Imagen via Wiki CommonsSagitario (Noviembre 22 – Dicciembre 21)
Neptuno va a cruzar tu sol reservado el 30, entonces este es el momento para dejar que OTRAS PERSONAS pongan sus estaciones de radio en Spotify.Capricornio (Diciembre 22 – Enero 19)
Nadie está poniendo “attending” en tu evento de Facebook porque has estado siendo un imbécil últimamente. Una nueva luna se lía con Urano el día 2, y una buena regla del imbecilismo es que para salirte con la tuya actuando como Kanye West, tienes que ser tan talentoso como Kanye. (Cristian Castro, toma nota).Acuario (Enero 20 – Febrero 18)
Tienes cuatro planetas rondando tu sector de la soledad este mes, y Luis Miguel bajó 50 kilos. ¿Por qué no haces algo con tu vida?Piscis (Febrero 19 – Marzo 20)
El día 22 Marte estará enredado con Mercurio en tu zona de la comunicación y es bastante seguro asumir que los hospitales no son un buen lugar para bailar “La Vaina Loca”, nadie está siendo un “hater”.Aries (Marzo 21 – Abril 19)
El día 25 es buen momento para dejar de usar más de doce hashtags en cada una de tus fotos de Instagram porque Mercurio se encontrará en retrógrado. También permítete un límite de retweets del cumpleaños de Taylor Swift a uno al día.Tauro (Abril 20 – Mayo 20)
Tan grande como el espacio entre las piernas de Beyoncé en el video de 7/11, es el lapso de tiempo en que tus estatus de Facebook han sido buenos. Vas a tener luna llena en tu sol el 17, así que, ¿Por qué no dejas de moralizar sobre justicia social en Facebook cuando sabes que vas a subir una foto de tu Bruch social del fin de semana?Gemini (Mayo 21 – Junio 20)
Mercurio verbal se está alineando con un Plutón intenso en tu zona íntima este mes, así que tal vez deberías de tomar tus citas emocionales de las canciones de Drake. No parecen estar funcionando.Cáncer (June 21-July 22)
La licra es un privilegio, no un derecho. Ke$ha entiende eso. No entiendo por qué tú no.Leo (July 23-Aug.22)
Lo bueno que es el nuevo disco de D’Angelo, es directamente proporcional a lo malo que eres contando historias. Esas cosas que cuentas, no son historias en realidad, sólo son encuentros o pérdidas de inconvenientes menores. Hay una segunda luna en tu casa de los objetivos este mes y sería bueno para todos que dejaras de contar cosas que a nadie le importan.Virgo (Agosto 23 – Septiembre 22)
Los planetas están chocando en tu sector de la salud esta semana, y es muy evidente que a todo el mundo le gusta FKA twigs. Tú no la descubriste.Libra (Septiembre 23 – Octubre 22)
Cerca del 30 de marzo llega Plutón combativo y es ahí cuando debes para de coquetear con la gente en Starbucks. Sólo compra tu café horrendo y salte a la verga de ahí. Esto es una cadena de café malo, no una canción de Enrique Iglesias.Escorpión (Octubre 23 – Noviembre 21)
Mercurio estará en tu casa astrológica ascendente el 26, así que deja de decir que te quieres coger a Ariana Grande. Mucha gente ha congelado burritos por más tiempo de lo que tiene de vida Ariana Grande, así que deja de sexualizar su pequeño cuerpecito infantil.
Neptuno va a cruzar tu sol reservado el 30, entonces este es el momento para dejar que OTRAS PERSONAS pongan sus estaciones de radio en Spotify.Capricornio (Diciembre 22 – Enero 19)
Nadie está poniendo “attending” en tu evento de Facebook porque has estado siendo un imbécil últimamente. Una nueva luna se lía con Urano el día 2, y una buena regla del imbecilismo es que para salirte con la tuya actuando como Kanye West, tienes que ser tan talentoso como Kanye. (Cristian Castro, toma nota).
Publicidad
Tienes cuatro planetas rondando tu sector de la soledad este mes, y Luis Miguel bajó 50 kilos. ¿Por qué no haces algo con tu vida?Piscis (Febrero 19 – Marzo 20)
El día 22 Marte estará enredado con Mercurio en tu zona de la comunicación y es bastante seguro asumir que los hospitales no son un buen lugar para bailar “La Vaina Loca”, nadie está siendo un “hater”.Aries (Marzo 21 – Abril 19)
El día 25 es buen momento para dejar de usar más de doce hashtags en cada una de tus fotos de Instagram porque Mercurio se encontrará en retrógrado. También permítete un límite de retweets del cumpleaños de Taylor Swift a uno al día.Tauro (Abril 20 – Mayo 20)
Tan grande como el espacio entre las piernas de Beyoncé en el video de 7/11, es el lapso de tiempo en que tus estatus de Facebook han sido buenos. Vas a tener luna llena en tu sol el 17, así que, ¿Por qué no dejas de moralizar sobre justicia social en Facebook cuando sabes que vas a subir una foto de tu Bruch social del fin de semana?Gemini (Mayo 21 – Junio 20)
Mercurio verbal se está alineando con un Plutón intenso en tu zona íntima este mes, así que tal vez deberías de tomar tus citas emocionales de las canciones de Drake. No parecen estar funcionando.Cáncer (June 21-July 22)
La licra es un privilegio, no un derecho. Ke$ha entiende eso. No entiendo por qué tú no.Leo (July 23-Aug.22)
Lo bueno que es el nuevo disco de D’Angelo, es directamente proporcional a lo malo que eres contando historias. Esas cosas que cuentas, no son historias en realidad, sólo son encuentros o pérdidas de inconvenientes menores. Hay una segunda luna en tu casa de los objetivos este mes y sería bueno para todos que dejaras de contar cosas que a nadie le importan.Virgo (Agosto 23 – Septiembre 22)
Los planetas están chocando en tu sector de la salud esta semana, y es muy evidente que a todo el mundo le gusta FKA twigs. Tú no la descubriste.Libra (Septiembre 23 – Octubre 22)
Cerca del 30 de marzo llega Plutón combativo y es ahí cuando debes para de coquetear con la gente en Starbucks. Sólo compra tu café horrendo y salte a la verga de ahí. Esto es una cadena de café malo, no una canción de Enrique Iglesias.Escorpión (Octubre 23 – Noviembre 21)
Mercurio estará en tu casa astrológica ascendente el 26, así que deja de decir que te quieres coger a Ariana Grande. Mucha gente ha congelado burritos por más tiempo de lo que tiene de vida Ariana Grande, así que deja de sexualizar su pequeño cuerpecito infantil.