae, l'actrice qui joue Miley Cyrus dans le film, ressemble vraiment beaucoup, beaucoup trop, à la vraie Miley Cyrus. Elle ressemble en fait à la demi-soeur qu'aurait eu Miley si Billy Ray Cyrus s'était tapé une serveuse de brasserie avec menu entrée + plat + dessert à 7,50€. Elle est juste un peu plus pâle, plus craignos et porte plus de piercings chelous au nombril que la vraie Miley. Sérieux, les gars, je croyais que c'était du porno. Où sont les faux seins ? Où sont les kilotonnes de mascara ? Où sont les talons compensés taillés dans des carrosseries de Lamborghini lubrifiées ?

Soyons clairs : comme vous, j'aimerais qu'on en finisse avec les top-models photoshopés, les canons de beauté archaïques, et tous ces trucs qui font inutilement souffrir les gamines dès leur plus jeune âge. Mais putain, on parle de porno là. Les gamines ne matent pas de porno. Le porno vise un public d'adultes qui ont pour unique but de se masturber devant des créatures aux courbes absurdes et aux formes disproportionnées, de s'essuyer vite fait, puis de reprendre le cours de leurs activités. Les actrices porno doivent être suffisamment outrancières pour que, lorsqu'on les regarde, une partie de nous soit hyper-excitée, tandis que l'autre se demande comment elles arrivent à dormir sur le ventre et si elles galèrent pour mettre leur ceinture de sécurité. Prenez la parodie porno sur Sarah Palin : Lisa Ann, avec son 95 double D réussissait à rendre Sarah Palin, la meuf la plus détestable de l'Hémisphère Nord, 300 % baisable. Dans l'absolu, une parodie porno sur Miley Cyrus devrait être tellement bandante que même son père serait obligé de se taper une queue en la regardant. Mais non, tout ce qu'on a, c'est un film de 60 minutes avec une actrice qui ressemble à la cousine vosgienne de Miley Cyrus.

Comme la vraie Miley, la Miley porno a une petite coupe à la Skrillex, du rouge à lèvres un peu partout, et des ongles longs. Comme la vraie Miley, la Miley porno passe son temps à faire des V avec les doigts et à tirer la langue — c'est comme ça qu'on dit « Miley Cyrus » en langage international. Dans la première scène du film, on la voit en train de lire un scénario avec Liam Hemsworth. Je sais que le porno repose uniquement sur des fantasmes, mais pitié, ne me faites pas croire que le type qui joue Liam Hemswoth sait lire. Anyway, Liam et Miley finissent par baiser, et c'est à peu près comme regarder deux morceaux de blanc de poulet rouler sur le sol d'un coiffeur de quartier.

En regardant cette scène, je me suis demandé à quoi pouvait ressembler la vraie Miley au lit. J'ai l'impression que c'est le genre de fille tellement tête en l'air qu'elle serait capable d'oublier qu'elle est en train de baiser au bout d'une dizaine de minutes à peine. Je la vois bien dire des trucs un peu salaces mais avec sa façon de parler habituelle : « Wow, merci, ça fait un bien fou à mon vagin, merci, vraiment, merci à tous et je suis hyper contente d'avoir eu un orgasme, et j'aimerais vous dire à quel point je suis vraiment, vraiment, heureuse de baiser avec vous et combien j'apprécie le fait que vous m'ayez nettoyé la piste d'atterrissage à fond avant de me mettre une grosse pile, vraiment, merci, merci, du fond du coeur. » Je me demande également pourquoi on continue à faire des pornos de 60 minutes. Je veux dire, ça fait un peu plus de 6 minutes que je regarde cette merde, et c'est, de très loin, mon record absolu d'endurance devant un porno. Je devrais peut être en parler avec ma bite, parce que, de son côté, ça a pas l'air dêtre la fête.

Au bout de 7 minutes, je commence à vraiment m'emmerder, même si je dois reconnaître que le type qui joue Liam Hemsworth est vraiment meilleur que le vrai Liam Hemsworth dans Expendables 2. Il faut dire que, si on met de côté le grincement du canapé en cuir et les « Oh oui » occasionnels de Miley, la scène est totalement muette. Du coup, je tente une expérience : je mets Bangerz en fond et PUTAIN, c'est comme si j'avais appuyé sur une pédale de disto : le film prend enfin tout son sens. « Adore You » est parfaitement synchronisé avec le missionnaire. « SMS » démarre pile au moment où ils changent de position et où Miley passe au-dessus de Liam. Au bout de 4 morceaux, je me demande pourquoi je n'ai jamais pensé à baiser sur Miley Cyrus : c'est clairement la meilleure musique qui existe pour ça. Tout se passe hyper bien, jusqu'au moment où l'album est coupé par une pub Spotify -non, j'ai pas de compte Premium, je suis juste pigiste- pour la nouvelle tournée d'Avenged Sevenfold. Rien ne vous fait débander plus vite que le metalcore.

Dans la deuxième scène, on retrouve Miley totalement nue, dans les loges d'un concert ou d'une émission télé, on ne sait pas exactement. Tout à coup, quelqu'un ouvre la porte et c'est, je vous le donne en mille, Beyoncé. Beyoncé demande à Miley ce qu'elle fout dans sa loge, elles commenent à se hurler dessus à cause de leur beef sur Twitter, mais finalement, comme souvent dans le porno, elle résolvent le problème en baisant. Bien sûr, l'actrice qui joue Beyoncé n'est pas Beyoncé, mais en même temps, personne n'est Beyoncé à part Beyoncé, pas vrai ? Cela dit, il faut lui reconnaître une chose : elle joue le jeu à fond. Quand elle enfile un gode-ceinture et qu'elle balance à Miley : « Suce-le comme je suce mon Jay », franchement on a envie d'y croire. Bravo, Beyoncé Porno.

Si c'était pas la vraie Beyoncé, la pancarte ne dirait sûrement pas_ « Star Beyoncé », mais « Fausse Beyoncé » ou « Sosie de Beyoncé », ok ?_

J'ai mis Drunk In Love en fond, pour voir si mon expérience sur la scène précédente pouvait s'appliquer à celle-ci et la réponse est : PUTAIN MAIS OUI ! Même si le fait d'entendre la vraie Beyoncé chanter pendant que la fausse Beyoncé balance des insanités sur les bites de noirs à l'écran est un mindfuck total, ça marche. Au passage, j'ai une pensée pour tous les critiques et blogueurs qui ont passé la majeure partie de 2013 à débaltérer sur l' « engagement socio-sexuel » de la musique de Beyoncé et la « réapropriation éhontée des codes culturels noirs » par Miley Cyrus. Je serais curieux de savoir ce qu'ils pensent de cette scène où la femme noire la plus influente de l'Univers domine une pop-star blanche avec un gode-ceinture.

Dans la troisième scène du film, Miley se fait doser par Robin Thicke, qui porte plutôt mal son nom, parce qu'il n'a, pour le coup, rien de vraiment épais en magasin. Vu qu'il n'y a rien de plus baddant que de voir deux personnes se taper dans les garnitures avec des frottements de peau pour tout accompagnement sonore, j'ai mis Blurred Lines en fond, et là encore, la synchro était parfaite. « Lost Without U » (au passage : arrêtez de donner à vous chansons des titres qui sonnent comme des pseudos Twitter de gamines de 13 ans, par pitié) donne une vibe hyper romantique à la scène. On croirait presque une vraie scène d'amour —pour peu qu'on arrive à faire abstraction du canapé en cuir rouge et du mur couvert de graffitis.

Pourquoi Miley porte une culotte couleur chair ? Depuis quand le porno est-il moins excitant que la réalité, bordel ?

La scène se finit avec une faciale sur Miley, après quoi elle fait un V avec ses doigts et tire la langue. La pauvre force tellement le trait qu'on pourrait presque entendre le réalisateur hurler hors-champ : « Vas-y, fais le V ! Non, pas comme ça ! Comme Miley ! Oui ! Comme ça ! Maintenant, tire la langue ! Plus fort ! PLUS FORT ! Voilà ! »

Du côté de ma bite, ça ne s'arrange pas. À ce stade, elle est clairement plus morte que le sera la carrière de Robin Thicke en 2015.

La —Dieu merci— scène finale se passe entre Miley et Justin Timberlake. Il sont dans une limousine et Justin demande à Miley pourquoi elle ne le suit pas sur Twitter. Ils se prennent gentiment la tête pendant une minute ou deux avant de se réconcilier en —vous l'aurez deviné— baisant. Le type qui joue Justin Timberlake, même s'il ne ressemble absolument pas à Justin Timberlake, est de très loin le meilleur acteur du film. Au moins, quand on l'entend sortir des trucs genre « Vas-y, twerke avec ta bouche », on sent qu'il a fait quelques recherches et bossé un minimum son rôle.

J'en profite pour signaler que TOUS les mecs qui jouent dans ce film ont des bites dégueulasses. Je suis tout à fait conscient que les bites sont, globalement, dégueulasses, mais là, on en est franchement à un point où c'est comme s'ils avaient recruté les acteurs en précisant dans l'annonce : « Important : nous cherchons des acteurs dont les organes ressemblent à ceux d'une espèce animale légèrement plus évoluée que le chimpanzé. »

Là encore, j'ai mis quelques titres de Justin Timberlake en fond pour voir si la synchro était toujours aussi bonne, mais j'ai un peu foiré le truc en mettant « Cry Me A River ». Ce n'est pas tellement le genre de trucs que tu as envie d'entendre quand tu regardes un mec enfoncer sa bite dans la gorge d'une fille en la tenant par les cheveux.

Justin finit par éjaculer sur les seins de Miley, après quoi il fait ce que tous les mecs font après avoir joui : il lui pique son téléphone et la force à l'ajouter sur Twitter. Fin du film. Ah, et évidemment Miley fait un V avec ses doigts et tire la langue.

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