Imagen víaTodo sería mejor si la cara de de Bob Marley estuviera asociada a la inmortalidad de su música, la paz y los derechos humanos; pero desafortunadamente desde su muerte, su cara se ha vuelto un sinónimo de camisetas de tirantes, posters pegados en baños estudiantiles y carcasas de iPhone y Zippos de colores, en lugar de ser representado como el activista social que era.El domingo pasado, sus herederos por fin ganaron una pelea legal de siete años por los derechos de distribución mercantil de Bob Marley, lo que podría cambiar de forma drástica la industria de estampar caras de famosos en productos de mierda, anotaron una victoria en la corte en contra del conjunto A.V.E.L.A., los responsables de vender la cara de Marley en camisetas por todo Estados Unidos a través de Target, Wal-Mart y otros distribuidores mayoritarios. Gracias a que Rihanna ganó una demanda a Topshop el mes pasado, se sentó un precepto legal para argumentar la falsa concesión de licencias para la fabricación de productos promocionales, lo cual se ha vuelto un tema de suma importancia.
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Pero si crees que las camisetas encogidas y deslavadas son de mal gusto, tu conocimiento sobre los productos no oficiales de Bob Marley podría ser bastante limitado. Hay toda una industria allá afuera plasmando la cara de Bob Marley en cualquier cosa que puede ser producida a gran escala, Desde fragancias abstractas hasta pelucas horribles. A continuación encontrarás los productos más estúpidos ¡Paremos de hacer esto!Continúa aquí abajoTRITURADORAS DE MOTA DE BOB MARLEY
Una vez que hayas adquirido uno de estas trituradoras, te encontrarás recogiendo muestras de mota en la comodidad de tus propias sábanas manchadas con Doritos. Ahora pensemos en cada una de estas grinders multiplicadas por cada pacheco que hay en el mundo. Aquellos que escojan una amoladora con la cara de Bob Marley no sólo están entrando al juego de la industria alrededor de la mota, sino que están suscribiendo la atroz creencia de que son parte de un paradigma de la buena onda que los pone por encima de cualquier otro entusiasta de la marihuana, más por ser unos fritos que por ponerse pachecos sólo porque, ya saben, es un buen antídoto para no sentirse terrible. Las trituradoras de mota con la cara de Bob Marley son un pésimo cliché –son el equivalente a hacerse un tatuaje de Black Flag o usar gorras de Obey. Si encuentras a alguien con las tres características ya antes mencionadas, felicítenlo por anotar un nivel nuevo de imbecilidad humana.
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LAMPARA DE LAVA DE BOB MARLEY
La lámpara de lava, ese artículo decorativo inventado por el británico Edward Craven Walker en 1963, es comúnmente conocido como la manera más infantil para iluminar una recámara –así que no estoy seguro de por qué alguien con una tarjeta de crédito querría comprar uno de estos artículos, más si alguien tomara la decisión de navegar por la web buscando algo que inexplicablemente está adornado con la figura de un cantautor internacional. Pero bueno – así como los japoneses probaron con la dieta a base de agua, la gente compra lo que sea. A diferencia de tu lámpara de lava estándar, la lámpara de lava edición Bob Marley ofrece al usuario el “modo rasta” porque, como es de conocimiento general, Haile Selassie era fanático de la transformación de cera incandescente.LA PELUCA/SOMBRERILLO DE BOB MARLEY
Disfrazarse es la forma más laboriosa para ponerte un pedo y divertirte. ¿Por qué gastar dinero en un disfraz cuando puedes gastarlo en cerveza? Aún así, mientras los ingenuos terrícolas vayan a los corredores estudiantiles como roedores marinos al mar, los disfraces seguirán siendo la forma más organizada y común de salir a divertirse. Algunos rentan adornos de algodón de azúcar de la tienda local de disfraces, mientras otros optan por algo más simple – como usar una gorra con las rastas de Bob Marley en la parte de atrás. Como los que usan penachos de indios americanos o los bindis hindúes, estas personas normalmente no tienen ninguna referencia cultural de la vestimenta que decidieron usar. Si alguna vez se topan con alguna persona que esté usando una gorra de Marley pregúnteles lo que ellos saben sobre el rastafarianismo. Lo más probable es que sus respuestas sean limitadas a la mota, Bob Marley o Jamaica, en lugar de tener la fuerte creencia de que Etiopía es el paraíso. Además de hacerlos parecer como simples ignorantes, el sombrerillo con peluca incluida de Bob Marley los hace ver como el tío que se perdió regresando de una despedida de soltero en el Festival V de Virgin.
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MELLOW MOOD
Esta pequeña cosa es vendida en los supermercados de Tesco y estoy aquí para decirte que sabe de la chingada, por lo que debes evitarla a todo costo. Sorprendentemente, este si cuenta como un producto autorizado oficial.MARIGUANA MARCA BOB MARLEY
El año pasado una firma privada liderada por chicos blancos, maniáticos y educados en Yale, anunciaron la salida al mercado de Marley Natural – la primera marca de mota en el mundo, con la cara de Bob Marley en la parte frontal del producto –básicamente demostrándoles a todos que están lo más alejados posible de la cultura de la Cannabis. Curiosamente, dejando el hecho que la marihuana será producida y vendida en E.U.A. – país al cual Marley llamó “maldad pura” – la familia de Bob Marley estuvo totalmente de acuerdo con la decisión de la compañía que diseñó el logotipo de Starbucks de transformar a Marley en vaquero de Marlboro pero de la cannabis, probando que la familia de Marley se encuentra totalmente cómoda vendiendo su imagen si pueden tener una tajada del pastel. Pero fumar mota no se trata sobre hacer dinero, celebridades o acuerdos comerciales, se trata de fumar lo más posible sin preocuparse por la aprobación de organizaciones mundiales que gestionan el mercado masivo, AKA el sistema, ¿no?El TAPIZ PARA MOUSE DE BOB MARLEY
¿Cuándo fue la última vez que viste un mouse-pad en su hábitat natural? Yo no los he visto desde la época de los módems de acceso telefónico.
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CALCETINES DE BOB MARLEY
El pie es una de las peores y más malolientes extremidades del cuerpo humano, y usualmente necesita que sus uñas sean recortadas. Así que preguntaré - ¿por qué demonios relegas a una de las figuras más icónicas de la música reggae a unos calcetines de algodón que son usados por tus pies? Él merece brillar, no ser sudado y abandonando en la lavadora. Además estos calcetines se ven espantosos. Todos saben que los calcetines de colores son para bebés e idiotas pretenciosos.LA FRAGANCIA DE BOB MARLEY
En 2011, la marca francesa de perfume y joyería llamada Renaissance lanzó al mercado “Jammin’ Vibration”, un perfume “inspirado en la esencia de Bob Marley y los ritmos del reggae”. En caso de que toda tu vida te hayas preguntado a qué huelen los ritmos del reggae, esto es lo que Renaissance describe: “Notas cítricas de la toronja de Florida, con un brote de grosella negra, una pizca de cardamomo picante de Ceilán y un toque de pimienta rosa extraída directamente de Réunion. Las notas base están intrínsecamente empalagadas con vainilla de Madagascar, haba tonka de Argentina, todo almizclado con almizcle blanco.” ¡Tienes que amar ese aroma de pimienta rosa de reggae fresco por la mañana!Sigue a Ryan Bassil en Twitter.
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Una vez que hayas adquirido uno de estas trituradoras, te encontrarás recogiendo muestras de mota en la comodidad de tus propias sábanas manchadas con Doritos. Ahora pensemos en cada una de estas grinders multiplicadas por cada pacheco que hay en el mundo. Aquellos que escojan una amoladora con la cara de Bob Marley no sólo están entrando al juego de la industria alrededor de la mota, sino que están suscribiendo la atroz creencia de que son parte de un paradigma de la buena onda que los pone por encima de cualquier otro entusiasta de la marihuana, más por ser unos fritos que por ponerse pachecos sólo porque, ya saben, es un buen antídoto para no sentirse terrible. Las trituradoras de mota con la cara de Bob Marley son un pésimo cliché –son el equivalente a hacerse un tatuaje de Black Flag o usar gorras de Obey. Si encuentras a alguien con las tres características ya antes mencionadas, felicítenlo por anotar un nivel nuevo de imbecilidad humana.LAMPARA DE LAVA DE BOB MARLEY
La lámpara de lava, ese artículo decorativo inventado por el británico Edward Craven Walker en 1963, es comúnmente conocido como la manera más infantil para iluminar una recámara –así que no estoy seguro de por qué alguien con una tarjeta de crédito querría comprar uno de estos artículos, más si alguien tomara la decisión de navegar por la web buscando algo que inexplicablemente está adornado con la figura de un cantautor internacional. Pero bueno – así como los japoneses probaron con la dieta a base de agua, la gente compra lo que sea. A diferencia de tu lámpara de lava estándar, la lámpara de lava edición Bob Marley ofrece al usuario el “modo rasta” porque, como es de conocimiento general, Haile Selassie era fanático de la transformación de cera incandescente.LA PELUCA/SOMBRERILLO DE BOB MARLEY
Disfrazarse es la forma más laboriosa para ponerte un pedo y divertirte. ¿Por qué gastar dinero en un disfraz cuando puedes gastarlo en cerveza? Aún así, mientras los ingenuos terrícolas vayan a los corredores estudiantiles como roedores marinos al mar, los disfraces seguirán siendo la forma más organizada y común de salir a divertirse. Algunos rentan adornos de algodón de azúcar de la tienda local de disfraces, mientras otros optan por algo más simple – como usar una gorra con las rastas de Bob Marley en la parte de atrás. Como los que usan penachos de indios americanos o los bindis hindúes, estas personas normalmente no tienen ninguna referencia cultural de la vestimenta que decidieron usar. Si alguna vez se topan con alguna persona que esté usando una gorra de Marley pregúnteles lo que ellos saben sobre el rastafarianismo. Lo más probable es que sus respuestas sean limitadas a la mota, Bob Marley o Jamaica, en lugar de tener la fuerte creencia de que Etiopía es el paraíso. Además de hacerlos parecer como simples ignorantes, el sombrerillo con peluca incluida de Bob Marley los hace ver como el tío que se perdió regresando de una despedida de soltero en el Festival V de Virgin.MELLOW MOOD
Esta pequeña cosa es vendida en los supermercados de Tesco y estoy aquí para decirte que sabe de la chingada, por lo que debes evitarla a todo costo. Sorprendentemente, este si cuenta como un producto autorizado oficial.MARIGUANA MARCA BOB MARLEY
El año pasado una firma privada liderada por chicos blancos, maniáticos y educados en Yale, anunciaron la salida al mercado de Marley Natural – la primera marca de mota en el mundo, con la cara de Bob Marley en la parte frontal del producto –básicamente demostrándoles a todos que están lo más alejados posible de la cultura de la Cannabis. Curiosamente, dejando el hecho que la marihuana será producida y vendida en E.U.A. – país al cual Marley llamó “maldad pura” – la familia de Bob Marley estuvo totalmente de acuerdo con la decisión de la compañía que diseñó el logotipo de Starbucks de transformar a Marley en vaquero de Marlboro pero de la cannabis, probando que la familia de Marley se encuentra totalmente cómoda vendiendo su imagen si pueden tener una tajada del pastel. Pero fumar mota no se trata sobre hacer dinero, celebridades o acuerdos comerciales, se trata de fumar lo más posible sin preocuparse por la aprobación de organizaciones mundiales que gestionan el mercado masivo, AKA el sistema, ¿no?El TAPIZ PARA MOUSE DE BOB MARLEY
¿Cuándo fue la última vez que viste un mouse-pad en su hábitat natural? Yo no los he visto desde la época de los módems de acceso telefónico.CALCETINES DE BOB MARLEY
