Peor que los programas de Laura Bozo y las realidades supuestas y devastadoras de la Reforma Energética es la noticia de que el Ser Supremo del Twerking (SST) estará tocando tierras mexicanas dentro de dos semanas. Eso significa que la ciudad arderá entre embotellamientos y fans hambrientos por un poco del peróxido americano. Miley es, por el momento, la bomba mediática más grande de todos los tiempos. (Bueno, no. Está bien).
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No importa qué tantas veces recorten y peguen su cara en el culo de un pollo y se la pasen riéndose de su video de “Wrecking Ball”: la cruda verdad es que ustedes (y podría atreverme a decir que hasta sus mamás y las amigas de sus mamás) se mueren por ir aventarle los chones a la ex protagonista de Hanna Montana.Para los que alcanzaron boletos, para los que no y para los que simplemente no les interesan esas cosas porque son unos intelectuales pedantes en potencia, tienen que tener en mente que, cuando alguien como Cyrus llega a cualquier parte, hay que estar preparados para el fin de los tiempos. Los fanáticos de Miley y ella en sí misma podrían consumirnos hasta los huesos si no tomamos las medidas preventivas necesarias.Como nuestra responsabilidad social es basta y no queremos que ustedes vayan a perder los poco sesos que les quedan en el cráneo por este evento paranormal, hemos decidido hacer una guía rápida de supervivencia que les permita sobrellevar la fiebre de sexo, drogas y peluches que está por venir.
1. CONOCE A TU ENEMIGO
Destiny Hope Cyrus nació el 23 de noviembre del 1992. Sus padres decidieron ponerle “Esperanza” porque creían que iba a lograr muchas cosas en la vida. Fue criada en una granja y estuvo congregándose en una iglesia cristiana hasta los 8 años. Después le vendió su alma a Disney y tuvo que jugar el papel de mojigata durante casi 12 años. Luego el año pasado movió mucho el culo, besó a la cantante pop más tetona del momento y sacó un chingo la lengua. La humanidad cayó rendida a sus pies.
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2. EL ORIGEN
Desgraciadamente no se cuentan con investigaciones confiables con un registro sobre el contagio de esta fiebre que extrae la libido de la moral de los adolecentes. Se ha especulado que el uso prolongado de pelucas aumenta la temperatura del cráneo y eso puede crear cierto tipo de deficiencias mentales. Otro factores alternos podrían ser el uso de drogas y los productos cancerígenos que consumen las generaciones precoces.
3. SÍNTOMAS
La mayoría de los Smilers (esos psicópatas infectados que siguen a Miley) han sido infectados por medio de moralejas tontas que pasan en los canales infantiles. Ese optimismo mezclado con country y un papá fracasado naturalmente te lleva a la ruina. Para saber si has sido infectado, nombramos aquí los síntomas generales.
Transpiración por las glándulas salivales, provoca un excesivo deseo de ventilar la lengua
Temperaturas altas que obligan a los enfermos a usar leotardos y transparencias.
Comezón excesiva en la parte trasera que obliga a los infectados a restregar las nalgas ante cualquier superficie
Desarrollo de filias hacia el peluche, la marihuana y los tatuajes tontos
Ganas excesivas de regresar al kínder garden
4. ¿CÓMO SE CONTAGIA?
No escuches nunca más la música de los Flaming Lips, Wayne Coyne ya está bastante podrido.
300 kilometros a la redonda de donde esté sucediendo The Bagerz Tour es una zona de riesgo. No confíen en nadie que tenga dos cuernos de pelo en la cabeza.
¿Fueron muy fans de Britney Separs? Ni siquiera intenten sobrevivir al contagio
Grupos de morras gritando mientras bailan con dildos hechos de peluche y cartulinas gigantes con el nombre de Miley.
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5. ARMAS Y TÉCNICAS DE COMBATE
Escapularios con la fotografía de Eiza Gonzáles (seguramente los van a vender en el metro).
Los dildos rosas sirven como carnada.
Si vas a ir al concierto porque tu novia de tercero de primaria te obligó a acompañarla: ponte algo de Taylor Swift, aunque te veas muy marica.
Si vives cerca del Arena, no consumas ácido ese fin de semana, no tienes idea del malviaje que puede ser.
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Destiny Hope Cyrus nació el 23 de noviembre del 1992. Sus padres decidieron ponerle “Esperanza” porque creían que iba a lograr muchas cosas en la vida. Fue criada en una granja y estuvo congregándose en una iglesia cristiana hasta los 8 años. Después le vendió su alma a Disney y tuvo que jugar el papel de mojigata durante casi 12 años. Luego el año pasado movió mucho el culo, besó a la cantante pop más tetona del momento y sacó un chingo la lengua. La humanidad cayó rendida a sus pies.
