El NüMetalómetro: La escala de medición de calidad del nü metal

Uno de los géneros más odiados del mundo es el nü metal. Pocos admiten que les gusta y muchos menos lo defienden. Pero como vivimos en una época donde todo lo vintage es chido, ya se ve venir el tan apabullante revival del subgénero. Por un lado, hay muchas bandas de chavitos metalcoreros y de Djent, que ya meten riffs como de discos clásicos de los Deftones y luego está esta pinche mamada de banda llamada Issues, que comparte nombre con uno de los discos de más famosos de Korn y suenan a eso pero con un vato que trata de cantar como una amalgama entre Justin Bieber y Drake. Nada más escuchen esta pinche mamada.

El nu metal como tal no era malo. A mediados de los noventa, casi nada se escuchaba así. Los representantes del género hubieran podido lograr fusiones interesantes si hubieran buscado el desarrollo artístico en vez del oro que aún despilfarraban las disqueras multinacionales. Gracias a que era muy fácil de hacer, cualquier pendejito con una guitarra de siete cuerdas, arete en la ceja y pants ADIDAS podía aspirar a la gloria y las Backstage Sluts.

En un intento por guiar a la juventud de hoy y enmendar errores del pasado, me di a la tarea de hacer una medida para ser una buena banda de nü metal, un barómetro que va de los mejor a lo peor que dio este pedo. Hice un par de reglas para tomar a los ejemplos que usamos como referencia:

1) El juicio es emitido en base, por lo menos, a un disco de la banda mencionada porque, seamos honestos, la mayoría de éstas tienen un sólo disco bueno (muchos ni siquiera lograron tanto).

2) Cumplir con por lo menos uno de los siguientes requisitos: a) haber tocado en un Ozzfest o Family Values, b) Haber sido producidos por Ross Robinson, Howard Benson o Brendan O’Brien, y c) ser familiar de alguien en una banda mucho más famosa.

3) Tocar una guitarra de 7 cuerdas o su afinación equivalente.

4) Ser una banda de proyección internacional; por lo que dejé de lado a héroes nacionales como Qbo y La Torta de Huevo. Una disculpa a ellos.

(Opcionalmente, pueden tener un DJ en su alineación o contar con un vocalista que haya aparecido en el [Strait Up.](http://en.wikipedia.org/wiki/Strait_Up], pero esto no es obligatorio)

Por último, quiero recordar que el rap metal y el nü metal son muy diferentes. Como prueba de ello, escuchen “Sabotage” de Beastie Boys y notarán la diferencia.

Sin más por el momento vayamos con la escala del nü metal. Mientras, si te atreves, hice un playlist para que escuches mientras lees la lista. De mejor a peor:

1) Deftones.

Bastante obvio. Es la única banda que hasta los que nunca le entraron al nü metal te dicen que son chingones y la única que no te apena admitir que eres fan. Se han mantenido lanzando discos muy buenos o por lo menos dignos de darles una escuchada.

2) Slipknot.

Sí, sus fans son insoportables pero también lo son los fans de Chuck Palahniuk y David Lynch. Pónganse a pensar: Estamos hablando de una banda de nueve güeyes, cada uno haciendo un desmadre por su cuenta y no sólo no se oye a una masa incomprensible, sino logran un sonido único con canciones memorables, y siguen haciéndolo.

3) Static-X

Aunque en verdad no lograron algo muy especial con su música —se escuchaban como Ministry si Al Jourgensen hubiera gastado su dinero en Hot Topic en vez de heroína-- pero lograron darle actitud a su música y, sobre todo, humor sin hacerse los payasos, lo cuál fue un respiro después de tanta queja en las letras. Wisconsin Death Trip sigue siendo un disco muy divertido.

4) Mudvayne

Para tocar nu metal en guitarra solo necesitas un dedo, pero Mudvayne probaron que podías hacer música complicada e interesante con su lenguaje, así como monólogos tipo Los Temerarios sin perder la maldad.

5) Korn

Indiscutibles papás del género, ellos sentaron las bases de todos. Debutaron con un disco clásico (no nos hagamos pendejos), le siguieron con uno mejor (cuya producción suena a colaboración entre Cypress Hill y Nurse With Wound) y continuaron con muchos hits. Se han mantenido experimentando a través de los años; que les salgan bien o no es otro tema.

6) Orgy

De no haber lanzado su cover de “Blue Monday” como sencillo que los dio a conocer a todo el mundo, pudieron haber tenido una mejor carrera. Su sonido estaba chingón, una especie de synthpop punk metal que no era demasiado darks pero tenía chingos de vertientes que exploraron en sus dos primeros discos. Tal vez tampoco llegaron lejos porque parecían pandilleros futuristas de dibujos animados.

7) System of a Down

Pienso que esta banda es justo el punto medio de nuestro conteo. Por un lado tenían una manera muy original de hacer música con la que lograron canciones impredecibles y muy chingonas (“Sugar”, “Chop Suey”, “BYOB”); por otro, podían ser insoportables y esto se fomenta cada que una banda de bar coverea “Toxicity”.

8) Limp Bizkit

Para muchos, la peor de las peores bandas de la historia. Si nos quitamos el prejuicio, su primer disco muestra a una banda muy talentosa que hace una fusión constante de géneros. Su enorme pedo es que dejaron que el menos talentoso *cof*Fred Durst*cof* controlara todo y ha sido una caída en picada desde entonces. Y no para.

9) Alien Ant Farm

Unos nerds gordos que querían ser los próximos Incubus lograron su único hit con un cover a una canción de Michael Jackson. ¿Debo argumentar más?

10) The Apex Theory

Probablemente los menos conocidos de la lista, estos batos fueron contratados por una disquera multinacional y seleccionados para tocar en un Ozzfest no nada más porque eran parientes de los de System of a Down, sino porque sonaban como ellos.

11) Vanilla Ice

El nu metal fue enorme y había mucho varo de por medio; muchos artistas establecidos vieron lo que sucedía y quisieron formar parte del fenómeno. Gente como Cypress Hill, Slayer y Tommy Lee hicieron sus discos nu metal, casi todos con resultados que hoy en día esconden. Pero el pastel se lo lleva Vanilla Ice quien quiso reivindicarse haciendo un disco con el productor de Korn y miembros de Snot, Godsmack y Bloodhound Gang en el que reversiona “Ice Ice Baby”. Joya.

12) Linkin Park

Para muchos, la peor de las peores bandas de la historia. Culpables de “afresar” (aún más) el nu metal. Básicamente son Pro-Tools hecho banda, te demuestran todo lo que puedes lograr con este programa de manera castrante. Todos los hemos escuchado y sabemos por qué se han ganado este lugar en la lista.

13) Hoobastank

¿Qué tan jodido estás que no la armes en el nü metal (o fusilándote a Incubus) y tengas que recurrir a escribir una de las baladas más molestas de la historia? Neta, nunca vuelvan a poner esa pinche canción jodida.

14) Crazy Town

Peor que tener que recurrir a escribir una balada para pegar, tener que recurrir a hacer una balada de hip-hop fresa en la que sampleas a los Red Hot Chilli Peppers y rapeas pura mamada. Todo esto mientras de manejas un look de “me meto un chingo de esteroides y me tatuo cada semana”.

15) Lostprophets

Sinceramente, todo lo que tenga que ver con este hijo de su puta madre se puede ir al carajo. Ojalá lo violen seguido en el tambo.

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