La guía para drogarte en SXSW

Después de 13 años de vivir aquí, siento que es mi deber como ciudadano de Austin, Texas, el tomarme un momento y platicar sobre la etiqueta correcta al comprar drogas durante el festival South by Southwest. Este ha sido un tema recurrente desde que comenzó el festival, y finalmente ha llegado el momento de ponerle un fin a todos los gringos que se apañan los baños. Dealers pequeños y locales, regocíjense. Su amigo Lolo les va a alivianar un poco la chamba y el ajetreo de lidiar con tanto guerrero que consume farmacéuticos recreativos ocasionalmente.

Primero que nada, quisiera dejar en claro que yo no soy un narcotraficante. Dicho esto, es justo decir que he conocido a un par en mi vida. Al vivir en una ciudad conocida por su ambiente fiestero, es algo con lo que te topas de vez en cuando. En un viernes por la noche cualquiera en el que estás erizo, le hablas a tu güey, lo ves en tal o cual bar, platicas un poquito, compras tus drogas, y listo. Te das un toquecito y vámonos. SXSW es una zona de guerra. Hay mujeres borrachas por todos lados. Es muy ruidoso. Puta madre, es ensordecedor. Y todo el mundo trae lentes de sol. Aunque no es tan grave como la mayoría de la gente dice. La gente que vive aquí gana un buen de dinero esas dos semanas, y los gier cabrón que gana $10 dólares puertas muear. Despujan sus desmadres y denle propina a su bartender. Traten de no ser unos pasüeyes que trabajan las puertas se cogen a viejas completamente fuera de su liga.

La cocaína es una droga estúpida. Es cara, hace que te sientas de la chingada en la mañana, y siempre te lleva a tener conversaciones eternas, casi siempre con alguien con quien no platicarías normalmente, como un güey de A&R en Matador, o algo horrible del estilo. Sin embargo, durante SXSW, la coca es el pedo. Puedes ganar más varo vendiendo coca en SX de lo que ganarías trabajando en cualquier restaurante, y por eso todo el mundo vende coca en SXSW. Le puedo cobrar a cualquier pendejo el doble de lo que pagué por ella. Bolsas de 40 dólares cuestan 50 durante SX, y ni siquiera tenemos de esas, sólo bolsas de $20 dólares todo el día. ¿Quieres un gramo? Van a ser $50 dólares y dos de $20. ¿No te gusta? No hay pedo, vete a dar una vuelta y encuentra a alguien más que te venda. No es nada difícil.

Tienen que entender: ¿saben en cuántas puertas de backstage he trabajado a lo largo de mi vida, sólo para que llegue JUAN MAMADOR o cualquier pendejo y me diga “dónde está la fiesta”? ¿Es en serio? ¿Qué es esto, Boogie Nights? Los Yuppies no tienen vergüenza. Me han tratado de comprar perico mientras estoy en el camión yendo a trabajar. Me han tratado de comprar perico mientras estoy cagando. Extraños se te acercan a la mitad de la calle y te preguntan si sabes dónde conseguirla. Eventualmente, alguien cualquier cabrón que gana $10 dólares por hora va a llegar y decir “Pero por supuesto, yo sé dónde está la fiesta.”

Lo más fácil que puedes hacer es conseguir que algún local te la conecte. Vas a conseguir el mejor trato, y además no va a ser terrible. Advertencia: Todo el mundo te va a decir que su polvo es bueno, pero no es cierto; eso es un mito, como que blablablá. ¿Ves a ese negro gigante con pelo como si fuera un integrante de los Baha Men, con un tatuaje que dice “NOLA” en su cuello? Bueno, pues ese es un dealer. La gente normal no es así. Otras cosas en qué fijarse: dientes de oro, tatuajes en la cara, pantalones baggys, alguien que tiene cigarros pero que no está fumando. Si ves a un tipo sentado solo en una mesa de picnic, dándose un toque, siéntate y obsérvalo un rato. Si lo ves hacer un deal, acércate y haz lo tuyo, pero sin ser grosero. Al final del día, sólo es un trabajo.

Meterte drogas es la cosa más fácil del mundo. El cómo te las metes es lo que te puede hacer que parezcas un tipo de la verga. A todo el mundo le vale pito cuánta coca te metes por la nariz mientras no molestes a nadie. Si yo veo a dos tipos saliendo juntos del baño, más vale que sea por dos motivos: 1. Los dos güeyes se estaban chupando el pito, o 2. Un güey estaba meando en el lavabo y el otro en el escusado. Si me vas a hacer esperar para mear mientras te estás espolvoreando la nariz con laxante de bebé, alguien te va a partir la madre. Si vas a drogarte, no seas una pinche nena. Hazlo al aire libre. Si tanta pena te da lo que estás haciendo, no lo deberías estar haciendo en primer lugar. Se llama darte un jalón de greña casual, y lo único que tienes que hacer es agacharte, poner tu cabeza entre tus rodillas y meter la llave en tu nariz. Si te cachan dándote una línea, nada más pide perdón y vete tranquilo. No hay un pedo.

Ya quiero verlos en un par de semanas. Por favor tiren al bote toda la basura que generen, y denle propina a su bartender. Traten de no ser unos pasados de lanza, porque alguien les va a partir la madre. Después de todo, esto es Texas. Ah, y una cosa más: ¡Sólo un Xanax sin receta es un delito!

Logan Worrell te verá en Austin pronto. Búscalo. @itsloganworrell