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Música

Justin Bieber: Destinado a perder la cabeza

El Internet lo hizo. El Internet lo va a destruir.

Ilustración de Alex Cook

Muchas estrellas pop han perdido la cabeza sin la asistencia del internet. Axl Rose, Billy Corgan, Courtney Love, Billy Corgan otra vez, Michael Jackson—todos ellos se volvieron mierda mucho antes del asenso de las redes sociales. Carajo, Elvis Presley nunca tocó una maldita computadora y de todas formas se las arregló para tragarse una montaña de pastillas y balacear televisiones. Pero el internet y su empoderamiento creciente actúa como una vía rápida de un sólo sentido hacia el fondo del abismo. Entonces hace muchísimo sentido que Justin Bieber, la primera mega-estrella literalmente creada por el internet, un día sucumba ante su ira viral.

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En un par de videos publicados en TMZ esta semana, se ve un Bieber que entonces tenía 14 y 15 años contando un chiste racista y haciendo una parodia a su canción “One Less Lonely Girl,” cambiando la letra para incluir la palabra nigger y una referencia sobre afiliarse al KKK. Es impactante velo por la dulzura en su voz y la inocencia en su aspecto mientras dice la palabra nigger una y otra vez.

Después de eso, Bieber publicó a través de Twitter una disculpa diciendo que hace 5 años cometió un error desconsiderado de inmadurez absoluta.

Estos videos (las noticias de hoy reportan que TMZ los está usando para chantajear a Bieber y exhortarlo a que trabaje con ellos) de alguna manera prueban que el querido Biebs estaba trágicamente jodido desde el principio. Ser una turbo-estrella de la que se documenta cada segundo de vida y luego se descontextualiza para después criticarlo severamente es suficiente como para quebrar a cualquiera. Durante años, el mundo ha tenido una perspectiva estilo Truman Show de la vida de Justin, incluyendo su viaje incómodo a través de la pubertad, su primer amor y su primer viralización de un video racista (y después el segundo). Muchos han planteado la hipótesis de que estos videos son el principio del final de la carrera de Justin. Aquí, nosotros examinamos todos los principios de los finales de la carrera de Justin.

Mear en una cubeta y gritar “Fuck Bill Clinton”

El año pasado, Justin y el resto de sus Wild Kidz se mearon en una cubeta de limpieza en la cocina de un restaurante y gritaban “fuck Bill Clinton” mientras disparaban líquido para cochambre en una foto del ex presidente. Esto no es tan grave dado que Karl Rove lo hace cada semana en Fox News. Y, ya, en serio. ¿Quién no se ha meado en una cubeta y ha maldecido a la autoridad? De gentil a celebridad, es una honorable tradición norteamericana. Y ni se diga lo que se hace con las jetas de los gobernantes en países latinoamericanos. Si nos pasamos las leyes por el culo, es muy poco lo que podemos decir de lo que hacemos con sus fotos.

Usar pantalones con el tiro cada vez más cerca del piso

“Con razón sus pantalones están cada vez más guangos. ¡Están llenos de secretos!”

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Tener un Audi con estampado de leopardo

Si tienes una cantidad de dinero ilimitada, puedes comprar el coche más pinche horrendo del universo. Ese es el precepto que Justin Bieber estaba siguiendo cuando compró ese Audi con estampado de leopardo que, como ya es sabido, manejó desde la casa de Miley Cyrus a su casa después de una noche de fiesta. Porque eso pasó. Obviamente.

Twittear sobre haber tenido el peor cumpleaños de su vida

Debía ser una noche mágica. Justin había planeado pasar su cumpleaños número 19 con sus amigos en el antro Cirque du Soir en Londres. “Va a ser una gran noche,” twitteó. Pero cuando llegó les negaron la entrada, porque muchos de su séquito, incluido el chamán de Twitter Jaden Smith, tenían como 14 años. (Además, no hay nada de raro en un tipo de 19 años que hanguea con niños de segundo de secundaria). La tripulación dejó el distinguido antro londinense y se fueron al segundo establecimiento más refinado de la ciudad, McDonald’s, antes de que los paparazzi se les abalancen como las sanguijuelas que son. Los #truebeliebers de Twitter, iniciaron rápidamente una campaña de apoyo con los hashtags #worstday, #prayforjustin, y #beliebershatepaparazzi. Un día de estos se van a dar cuenta de que Justin hizo más dinero que sus papás en un año en el mismo tiempo que se tardó en escribir “worst birthday.”

Vomitar en el escenario

Quien sea que coreografió la gira norteamericana de Justin de 2012, no consideró el hecho de que una rutina que implica subir y bajar unas escaleras una y otra vez dentro de unos pantalones de piel con el tiro enorme no es muy buena idea. (Ni empiecen con su mierda sobre Rocky, el musical.) En una parada en Arizona, Bieber logró contenerse durante la mayor parte de la canción hasta que perdió todas las alitas y las desparramó en el escenario. Como de milagro en La Rosa De Guadalupe, pudo seguir cantando mientras seguía saliendo vomito disparado de su boca.

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Regalarle su hámster a un ultra-fan (sí, se murió)

Alguien con un equipo de relaciones publicas como el de Justin Bieber debió haber anticipado que regalarle su hámster Pac, que además fungió de mascota oficial en la gira Believe, a un fan genérico que lo mantuvo vivo durante tres meses antes de darlo de baja total en la cadena alimenticia, era una mala idea. Ignorando el punto de que los hámsters no viven mucho, de manera inadvertida, Justin Bieber asesinó a la verga al pobre Pac.

El debacle del mono

El adorable hámster Pac no es el único animal al que Justin ha abandonado. Mientras trataba de incendiar Europa fumando porros por todo el continente, Justin decidió tomar en adopción a un mono de nombre Mally, sólo para abandonarlo en la frontera alemana por no portar los papeles necesarios. En lugar de tramitar dicho papeleo, Biebs dijo “a la verga” y le pidió a la Policía Macaca Alemana (o lo que sea) que le encontraran una buena casa a Mally. Esta es la definición de el padre que se va por cigarros para nunca regresar.

Esta foto

Eso es todo.

Arresto número uno: los huevos

Justin Bieber vive en Calabasas, un pueblo élite de gente rica cerca de Los Ángeles. En dicha casa en Calabasas, se dice que hace muchas fiestas y no es particularmente querido entre los vecinos por ello. Bajo esas circunstancias, el 9 de enero de este año se encargó de reventar la casa de los vecinos con ovo-proyectiles. Su vecino llamó a la policía. Los federales entraron a revisar la casa y encontraron un polvito blanco que era cocaína o una combinación rara de MDMA y Xanax. Y como es la estrella de pop más grande del mundo, las drogas se le atribuyeron a su amigo Lil Za, quien a su vez trepó un cargo o dos en el sistema feudal transporta-mariguana de Bieber.

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Arresto número dos: la clásica

Enero 24. Miami, Florida. Como a las 4 de la madrugada. La policía detuvo a Justin Bieber quien resultó estar bajo la influencia del alcohol, marihuana y Xanax. Es ese entonces, la estrella estaba atascándose de esa honorable tradición que es la carrera callejera de arrancones, y cuando entendió que estaba a punto de ser arrestado, se atascó de la honorable tradición de resistirse al arresto. De alguna manera, su padre estuvo involucrado porque solía salir de fiesta con él en ese momento, pero eso a nadie le importa. En la cárcel lo hicieron mear (si les importa mucho, existe un video de él haciendo pipí en un receptáculo-no-cubeta), hacer lagartijas y luego fue liberado de una manera muy digna de una celebridad.

Arresto número tres: el incidente del chofer de limosina

En enero 29 volvió a intentar el truco del arresto en Toronto, cuando golpeó en la cabeza al chofer de la limo que lo recogió de un antro. El chofer se bajó de la unidad y llamó a la policía. Esta anécdota suena un poco bizarra y probablemente sea falsa, pero si eres un chofer de limo y te mandan a recoger a Justin Bieber, no te hagas el sorprendido cuando te topas con su humanidad.

El incidente aeronáutico del papá pacheco

Al parecer, el señor de 38 años que es papá de Justin Bieber es básicamente Justin Bieber, pero sin el talento y con la poca vergüenza que se necesita como para zopilotear a tu propio hijo. Mientras se reportó ausente durante la mayor parte se su niñez, regresó recientemente para ser ese papá chido que su hijo no necesita. Con el antecedente del arresto número dos. Al parecer en esta ocasión hot-boxearon un avión entero en nombre de la relación padre-hijo. Al aterrizar la policía detuvo a los Bieber y registraron el avión. Como no encontraron nada tuvieron que dejarlos ir. ¿Por qué no encontraron nada? Mmm, no sé. PROBABLEMENTE PORQUE SE FUMARON TODA LA PUTA MARIHUANA EN EL AVIÓN.

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No saber la palabra “alemán”

Sí, el acento kiwi de este reportero es bastante denso y sí, es una pregunta muy tonta, pero ya, en serio, 16 es edad suficiente como para que en tu vocabulario esté enlistada la palabra “alemán.”

Dar el testimonio más chistoso de la historia

Cuando Justin tuvo que dar su testimonio en relación a la demanda de un fotógrafo, sus abogados le dijeron que actuara “distante.” Pero, al igual que “alemán” y “auto-consiente” son palabras que no están en el vocabulario de Justin, “distante” también lo es.

Lil Wayne y Scooter Braun (su manager) se pelean el alma de Justin

Cuando las estrellas del pop crecen, se vuelven capaces de pensar por sí mismos. Comienzan a buscar autonomía. Pero sus managers siempre se dan cuenta de que su autonomía es mala para el negocio. En el caso de JB esto ha conducido a una tensión entre su nuevo mejor amigo Lil Wayne y Scooter Braun. Lil ha dicho en repetidas ocasiones que Scooter está explotando a su “hermano pequeño”. Pobre Justin, está entre la espada y la pared, entre el amor de amigo o el de manager.

El fallido perfil de JB adulto para GQ

Drew Magary es corresponsal de GQ de voló a Los Ángeles para crear un artículo donde introduce a Justin en la adultez. El título del artículo es: "Man Up, Bieber", lo que molestó a mucha gente. El perfil nos describe a un Justin que parece vivir en otro planeta. "Es como Luke Skywalker," escribió Magary. "Claro Luke Skywalker tenía una línea de perfume." Para el artículo, Magary quería boxear con Bieber, pero obviamente su equipo no dejaría que esto sucediera. En vez de boxear Justin ofreció una pieza dancística. Contó porqué no puede confiar en nadie. Habló de cómo ve el mundo. De cómo no pierde el control cuando bebe. Para rematar la entrevista, JB dijo: "¡Tengo 18 años y soy un adulto crecidito!".

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El texto de su foto en Instagram yendo a rehabilitación

"Si alguien cree que necesito ir rehabilitación es un estúpido. lol. Tengo 19 años con 6 álbumes número uno. 19 años y he recorrido todo el mundo. 19 y he logrado más de lo que pude haber soñado alguna vez, tengo 19 y debe ser aterrador para algunas personas que esto sólo sea el principio."

Decir que Ana Frank habría sido una Belieber

Durante su visita a la Casa de Ana Frank en Amsterdam, dijo esto: "Es muy inspirador para mi venir aquí. Ana era una gran chica. Creo que pudo haber sido una belieber." Este no es el mensaje que la mayoría de la gente habría dicho al visitar la casa de Ana Frank en Amsterdam. Pero por otra parte, la mayoría de las personas no son la mayor estrella del pop del mundo, que es el epicentro económico de una nación de tercer mundo.

Su visita a un templo dedicado a los criminales de guerra japoneses y sus disculpas a un país que no era Japón.

La geografía nunca fue el fuerte de Biebs. En su visita a Tokio, Justin visitó un santuario controversial donde se honra a los criminales de guerra japoneses. A ver, no mames, aguanta. Justin, eres un millonario adolescente. Estás en Japón y visitas un sitio histórico, no chingues. Deberías estar tomando toneladas de sake y consiguiendo pussys robóticas, no haciendo estas mamadas tan aburridas. Justin se disculpó más tarde en Instagram… “Perdón a todas las personas de China y el mundo que se hayan ofendido, estoy muy arrepentido. Te amo China”

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Haber hecho cosas malas en Brasil

El desmadre que armo Beber incluye escribir grafitear el muro de un hotel, salir de un putero ahogado y en los hombros de los de seguridad bajo una sábana gigantesca y la peor de todas, haber sido grabado por una prostituta mientras jeteaba. Eso es loquear al estilo Biber en Brasil.

Convertir a Metallica en Beliebers

Los miembros de Metallica admitieron ser Beliebers en una entrevista con la revista Q. Es probable que gracias a ese comentario perdieran miles de fans. Gracias por arruinar Metallica, Bieber.

Su viaje al espacio

Qué bueno escuchar que @justinbieber & @scooterbraun son los futuros astronautas de @virgingalactic. Felicidades, nos vemos allá arriba!

— Richard Branson (@richardbranson) Junio 5, 2013

Me cagué cuando escuché que Biber iba al espacio. El excéntrico multimillonario Richard Branson abrió las puertas para un programa de espacio intergaláctico, Virgin Galactic. Naturalmente, Justin se apuntó. En el futuro, hacer planes para ir al espacio exterior será común. Pero para el 2014 eso es fue completa novedad.

Golpear un fotógrafo

Mientras Biber andaba con Selena Gómez (¡RIP Jelena!). Supuestamente golpeó un paparazzi por estorbar el paso de su novia. Lo cual, para ser justos, es completamente justificable y los pinches paparazzis la neta son muy molestos.

Compartir las tetas de una stripper con Khalil Sharieff

Hermanos de leche.

Escupiendo (o no) a sus fans

Un día de julio de 2013, Justin Bieber se despertó y salió a su balcón, encontró un montón de fans gritando. Para él probablemente es normal, y honestamente, debe ser cagante. De todos modos, de la nada decidió hablarles a sus amigos para escupir sobre sus fans. Su saliva fue filmada cuando literal salía de su boca. Pero su representante lo negó más tarde, diciendo: “no eran fans, escupían a la nada”. Así que aparentemente escupía en dirección opuesta a sus fans.

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Tener pedos con Seth Rogen

En enero, Seth Rogen twitteó lo que todos pensamos acerca de JB: "Justin Bieber es un pedazo de mierda." Desde entonces ha sido retwetteado 204.000 + veces. Neta Justin Bieber es un pedazo de mierda.

Fuera de broma, Justin Bieber es una mierda.

— Seth Rogen (@Sethrogen) Enero 23, 2014

Justin eventualmente se disculpó muy mierdamente por no "reverenciarse." Fue la peor carrilla entre celebridades de la historia. Los dos son pachecos, ¿por qué no se ponen juntos hasta el huevo y trabajan juntos?

Seth Rogan, perdón por no reverenciarte cuando pedí conocerte, probablemente fui un poco tímido y no quería exagerar. De todas formas, amo tus películas.

— Justin Bieber (@justinbieber) Mayo 8, 2014

Cuando buscas “Justin Bieber Segway” en Google

Sólo háganlo. Confíen

Atreverse a participar a los BET Hip-Hop Award Cyphers

En 2011, Justin Biber empezó a rimar como si sus huevos estuvieran realmente llenos de ritmo, pero nadie pensó que lo pudiera hacer bien. Se ganó un rotundo ¡nah!

Cuando sufrió una conmoción cerebral por chocar contra una pared de cristal ¡en video!

¡BIEBER vs CRISTAL. MGM LAS VEGAS 2013. Lol. #GottaLaughAtYourself

— Justin Bieber (@justinbieber) Mayo 31, 2012

Parte de ustedes tiene que sentirse un poco mal por burlarse de un pobre niño que choca contra una pared de vidrio que después le produce una conmoción cerebral”. Porque seguramente todos hemos hecho un chingo de veces el oso y porque al final del video parece tomarlo con humor.

Dan Ozzi, Drew Millard, y Eric Sundermann tienen Twitter, esperando ansiosamente que les respondan los #truebeliebers.

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