Le guide Noisey de Mariah Carey

Mariah Carey est une femme qui a illuminé ma vie. C'est aussi elle qui m'a inculqué la technique de l'élastique sur le soutien-gorge pour multiplier par trois mon volume mammaire. Quand je suis tombée amoureuse pour la première fois de Mariah, le monde n'avait d'yeux que pour les Spice Girls. Les gens nuls pleuraient d'amour pour elles, mais au fond de moi, je savais que les Spice Girls étaient un groupe de cagoles à pompes ridicules incapables de chanter correctement. Ce qui ne m'a pas emêché de continuer de plagier leurs danses dans la cour de récré avec mes copines, le temps que mes seins poussent.

Après ça, je suis entrée dans une terrible phase de remise en question pré-ado ; j'ai compris qu'il fallait m'affirmer et affûter mes goûts musicaux. J'ai alors fait semblant d'écouter Oasis (sérieux). Et je continuais de mépriser ma sœur, qui elle ne se faisait pas prier pour faire des imitations de Mariah Carey dans ma chambre – elle chantait les yeux fermés, en tenant un faux micro dans une main et essuyant des carreaux imaginaires de l'autre.

Mais, entre le moment où j'ai pu comprendre le type de musique qui me plaisait et le moment où j'ai été payée pour en parler (vous pouvez toujours aller sur Pitchfork si vous ne voulez pas lire ça), j'ai cessé de me voiler la face et ai commencé à idolâtrer Mimi, de plus en plus ouvertement. Voici tous mes moments Mariah, de mon adolescence à aujourd'hui.

L'ÉPOQUE OÙ ELLE NE SAVAIT PAS PORTER SA VESTE CORRECTEMENT

Vous vous souvenez de quand bébé-Mariah avait une coupe frisée et se sapait en noir ? Même si elle chantait des trucs ayant pour thème principal « les balades ensoleillées dans des parcs animaliers géants » et n'envisageait la possibilité de tenir la main d'un homme qu'au bout du troisième rencart, VOUS SAVIEZ DÉJÀ que cette manie de ne jamais porter correctement sa veste présageait une reconversion rapide dans le short-culotte et les talons aiguilles en plexiglas. Ce qui nous mène directement à…

L'ÉPOQUE OÙ ELLE A DIVORCÉ DE CE CONNARD DE TOMMY MOTTOLA ET OÙ ELLE A SORTI « HONEY »

À votre avis, quelle est la meilleure manière de reconquérir le cœur de votre ex-petit mari autoritaire et directeur de label – le même qui vous empêchait de porter des push-up et vous forçait à porter des vestes sans manches ? Eh bien, il suffit de sommer Bad Boy Records de remixer votre dernier tube, faire des références salaces infernales tout du long et enfin, enfiler puis désenfiler votre combinaison aquatique 30 fois pendant le clip.

L'ÉPOQUE OÙ ELLE EST DEVENUE ALLERGIQUE AUX SOUTIEN-GORGE

Depuis quand la laine brodée peut-elle maintenir une paire de loches 100% portoricaine ? Depuis jamais ? Cool !

L'ÉPOQUE OÙ ELLE S'ASSEYAIT DANS SON BAIN-JACUZZI POUR MTV CRIBS

Tout le monde se souvient de l'épisode de MTV Cribs avec Mariah Carey. Je vois encore le jour où, scotchée à ma télé, animée d'une naïveté enfantine qui me poussait à encore espérer posséder – bientôt ! –un bien immobilier entièrement dédié à mes 200 000 fringues. Eh bien, ce jour-là, j'avais tord. Aujourd'hui, je sais que je donnerai jusqu'à la fin de ma vie une somme à la fin de chaque mois pour dormir dans 20 m2.

Enfin bref, après avoir montré à MTV sa collection de tasses à thé d'inspiration « chien » et son salon d'inspiration « sirènes », elle décide de prendre un bain à la lueur de quelques bougies devant une équipe de 20 cameramen probablement mal à l'aise.

L'ÉPOQUE OÙ ELLE AVAIT DES CHEVEUX FOUS

Ce que je préfère chez Mariah, c'est que le seul truc qu'elle ait changé en 20 ans de carrière soit son sèche cheveux – ça et transgresser systématiquement les règles anti-seins voyants et anti-culs serrés. Et vous savez pourquoi elle a le droit, chères Rihanna/Madonna/Gaga ? Parce que Mariah a une maîtrise vocale qui s'étend sur 7 octaves. Bitches.

L'ÉPOQUE OÙ SES JAMBES ÉTAIENT PHOTOSHOPPÉES

Pour une pauvre histoire de dysmorphie – peine qui s'abat sur bien des jeunes femmes ! – les rédacteurs en chef de magazines pètent un câble et décident de bla bla bla tout retoucher, bla bla bla méchants, bla bla bla… Non mais sérieux, regardez CES JAMBES. Si j'étais Maria, je serais 1. une meilleure personne, 2. ça me ferait une belle jambe – ah, ah – que mes pieds soient photoshoppés pour de pauvres gratte-papiers derrière leur ordinateur.

CE GIF

Je ne sais même pas quoi dire, sérieux.

PRECIOUS

Parce que ouais, Mariah est polyvalente.

L'ÉPOQUE OÙ ELLE A CHANTÉ « WITHOUT YOU » DE TELLE MANIÈRE QUE TOUS CEUX NÉS APRÈS 1990 EN ONT OUBLIÉ LA VERSION D'HARRY NILSSON

Vous savez quel est le meilleur truc à faire quand votre bien-aimé vous trompe avec une trainée tout droit sortie du bagne, la même avec laquelle il est taggué sur une photo Facebook qui date des années avec un 19 devant ? Couler du béton dans la voiture de la dite-trainée et les menacer tous deux de se faire mutiler (par vos soins) pendant leur sommeil. Ou sinon, passer la version de « Without you » par Mariah Carey, pleurer un bon coup, puis relever la tête en hurlant.

Alors que la version « Lime in the Coconut » de Nilsson était disons, BIEN, l'incapacité de Carey de grinder la même note sur la longueur d'un morceau a transformé cette chanson en une boule de sentiments type je-vais-bientôt–me-pendre-avec-une-ceinture par lequel les femmes passent parfois – tout le temps !– après une rupture. Vous envisagez toujours de rouler sur son chien ? Appuyez sur Play. Bitches.

L'ÉPOQUE OÙ ODB S'EST POINTÉ DANS LE CLIP DE « FANTASY » COMME S'IL AVAIT LE DROIT

Après son premier album, Mariah s'en est pris plein la poire pour avoir – argument débile – sauté à pieds joints dans le rap pour soi-disant « se défaire de son image de sainte-ni-touche. » Mais Carey a balayé les critiques d'un revers de main en collaborant tout au long des 90's avec à peu près l'intégralité des rappeurs, profitant même de la situation pour clouer le bec de tous les journalistes en leur parlant de sa passion pour Mobb Deep et le Wu-Tang.

Ce qui nous amène au remix de « Fantasy » avec Ol' Dirty Bastard. Mais, bon sang, quel mec de chez Columbia Records a été chargé de bosser sur ce projet ? Certes, ODB a été filmé à part pour le clip et s'il avait été autorisé à être dans le même studio que Carey, il aurait sûrement dû subir un bain antibactérien à base de javel et de soude, mais SÉRIEUX… M.C. ET ODB, ensemble. Ouais, ça tue.

L'ÉPOQUE OÙ ELLE POUVAIT DEVENIR FOLLE PUIS REDEVENIR NORMALE TOUT DE SUITE APRÈS

Citez-moi une seule pop-star qui n'est jamais devenue folle devant une audience s'élevant à plusieurs millions de téléspectateurs et je vous offrirai ma collection de photos plastifiée de Britney Spears chauve en train d'attaquer des paparazzi avec un parapluie. Pour être honnête, si moi aussi j'étais dans la même pièce que ce trou vide de Carson Daly, je me serais foutue à poil pour m'amuser moi-même.

L'ÉPOQUE OÙ ELLE SE POINTAIT BOURRÉE AUX OSCARS ET QUE LES GENS PENSAIENT QU'ELLE ÉTAIT DÉPRESSIVE

LAISSEZ-LA VIVRE. Qui celui qui ne s'est jamais enfilé 15 bouteilles de champagne lors d'une cérémonie relou lui jette la première pierre. Même moi, j'y suis passé.

L'ÉPOQUE OÙ ELLE A SORTI LA MEILLEURE CHANSON DE NOËL DE TOUS LES TEMPS

Tout le monde adore ce moment où, vers la fin de la soirée de réveillon de votre entreprise, résonnent les premières notes de « Fairytale Of New York ». Celles-ci vous poussent à enlacer vos collègues bourrés et à oublier tous vos échanges de mails agressifs. Si tel n'est pas votre cas, allez vous faire foutre, j'irai danser dans mon salon seule habillée en Mère Noël salope.

L'ÉPOQUE OÙ ELLE SE FAISAIT PRENDRE EN PHOTO AVEC LIL' KIM QUI ÉTAIT ENCORE NOIRE

LOLocaust.

L'ÉPOQUE OÙ ELLE EST TOMBÉE ENCEINTE

Vous avez déjà remarqué comme les nouvelles mamans se sentent toujours obligées de balancer des inepties sur la maternité ? Genre, quand elles minimisent le fait de se chier dessus devant une sage femme et le père de vos enfants au moment de l'expulsion du truc. Et ce, sans oublier les mensonges au sujet du régime post-partum, genre « on perd super vite à force de courir après le petit monstre ! » Et enfin, prétendre n'accorder aucune importance au sexe de l'enfant « tant qu'il est beau et en bonne santé J ». Dans le monde de Mariah, le mot grossesse signifie « se goinfrer de poulet frit jusqu'à devenir un bateau de croisière, pondre deux adorables jumeux (un garçon et une fille : cool !) et sublimer tout ça avec une abdominoplastie parce que ouais, Mariah et son utérus ne rigolent pas.

SON APPARITION DANS RUSH HOUR 2

L'ÉPOQUE OÙ ELLE MENOTTAIT NICK CANNON

« Hey Mariah, qu'est-ce que tu veux faire aujourd'hui ?

– Heu, je ne sais pas, pourquoi pas me balader avec mon mari de dix ans plus jeune que moi, qui porte mon prénom tatoué sur son propre dos. Et toi ?… Oh attends, EN FAIT J'EN AI RIEN À SECOUER PARCE QUE JE M'APPELLE MARIAH CAREY ! Salut ! »