Ce que les désastreux tatouages de ta phase emo/punk/hardcore révèlent sur toi

Tu vois les tampons internationaux qu'on met sur ton passeport, ceux qui prouvent que tu as été dans tout un tas de pays plus ou moins lointains et plus ou moins accessibles ? Eh bien, les tatouages emo/punk/hardcore, c'est un peu pareil, sauf que c'est exactement l'inverse. Parce que l'histoire qu'ils racontent est bien plus funeste : c'est celle de ton long périple au royaume des phases musicales embarrassantes et des horribles souvenirs que ce voyage a laissé sur ta peau pour l'éternité.

Bien sûr, tu restes persuadé que tous ces tatouages sont uniques, tout comme toi. Mais en regardant bien, on peut les résumer à une poignée de catégories que nous allons brièvement passer en revue, si tu le veux bien.

Si tu as réussi à te sortir de la scène emo du début des années 2000 sans un seul tatouage d'étoile, tu peux dès à présent emmener ton costard au pressing et réserver ta place pour la remise de la médaille de l'Ordre National du Mérite. Par « étoile », j'entends bien sûr TOUS LES TYPES POSSIBLES ET IMAGINABLES D'ÉTOILES, à commencer par les étoiles nautiques et ces atroces constellations disparates généralement tatouées en vrac sur les hanches. Tous ces trucs faisaient fureur à l'époque où les noms de groupes étaient composés de sonnets entiers, genre A Dozen Roses For An Endless Sky, Give Up the Fate Of A Thousand Dying Suns, ou Sinking Ships In The Passing Calm Blue Ocean. Bon, ceux-là je les ai inventés, mais tu les aurais sans doute écoutés s'ils existaient. Et la raison pour laquelle tu t'es fais tatouer des étoiles emo, c'est parce que c'était ça ou bien te rogner les veines jusqu'à ce que tes parents te remarquent. Maintenant que tu y repenses, es-tu vraiment sûr d'avoir fait le bon choix ?

Avec les étoiles emo, les hirondelles sont le cliché n°1 en terme de tatouage hardcore/punk. Pour les filles surtout. Parce que les mecs qui ont des tatouages d'hirondelles ont de toute évidence de plus gros soucis en tête que de savoir s'ils sont oui ou non de gros clichés ambulants. Il y a deux endroits où tu peux te faire tatouer des hirondelles. Le premier, c'est sur l'os de la hanche, ce qui peut être une manière assez gracieuse de faire comprendre à tous ceux qui essayeront de se glisser dans ton fute que le territoire a déjà été annexé par le chanteur d'un groupe screamo « en développement. » Le second endroit où tu peux te faire tatouer ces putain d'oiseaux, c'est juste au-dessus des seins. Histoire que tous les mecs qui jettent un coup d'oeil discret sur ton décolleté captent immédiatement que tu as vu Thursday huit fois et que tu t'es fait dépuceler sur Clarity de Jimmy Eat World.

Se faire tatouer son État de naissance est un bon moyen de garder à tout jamais le souvenir du bon temps passé dans les salles de concert du coin. Tu sais, tous ces gigs composés à 10% de musique et à 90% de prêche et de sermons sur la scène DIY locale et sur son impact politique inexistant. Ou bien le concert d'adieu de ce groupe de la région qui avait failli être connu et pour lequel on a tous versé notre larme dans un hall de MJC. Ouais, c'était le bon temps, les mecs. N'oubliez jamais vos racines.

Mec, t'étais genre carrément en phase avec la nature à l'époque, hein ? C'est pourquoi tu t'es fait tatouer cette méchante carpe sur l'épaule et que tu es condamné depuis à porter des débardeurs pour être bien certain qu'elle n'échappe à la vue de personne quand tu te pointes aux concerts de reformation d'Incubus.

Les tatouages de marins révèlent qu'à un moment ou un autre, tu as fait partie de la scène rockabilly. La scène rockabilly ne désigne pas un genre de musique en particulier, mais un prétexte pour permettre à des gens de s'habiller comme des figurants du film Grease pour une raison que je ne saurais vraiment expliquer. Tout ce que je sais, c'est que les mecs ont des coupes de cheveux à 80 euros et que les filles peuvent passer des semaines à chercher le maillot de bain vintage de leurs rêves dans toutes les friperies du pays, avant de le ranger soigneusement dans un carton pour être bien certaine de ne jamais, jamais, jamais s'en servir.

Même si on sort ici du strict cadre du tatouage, tu ne pourras pas nier que les écarteurs sont un bon moyen de mettre la raque à tout ton entourage. Tu étais tellement prêt à tout pour t'intégrer dans la scène, hein ? Et maintenant, tu as ce truc à l'oreille qui ressemble à un mélange entre une peau de saucisson et Clippy, le trombone relou de Microsoft Office.

Les tatouages de damiers signifient généralement tous la même chose : tu as été ska pendant deux mois et, aujourd'hui encore, tu essaies de comprendre pourquoi. Les tatouages de damiers sont généralement accompagnés du bonhomme du logo Madness. Ou du bonhomme du logo des Specials. Ou du bonhomme du logo de Operation Ivy. Putain, les groupes de ska avaient tous des logos avec des bonhommes.

Tu t'es fait tatouer ces paroles parce que LA MUSIQUE C'EST TA VIE, PAS COMME TOUS CES MOUTONS QUI ÉCOUTENT LA MERDE QUI PASSE CHEZ BODY SHOP. Contrairement à eux, tu es 100% en phase avec les groupes que tu écoutes et tu as tenu à le montrer en gravant leurs paroles sur ta peau pour le restant de tes jours. Je ne sais pas exactement ce qui t'a fait croire que ce serait une bonne idée. Tu as fais une overdose sur un mélange de Donnie Darko et American Beauty ? Cela dit, il y a des chances pour que tu te sois fait tatouer ces paroles dans une typo semi-illisible, vu que c'était le seul type de typo autorisée par le Parti, ce qui n'est pas plus mal étant donné que le niveau de la plupart d'entre elles dépasse rarement le stade du concours poésie de la RATP.

Le tatouage facial signifie une seule et unique chose : tu es une personne complètement dérangée qui, par un hasard total, s'est un jour interessée à la musique.

Si t'es un mec cool, alors tu voudras sans doute des mots de mec cool sur ton torse. Un truc qui ait du sens et qui te définisse en tant que mec cool. Un truc qui te donne l'impression de relire chaque jour les petits mots que les rates de ta classe de 4ème écrivaient à l'encre bleu turquoise sur ton agenda en fin d'année.

En trois X seulement, le tatouage straight-edge en dit tellement sur toi. Il dit que tu avais un pseudo AOL qui consistait en un mot encadré par un nombre variable de X. XxPersiStaNcexX, XxXTruTilDethXxX, xXsXeIsSeXXXyxXx, xetcx. Il dit que tu te faisais des X sur les mains quand tu allais aux concerts de Strife, pour chanter ces morceaux qui disaient au monde à quel point tu étais « poison-free ». Il dit aussi que c'était il y a longtemps. Parce que maintenant, tu as 13 kilos de bière dans le ventre et un abonnement à MCS Extrême.

Tu as un tatouage à l'intérieur de la lèvre ? Tu devais être le genre à te chier devant tes parents à 25 ans passés. Le genre à devoir appeler toutes les deux heures à la maison pour rassurer tout le monde. Le genre avec qui on avait super pas envie d'aller en concert. Ce tatouage invisible est ton grand acte de rébellion. Maintenant, tu es un adulte et ce sont tes parents qui payent ton loyer.

Tu te souviens de ton vieux sac de collégien ? Celui que tu avais recouvert avec les logos de tes groupes préférés, maladroitement recopiés au Tippex et au marqueur ? Félicitations, mec. Ce vieux sac, c'est ta peau maintenant.

Dan Ozzi a des tas de souvenirs embarrassants mais, heureusement, aucun d'entre eux n'a été gravé sur sa peau. Il est sur Twitter - @danozzi