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Música

NO SE NOS OCURREN PEORES NOMBRES PARA BANDAS QUE ESTOS (PARTE II)

Pink Floyd en realidad se llama como "Pepe Paco" o "Toño Pancho" o algo así. De nada por romperles el cerebro.

Claro que hay peores nombres que los que vamos a enlistar a continuación. Hay muchos peores. Todos esos nombres de grupos metaleros que buscan ser simpáticos y provocadores y que resultan ser obviedades medianamente divertidas que significan cosas como "Aborto de Jesús", "Mi Verga En La Boca de Un Pastor Cristiano" y todas esas cosas que dice un niñito católico reprimido que necesita canalizar su furia. Pero esta lista no es sobre ellos, porque sería demasiado fácil.

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Si hiciéramos un análisis exhaustivo sobre todas las bandas con nombres horribles que existen en el mundo, no nos alcanzarían los contenedores de Google para almacenar tanta estupidez que pretendía ser diferente. Por eso lo dividimos en partes.

AQUÍ PUEDEN LEER LA PRIMERA.

Nickelback

¿Saben por qué se llama así este grupete impresentable, cuyo talento musical tiene un valor total de como 3.7856 Quetzales? Chad Kroeger, el tipo ese que en pleno 1999 ya parecía una mala imitación de mal imitador de rockero de 1999, trabajaba en un Starbucks cuando empezó el grupo, y la frase que más repetía durante su muy ardua labor intelectual como barista de multinacional era "here's your nickel back", o lo que es lo mismo, "aquí están tus cinco centavos de regreso". ¿Se les ocurre una razón más aburrida, ñoña, intrascendente y tonta para nombrar a un grupo?

Además, en este caso, los incluimos en la lista porque su música es tan aburrida, ñoña, intrascendente y tonta como su nombre. Una comunión perfecta de todo lo insufrible que hay en el mundo.

Radiohead

No lloren. No empiecen a llorar. Claro que hay peores nombres. Hay muchos peores. Todos esos nombres de grupos metaleros que buscan ser simpáticos y provocadores y que resultan ser obviedades medianamente divertidas que significan cosas como "Aborto de Jesús", "Mi Verga En La Boca de Un Pastor Cristiano" y todas esas cosas que dice un niñito católico reprimido que necesita canalizar su furia. Pero esta lista no es sobre ellos, porque sería demasiado fácil.

Esta lista, evidentemente, no trata sobre la calidad musical de los representados (a menos que seas Nickelback, y que la tragedia de tu nombre sea proporcional a la tragedia de tu output musical). Estos de "Radiohead" son unos genios. Indiscutiblemente. Pero eso es lo que nos molesta tanto de su nombre. Que sea tan… gris, en comparación a la banda que representa. "Radiohead". "Cabeza de radio". Meh. Los radios nunca han sido el objeto más interesante del universo. Meh. Es un nombre que no le genera nada a nadie.

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Lo sacaron de una canción de los Talking Heads porque a la disquera no le gustaba su nombre original, On A Friday. Sí: de alguna manera, una disquera multinacional obligó a Radiohead a elegir su nombre. Pero todo se lo perdonamos a estos monstruos geniales.

!!!

¿Y cuál es la alternativa ante este nombre impronunciable? Decirles "Chk Chk Chk", o "chec chec chec", pues, en español.

No les salió el truco, porque hay que llamarles de alguna forma y sí tienen que tener algún registro. En realidad no se llaman "!!!", sino "Chk Chk Chk" o "chec chec chec", porque esas son las sílabas que cumplen con la función lingüística de un nombre y entonces eso hace que todo el experimento sea un fracaso incómodo y tonto, como muchas de sus presentaciones en vivo.

Es el problema de ser un adolescente cuando nombras a tu banda. Te quieres siempre pasar de listo, pero eres apenas un mocoso idiota de 15 años y el mundo está nada más listo para destruirte.

Beatles

¿Ven lo que dijimos de Radiohead? Aquí no se trata de un nombre gris, sino de uno muy, muy chocante. Porque no son bichos (beetles), ¿ves? Porque tienen beat. Solamente lo podemos entender en el contexto en el que las bandas apenas empezaban en el arte de ponerse nombres y elegían lo más fácil y tonto que había a su alrededor: tortugas, animales, piedras rodantes, pájaros y bufalos de Springfield.

Pero, aún así, no debemos de dejar pasar este atropello inhumano: las justificaciones de que Lennon los nombró así por su amor a los beatniks hacen que todo sea mucho más abominable (algo así como cuando tu primito adolescente, con bigotes pobres y cabello grasiento, te dice que está descubriendo a Sartre), pero es tan inocente y bobo que nos recuerda a las peores canciones del cuarteto de Liverpool: su nombre no es una obra maestra como "Dear Prudence", sino un esperpento inmundo como "Octopus's Garden".

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Meat Loaf

Se me tiene que disculpar la expresión, porque no es muy mía para publicar y no la he publicado así en este medio, pero debo decirlo así: Meat Loaf es un nombre muy, muy pasado de verga. Para bien y para mal.

Porque quiere decir, literalmente, "albondigón". Sí. Esa comida deliciosa y llena de carne e indigestión y flatulencias y domingos en la tarde que tu abuela hace o hacía de vez en cuando. Esta delicia:

Foto por el usuario de Flickr Naotake Murayama

Y entonces llegó Marvin Lee Aday, un cantante inglés de rock pomposo y barroco, autor de muchas de las baladas más extrañas y empalagosas de la historia, y adoptó, por su gordura y gusto por la comida, ese nombre como nombre artístico.

Es una mezcla de contextos tan extraña (la del aboldigón con la música de Aday) que no sabemos, al día de hoy, si es una genialidad o una de las peores ideas que han surgido en la historia de la Humanidad.

O ambas.

Butthole Surfers

Tenía un profesor en la preparatoria que gustaba del chiste homofóbico. Era un tipo verdaderamente tolerante (lo digo en serio), pero se la pasaba diciendo cosas soeces nada más para divertirse y escandalizar. Tenía una buena lista de nombres para los gays, llamándoles "Ass Pirates", "Butt Bandits", "Turd Burglars", "Fudge Packers" y otra serie de nombres curiosos que siempre me parecieron tan absolutamente idiotas como absurdos, insultantes y divertidos. Sobra decir que mi maestro era inglés de origen y en este momento no voy a traducir ninguno de esos insultos, que supongo ustedes pueden buscar por su propio camino.

Sin embargo, esos nombres me dieron risa la primera vez que los escuché, por su absoluta idiotez y absurdo, y mi maestro fue lo suficientemente inteligente como para no mencionarlos nunca más. Supongo que le quedaba perfectamente claro que el chiste discriminatorio es simpático una vez mientras estás con tus amigos actuando como un verdadero idiota una vez en la vida, pero que después la cosa se va poniendo cada vez menos y menos y menos simpática hasta que simple y llanamente se vuelve desagradable y aburrida.

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Muy.

Limp Bizkit

Hablando de machistas idiotas, esta fue la época más oscura en la historia de la música popular. Cuando se pusieron de moda estos "jocks" de sexta que se sentían unos genios porque descubrieron que, muy en el fondo, "estaban enojados". Además de todo. No hay nada más blanco y más masculino y más cristiano en el mundo que Fred Durst, arquetipo del tipo que domina al mundo, y además de todo se jacta de estar encabronado.

Lo que es más, lo grotesco del nombre: en su profunda adolescencia, eligieron un nombre que fuera desagradable si se pensaba como significado literal ("galleta mojada") y que, además, generó la creación de los más diversos y estúpidos mitos de pubertad (decían que el "Limp Bizkit" era un juego en donde varios muchachitos se masturbaban en una galleta: el último en venirse tenía que comérsela).

Era como si Durst, con su ego infinito, no nos pudiera dejar de poner el pito en la cara.

Blink 182

"Blink", "parpadear", puede ser un nombre grato… Digo, si la música de estos niñitos fuera distinta, algo serio. Pero lo que destruye todas las ilusiones es el número. ¿Saben de dónde sale? De las 182 veces que se dice "Fuck" en la película Scarface. Claro que es una invención y que esa es la historia que dicen, pero es la peor excusa que he escuchado en mi vida.

De lo que sea.

Pink Floyd

Un nombre que a uno se le queda en la cabeza, sin lugar a dudas, pero que no significa nada. Muchos traductores lamentables han querido forzar su significado a "Fluido Rosa" (Pink Fluid) que hubiera sido un nombre muy típico de un grupo de rock psicodélico inglés de finales de los sesenta (y antes de que digan que es "progresivo" y que hagamos la tarea y blah, blah, blah: pónganse a leer) y, de alguna manera, un nombre un poco de mal gusto pero no tan malo. Pero "Pink Floyd" es nada más un tributo a los blueseros favoritos de Syd Barrett, "Pink" Anderson y "Floyd" Council.

O sea que es como si la banda se llamara… "Pepe Paco". O algo así.

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De nada por romperles el cerebro.

Simply Red

Creo que, de todas los nombres que aquí enlistamos, este es el que me parece más horrendo: Mick Hucknail era el líder de la banda. Y era pelirrojo.

¿YA ENTENDIERON POR QUÉ EL GRUPO SE LLAMA, ENTONCES, "SIMPLEMENTE ROJO"?

¿NO SE QUIEREN MORIR DE LA PENA AJENA, O DEL ENOJO POR EL NIVEL DE ESTUPIDEZ DE LO QUE ACABAN DE LEER?

Como es pelirrojo, pues "Simplemente Rojo".

Tuxedomoon

Otros genios musicales que con su nombre le estaban apostando a… quién sabe qué. Tocaron sobre todo en los setenta y, sí, esos años son dignos de un romanticismo extraño para el underground gringo, pero… ¿Una luna con tuxedo?

¿Qué significa eso? ¿O qué quiere decir? ¿O cómo?