Hablamos con Deap Vally sobre musicalizar orgías, ataques biológicos y dejarse crecer los pelos de las axilas

Deap Vally en el baño de VICE México. Fotos por Mauricio “Ponck” Castillo (excepto si se nota lo contrario).

No tengo ningún problema con la impuntualidad. En realidad yo soy bastante impuntual. Tanto, que debería pagar tiempo de tolerancia por otras personas. Pero en el caso de una entrevista es horrible. Me pongo nerviosa siempre. Cuando se acerca la hora de hacerla lo único que espero es que llamen para cancelarla. Y esperar esa llamada que va a llegar en forma de una entrevista inminente, sólo prolonga la tortura por más tiempo. Las niñas de Deap Vally llegaron cuatro horas tarde a las oficinas de Noisey. July entró con unos shorts, su pelo rojo esponjado como en los 80 y un barbón de pelo largo que se llamaba Phil. Era su esposo. Lindsay traía sus nalgas gigantes enfundadas en un jumpsuit de animal print. Mientras las chicas iban al baño, Phil me platicó de un festival que él y July organizan en Los Ángeles y hablamos un poco sobre la última vez que Deap Vally tocó en un sótano en la Colonia Condesa. Cuando estuvieron listas, fuimos a un espacio desocupado de la oficina, nos sentamos sobre un microondas y unas cajas de cerveza, y tuvimos la conversación más rara que he tenido en mi vida.

NOISEY: Vi en su página de Facebook que jugaron Cumming Or Drumming, ¿qué piensan al respecto?

Julie: Creo que no tienen muchas mujeres en su repertorio de bateristas.

Lindsey: [a Julie] Deberían poner una foto tuya.

Sé que han tocado con Iggy Pop, con Thurston Moore, con Dinosaur Jr… ¿Con qué banda es más divertido tocar?

Lindsey: Yo diría que la banda más emocionante con la que hemos tocado es… [las dos al unísono] Queens Of The Stone Age.

¿Por qué?

Lindsey: Por muchas razones, pero sobre todo porque son una pinche bandototota, hacen música muy pesada, compleja, y excelente.

Julie: Son muy lindos. Son gente muy divertida.

Lindsey: Fueron muy cálidos con nosotros. Josh Homme de repente apareció en nuestro camerino con un cigarro y empezó a hacer bromas y…

Está guapo…

Lindsey: Sí, es muy guapo. De hecho está casado con una amiga mía, Brody Dalle.

Ah, justo les iba a preguntar sobre su relación con ella.

Lindsey: Ella es increíble. Son una pareja muy sexy. Una pareja sexy del rocanrol.

¿Cuál es la historia detrás de esa foto de Billy Corgan con Lindsey?

Lindsey: La historia es que unos buenos amigos míos hicieron una fiesta de los 90 en el Rainbow Room en L.A. ¿Sabes algo sobre el Rainbow Room?

No.

Lindsey: Es como un bar legendario.

Julie: Como regresar un poco a la época de Sunset Strip en los 60, 70.

Lindsey: Es bastante cursi ahora. Un poco ochentero.

Julie: Pero las celebridades van mucho.

Lindsey: Fuimos una vez y vimos a Slash y a Ron Jeremy. La misma noche. Sólo pensábamos: “¿es broma?”.

Julie: Es el Rainbow Room.

Lindsey: El punto es que mis amigos habían hecho una fiesta ahí. Billy Corgan es un amigo en común, lo invitaron y fue. Resulta que alguien estaba hablando sobre Deap Vally y Billy estaba muy interesado, entonces él y yo tuvimos como una conversación como de 15 minutos sobre equipo, fierros, amplis y ese tipo de mierda. Estuvo escribiendo tipos de equipo en mi teléfono… fue uno de los grandes momentos de la vida. Ya sabes, tener una leyenda de la guitarra compartiendo secretos contigo.

Billy Corgan y Lindsey en el Rainbow Room. Foto cortesía de Deap Vally.

Claro, además esos son temas que sólo los músicos pueden compartir. No creo que a alguien que no toca la guitarra le interese para nada hablar sobre pedales con Billy Corgan.

Lindsey: [Risas] Cierto.

[Estábamos fumando y de pronto se nos desapareció el encendedor].

Julie: El iPhone debería de tener un encendedor integrado. Siempre pasa lo mismo con esto.

Hablando de tencología obsoleta: ¿Por qué los hombres tienen pezones?

Lindsey: Para que yo pueda jugar con ellos.

Julie: Vi algo en la tele donde decían que el hecho de que los hombres tengan pezones es equivalente a que las mujeres tengan… ¿orgasmos o algo así? Pero eso sí tiene un propósito.

Lindsey: Eso claro que tiene un propósito.

Julie: Es como ese tipo de teoría que dice que sólo tenemos un clítoris porque es lo que quedó del pene en la evolución. Ese tipo de mierda.

Más bien deberían responder por qué hay pelos en donde no habría de haber nada.

Julie: Yo me dejo largos los vellos de las axilas.

¿En serio?

Julie: Sí. Mantiene mis axilas calientes.

Lindsey: Las mías ya están lo suficientemente calientes.

Julie: Filtra bichos para que no entren por ahí.

Lindsey: O viven ahí.

Julie: Ajá, viven ahí. Es un ecosistema.

¿Qué piensa tu esposo al respecto?

Julie: Mi esposo… Nunca me hubiera casado con un hombre que fuera quisquilloso con los periodos de mi vida en donde dejo de rasurarme. Cada ciertos años me canso de que eso tome parte de mi tiempo. Creo que estoy pasando por uno de esos ahorita.

¿Es una etapa emocional? O sólo es como “aaaggghhh, ya no quiero pensar en esto”.

Julie: Sí, es como “aaaggghh, ¿por qué?”, ¿sabes?

Entiendo. Hay gente que se rasura hasta los brazos.

Lindsey: Los brazos rasurados son raros. Pasé por esa época de mi vida como a los 12 y luego dije como “nah, esto se ve raro.”

Julie: Es que somos animales. Sólo veo a mi gato y dan celos. Siempre está cubierto de ese pelaje suave.

Lindsey: Luego también está esa gente tiene tatuajes y eso entonces se rasuran para que se vea su mierda.

Julie: Y los nadadores.

Los nadadores. ¿Eso es real?

Julie: Probablemente.

Lindsey: Durante una época de mi vida no me rasuraba. Fue hace muchísimos años. Estaba de gira, y recuerdo que los pelos de mis piernas atravesaban las sabanas crujientes del hotel. Y entonces sí dije: “Al carajo, ya no puedo lidiar con esto”, y me tuve que rasurar.

Julie: Sí, eso pasa. Da comezón. Pero justo en esos casos es cuando piensas “esto es por lo que pasan los hombres”. Ellos están acostumbrados. Tienen pelo por todas partes, y tienen que lidiar con esa mata rara que se les hace en las axilas.

Lindsey: Y también con ese accesorio que se menea entre sus piernas todo el día. ¿Te imaginas? Qué incómodo.

Los hombres son un poco incómodos en general.

Lindsey: Son sexys. Lo que es incomódo en general son los genitales.

Ya que estamos en eso de los genitales… si tuvieran que nombrar sus genitales como algún personaje de caricatura, ¿cómo se llamarían?

Lindsey: Wow.

Julie: El Demonio de Tasmania.

Lindsey: Esperen un segundo, tengo que pensar.

Julie: Y si está depilada por completo es como un Pitufo.

Lindsey: ¿Cómo se llamaban las niñas superhéroes de los 90?

Julie: ¿Las Power Puff Girls?

Lindsey: No, esas no. Algo con Moon…

Sailor Moon.

Lindsey: Seh…

Julie: O tal vez podría ser como Flounder de La Sirenita.

Eso es un pez con sobrepeso.

Julie: Es un pez con sobrepeso muy inocente.

¿Cuál sería su canción y su nombre de teibolera?

Julie: “Joan Of Arc” de Leonard Cohen y mi nombre…

Lindsey: Nunca había pensado en mi nombre de teibolera, ¡ni siquiera sé por dónde empezar!

Julie: Mi nombre sería Methadonna.

Lindsey: Esa de los Black Angels que va como… [se puso a tararear].

Julie: De los Black Angels… [entendió perfecto y tarareó también].

Lindsey: ¡Phil! ¿Cómo se llama la primer canción de los Black Angels?

Phil: “Bad Vibrations”.

Lindsey: Oooooh, bad vibrations. Y mi nombre sería…

Julie: Vibratia.

Lindsey: Bad Vibratia.

¿Cómo van a esperar al fin del mundo?

Julie: Voy a fingir que no está pasando nada.

¿Cómo musicalizarían una orgía?

Lindsey: Qué chistoso que mencionas eso. Porque justo una amiga nos estaba dando su reseñas de Alt J y dijo que una de sus canciones era el soundtrack perfecto para la escena de orgía en Zoolander.

Julie: Si yo estuviera dirigiendo una orgía…

Lindsey: Una de Prince. Cualquier canción de Prince. No, “Erotic City”.

Julie: Como quiero una orgía muy elegante, mejor me voy por “Cissy Strut” de The Meters.

¿Qué sería lo peor que podría pasar en una orgía?

Julie: Vómito.

Lindsey: ¿Eso es lo peor? ¿Peor a que de repente entren tus papás?

Julie: O una masacre.

Esa sería una buena película.

Julie: ¡A la gente le encantaría esa película!

Si estuvieras en la boda de tu hermana, y tienes ahí al novio, a tus papás, a los papás de él, y vas a vomitar, ¿encima de quién vomitarías?

Lindsey: En la niña chiquita. Le puedes echar la culpa a ella misma.

Julie: O en el tío loco.

¿Cuál sería su nombre de narcotraficante?

Lindsey: Me quedo con Bad Vibratia.

Julie: Huesos Malos.

¿Qué es lo peor que les han gritado en un show?

Las dos al mismo tiempo: Quiero sumergir mis Doritos en tu jugo menstrual.

Lindsey: Fue en Glasgow. Es muy asqueroso.

Julie: Creo que yo introduje el tema esa vez.

Lindsey: Y luego una amiga me contó cuando L7 se sacó el tampón en Glastonbury o algo así y lo lanzó al público.

¡No!

Lindsey: Sí.

Julie: Es bastante punk.

No sé si tienes que ser así de punk.

Julie: ¿Por qué no? Hay muchos dudes en bandas de punk que hacen cosas muy asquerosas. Se cagan en el escenario y cosas así.

Lindsey: Sí, los tampones son inofensivos. Prefiero que me caiga encima un tampón usado a que…

Julie: Es el mejor tipo de terrorismo que hay. Aventarle tampones usados a la gente.

Pues sí es un ataque biológico. Aventar cosas que salen de tu cuerpo que nadie quiere.

Lindsey: Nadie, con excepción a ese tipo en Glasgow.

Deberían de darle un premio.

Lindsey: Habría que darle un tampón usado en chapa de oro.

Coolest bathroom award goes to Noisey, Mexico City #regram @noiseymx

A photo posted by DEAP VALLY (@deapvally) on Nov 11, 2014 at 12:16pm PST