Según el consenso general de todas las sociedades actuales, tanto en la ciencia, como en la religión, la política, el entretenimiento, el periodismo y las artes, en este mundo moderno sólo existen dos grandes oráculos que pueden ayudar al hombre en sus tribulaciones diarias: Google y Silverio.Pero la diferencia entre preguntarle a Google y preguntarle a Silverio, es que por más que intentes preguntarle cosas importantes a Google, su respuesta seguirá dependiendo de un algoritmo, inerte y sin vida, y son tantos los resultados que otorga que a veces es difícil saber cuál es la respuesta que realmente aplica a ti. Es por eso que la semana pasada, en un intento de poner la mente sagrada de Su Majestad Silverio al disposición del mundo, lanzamos esta columna junto con Captain Morgan, para que tú o cualquiera pueda resolver sus dudas o confusiones sobre vivir en este cruel mundo. En esta primera entrega de Los Consejos de la Bestia, Silverio ayudó a resolver algunas crisis personales, problemas amorosos y las dificultades que se desprenden por no saber pedorrearse en público.Si estás en un momento de crisis personal, si sientes que se te acabó la suerte, o si necesitas un empujoncito o una palmada en la espalda, si tienes curiosidad sobre cualquier tema, o si quieres conocer realmente lo que sucede en el mundo, envíanos una pregunta para que Silverio te comparta un poco de su sabiduría astral. Las formas son fáciles: puede ser en un comment abajo o a través de un correo electrónico a la dirección noisey@vicemexico.com.Ramón S: ¿Cuál es la mejor manera de conquistar a alguien en una fiesta?
Su Majestad Imperial Silverio, el hombre elefante de la industria musical: Estimado aborigen, si hay una dama o caballero de tu agrado en cualquier tipo de celebración, sin importar la edad que tengas, la mejor manera para acercarte y romper el hielo es de una manera propia, formal y seria. Pídele con dignidad y elegancia la siguiente pieza musical y en cuanto estés en la pista de baile y comience la melodía sencillamente comienza a agitar las albóndigas con fuerza, a menear las chuletas, retuerce las boñigas, saca a relucir tu mejor paso de baile prehispánico con caballazo mongol, es decir entrégalo todo. En caso de no lograr la impresión deseada después de semejante acto de pavoneo y danza del apareamiento creo que no querrás estar con esa persona pues morirás del aburrimiento, retírate con clase, pregúntale que si no sabe donde esta el baño que quieres ir a cagar y esfúmate. Si la impresión fue positiva auguro matrimonio.Juan H: Su Majestad Imperial, soy un poco tímido. ¿Cómo fue que adquirió tanta confianza en sí mismo?
Vencer la timidez no es un proceso sencillo pero el que persevera alcanza, te lo digo por experiencia propia. Una buena terapia de choque que yo practiqué en mi adolescencia con excelentes resultados es muy simple y efectiva: levántate por la mañana, toma un frugal y tupido desayuno a la mexicana y dirígete a un lugar público, de preferencia un banco o algun otro sitio que odies, entra y tírate un buen y sonoro pedo, retírate casualmente sin decir nada ni hacer aspavientos. Repite la operacion durante un mes, dos veces por semana, por ejemplo martes y jueves, ser constante y disciplinado durante este proceso es fundamental. Éxito garantizado y si no pues revisa tu calzón que probablemente te habrás cagado.Santiago P: A veces me siento muy convencional. ¿Cómo le puedo hacer para destacar y no ser una persona aburrida, común y corriente?
Mi estimadísimo aborto humano, darte un tiro y renacer sería el camino más rápido y sencillo más, si no tienes las agallas suficientes, yo te recomendaría que empezaras a cuestionar tus deseos pues probablemente el futuro te tiene reservado un lugar muy especial y diferente al que haz imaginado en la historia de esta nación. Lo más probable es que seas una vil rata de laboratorio, un Galileo Galilei del siglo XXI, un Davinci a la mexicana, la promesa del pais, el hijo prodigo de la nación, el Nabucodonosor chilango, el que convertirá este desecho de tierra llamado México en una nación ejemplar capaz de dejar a los suizos boquiabiertos, a los árabes de rodillas, a las gringas de a perrito. Rescatarás la economía, empalarás a los políticos, encerrarás a sus esposas, limpiarás el aire y el agua, construirás puentes de igualdad y desarrollo, exportarás el jarabe tapatío a todo el planeta. Ese es tu futuro, tu destino, así que mejor ponte a estudiar en este preciso momento maldito holgazán de cuarta o te caerá toda la furia incontenible de las mil vergas japonesas sobre tu diminuta cabeza. He dicho.Envía tus preguntas a noisey@vicemexico.com
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Su Majestad Imperial Silverio, el hombre elefante de la industria musical: Estimado aborigen, si hay una dama o caballero de tu agrado en cualquier tipo de celebración, sin importar la edad que tengas, la mejor manera para acercarte y romper el hielo es de una manera propia, formal y seria. Pídele con dignidad y elegancia la siguiente pieza musical y en cuanto estés en la pista de baile y comience la melodía sencillamente comienza a agitar las albóndigas con fuerza, a menear las chuletas, retuerce las boñigas, saca a relucir tu mejor paso de baile prehispánico con caballazo mongol, es decir entrégalo todo. En caso de no lograr la impresión deseada después de semejante acto de pavoneo y danza del apareamiento creo que no querrás estar con esa persona pues morirás del aburrimiento, retírate con clase, pregúntale que si no sabe donde esta el baño que quieres ir a cagar y esfúmate. Si la impresión fue positiva auguro matrimonio.Juan H: Su Majestad Imperial, soy un poco tímido. ¿Cómo fue que adquirió tanta confianza en sí mismo?
Vencer la timidez no es un proceso sencillo pero el que persevera alcanza, te lo digo por experiencia propia. Una buena terapia de choque que yo practiqué en mi adolescencia con excelentes resultados es muy simple y efectiva: levántate por la mañana, toma un frugal y tupido desayuno a la mexicana y dirígete a un lugar público, de preferencia un banco o algun otro sitio que odies, entra y tírate un buen y sonoro pedo, retírate casualmente sin decir nada ni hacer aspavientos. Repite la operacion durante un mes, dos veces por semana, por ejemplo martes y jueves, ser constante y disciplinado durante este proceso es fundamental. Éxito garantizado y si no pues revisa tu calzón que probablemente te habrás cagado.Santiago P: A veces me siento muy convencional. ¿Cómo le puedo hacer para destacar y no ser una persona aburrida, común y corriente?
Mi estimadísimo aborto humano, darte un tiro y renacer sería el camino más rápido y sencillo más, si no tienes las agallas suficientes, yo te recomendaría que empezaras a cuestionar tus deseos pues probablemente el futuro te tiene reservado un lugar muy especial y diferente al que haz imaginado en la historia de esta nación. Lo más probable es que seas una vil rata de laboratorio, un Galileo Galilei del siglo XXI, un Davinci a la mexicana, la promesa del pais, el hijo prodigo de la nación, el Nabucodonosor chilango, el que convertirá este desecho de tierra llamado México en una nación ejemplar capaz de dejar a los suizos boquiabiertos, a los árabes de rodillas, a las gringas de a perrito. Rescatarás la economía, empalarás a los políticos, encerrarás a sus esposas, limpiarás el aire y el agua, construirás puentes de igualdad y desarrollo, exportarás el jarabe tapatío a todo el planeta. Ese es tu futuro, tu destino, así que mejor ponte a estudiar en este preciso momento maldito holgazán de cuarta o te caerá toda la furia incontenible de las mil vergas japonesas sobre tu diminuta cabeza. He dicho.Envía tus preguntas a noisey@vicemexico.com