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Música

Youtube está atascado de clones musicales región 4 (los tenemos a todos)

Si el mundo se acabara mañana y tuviéramos que sujetarnos al último hilo de esperanza en la humanidad, Shakiro sería el hombre al que yo proclamaría rey.

No sé de dónde salió la idea de que todos somos únicos e inigualables. Tal vez ese concepto moderno sea producto de la publicidad o de alguna canción de U2; la realidad es que con menos de cincuenta pesos y un buen tinte de cabello uno puede tener el nuevo pelirrojo de Paulina Rubio o con un millón de dólares y un buen cirujano se puede obtener el culo de Jennifer Lopez.

Malditas son las revistas de sociales y los anuncios de whiskey, que siempre buscan llevarnos a la cima del mundo aspiracional. Por su culpa hay gente inyectándose botox en la lengua para parecerse a Miley. Lo más deplorable de este asunto, es que Youtube se ha convertido en el vertedero de los clones que intentan desesperadamente convertirse en fiebre de internet para lograr 5 segundos de fama. Estas copias miserables que seguramente también gastan en tintes y cirugías plásticas se la pasan desgarrándose las cuerdas vocales intentado hacer covers de sus cantantes favoritos. Algunos de ellos lo hacen bien, e incluso mejor que los originales; otros, muchos otros, ni siquiera deberían de existir en este mundo.

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FKA Twigs detrás del afro

Querida Calypso Wilde: Puede ser (y solo existe una mínima probabilidad) de que si hubieras usado una correa menos llamativa en la nariz y un poco de música de fondo nadie hubiera notado lo terrible de tu peinado.

Las Rihannas cristianas

Este es un buen ejemplo de dos cristianas tratando de hacer una versión única e original de Riri. La voz suena bien, pero si quieren ganar el estúpido concurso de Disney para el que hicieron está canción deberían de quitarse un poco de ropa y tratar de bajarle un poco a las sonrisas. Nadie que trabaja para Dinsey es feliz realmente.

Robin Thicke es una perra consentida

Apuesto a que el primer regalo que le dieron a Tiffany sus papis fue un unicornio rosa con pedigree que fue extraído de la selva anglosajona solo para que la princesa pudiera tener con quién jugar mientras ellos viajan por Europa. Lo malo de consentir a los hijos es que creen que lo pueden tener todo, como putas, sexo y miembros masculinos.

Los hijos de Bruno

¿Por qué lucrar con uno de tus hijos si puedes explotar a los dos? Gente, ¿no han aprendido nada de las peleas entre Justin y su madre? La explotación infantil está prohibida aquí y en todos lados.

Wannabe Ms. Carter

La idea de Alexis es jugar a la morra en “onda” a la que le importa un bledo Beyonce. La realidad es que tardó alrededor de 4.5 años en conseguir una base que le dejara el pelo así y ahorró toda su quincena para comprarse joyería de imitación para verse más Mr. Carter.

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Shakiro

Si el mundo se acabara mañana y tuviéramos que sujetarnos al último hilo de esperanza en la humanidad, Shakiro sería el hombre al que yo proclamaría rey. Él es el que debería estar cantando canciones del Mundial y moviendo el culo. Fin de la historia.

Elvis vive

El problema con Elvis es que existen millones de carroñeros que están ganando dinero con el simple hecho de usar un traje mono brilloso mientras hacen play back. Fracasados que deberían estar bajo tierra.

Justin Sierreño

Por lo menos tiene finta de que puede dejarse crecer un bigotito como el de Justin. También con un poco de esteroides podría aumentar músculo. Además canta de dialecto y hace una muy buena castellanización del inglés. Este muchacho no tiene idea de lo que está haciendo. Por eso lo hace muy bien.