Reportaje porno II: vintage

Hoy en día, las personas jóvenes como yo somos bombardeados por tener las cabezas en el culo (no, el tema de ésta semana no va por ahí…). Estamos demasiado ocupados jugando Angry Words con Bird Friends en nuestros iPad Nanos para ver cuatro horas de Lo que el viento se llevó, sólo porque Vivien Leigh produjo las primeras erecciones al abuelo.

En un intento por informarme y por informar a otros como yo, que quizá no tengan el mismo conocimiento tan exhaustivo de aquellos que llevan viendo estas cochinadas más tiempo del que yo llevo con vida, decidí regresar a los orígenes de la erótica contemporánea con algunos videos vintage. No creerán lo que encontré.

Advertencia: si se ven tentados a buscar cómo se ven estas estrellas porno en la actualidad, simplemente… no lo hagan.

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ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS: UNA COMEDIA MUSICAL CLASIFICACIÓN X

¿Cuándo fue la última vez que te sentaste a ver 78 minutos de algo? No estoy hablando de ver The Newsroom en una ventana de tus ventanas, mientras en las otras tienes abierto Facebook, Twitter, Tumblr y OKCupid. Estoy hablando del tipo de atención que le ponen esos pachecos al visualizador de iTunes en lapsos de media hora.

Pues adivina qué. Acabo de pasar 78 minutos fascinada, entretenida, y (¿me atreveré a decirlo?) y con un leve cosquilleo, todo producto de la pornografía. Y ni siquiera me avergüenza.

Aunque no describiría Alice in Wonderland: An X-Rated Musical Comedy como una película "porno". Es más bien una parodia con una muy buena producción, en la que, de vez en cuando, la gente coge. Pero así es la vida.

Casi todos los aspectos de Alice involucran un nivel impresionante de profesionalismo, desde el guión, la dirección, los vestuarios, la música y hasta las actuaciones. ¿Cuántos Sombrereros has visto que puedan mantenerse en personaje mientras le chupan la bolsa de té? Probablemente no muchos.

Veredicto: Preferiría ver esta película todos los días por el resto de mi vida, que volver a ver algo con Channing Tatum (un tabique con los ojos chuecos y un abdomen pintado no es equivalente a una estrella, Hollywood). Definitivamente le enseñaría esto a mis hijos si los estuviera criando en una comuna hippie, o en Francia.

Si eres un francés leyendo la versión traducida de este artículo, gracias por ser los “padres más cool” del mundo.

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CLÁSICA ESCENA DE RESTAURANTE EN LA QUE COGEN Y TIENEN SEXO ORAL

El otro día, estaba en la elíptica del gimnasio viendo la película de Sex and the City, simplemente porque me odio a mi misma. ¿Has visto la película de Sex and the City? Son escenas de sexo fingidas, mezcladas con escenas de la pelirroja deprimida a la que nadie quiere porque es aburrida y ermitaña, y muchas, pero muchas escenas con gente horrible comiendo y chupando en restaurantes increíbles. Este video vintage toma todas esas cosas y las mete en un video de sólo 20 minutos. ¡Eficiencia!

La historia gira en torno a una mujer muy propia (quien después descubrimos, es una famosa escritora) que está siendo entrevistada sobre su trabajo durante una comida en un restaurante elegante. Pero no es cualquier restaurante; es un restaurante para coger. En lugar de sopa o ensalada, los clientes pueden agasajarse sobre un taco de atún, o ver cómo un mesero se masturba estoicamente sobre una cama de lechuga. En cierto punto, una tercera mujer llega a la mesa, y le informan: “Ya ordené por ti”. Lo que debieron decirle fue: “OYE, CUIDADO, ESE GÜEY SE VINO SOBRE TU ENSALADA. ESTE LUGAR ES UNA LOCURA. POR EL AMOR DE DIOS, ¿POR QUÉ SEGUIMOS VINIENDO AQUÍ?”

Lo que yo quiero saber es, ¿quién decidió que ese era un lugar apropiado para una entrevista? Ni siquiera estoy hablando del hecho de que este restaurante sea el único en el que la sopa del día es una descarga directa de semen; sólo que me parece un lugar demasiadas distracciones. Cualquiera que haya hecho una entrevista, sabe que ya es suficientemente difícil concentrarse mientras esa estrella decadente se pone toda filosófica sobre la “integridad artística”, sin tener que lidiar con el señor P jugando con la señora V en la mesa de a lado.

Veredicto: Zagat le dio una A++, el Departamento de Salubridad le dio una F----------------. Ahora entiendo porque las doñas chismosas siempre se juntan a desayunar.

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LE ENCANTA SU CREMA DE TRIGO

Si leíste mi última columna, o ves mucho porno, seguro estás pensando que, dado el título, se trata de otro creampie. Déjame decirte algo: ¡Subestimas enormemente la perversidad de internet!

No hay mucho que pueda (o quiera) decir sobre este video, así que haré un breve resumen:

Una mujer semidesnuda está cocinando crema de trigo, porque al parecer le encanta. Esto lo sabemos porque, 20 segundos después de que empieza el video, dice: “Mmm, me encanta la crema de trigo”. En fin, justo en ese momento escucha la voz de un hombre en su cocina y se voltea para encontrar, no a un hombre, sino una CAJA GIGANTE DE CREMA DE TRIGO. Obviamente, como suele pasar cuando un intruso antropomórfico invade tu casa, se la empieza a chupar (sí, la caja tiene pito. Perdón por no ser más clara).

A la fiesta llega todavía otro intruso: un pan tostado con uno lentes de sol increíbles y tocando un candente sólo de saxofón. A nadie parece importarle. Sólo es extraño si tú lo haces extraño, hermano.

Veredicto: Este video dura sólo cuatro minutos, y creo que deberías verlo sólo para poder impresionar y confundir a tus amigos la próxima vez que estés ahogado y cometas el error de sacar tu laptop. Por cierto, a nadie le gusta la crema de trigo. A nadie.

Sigue a Sasha en Twitter: @sashahecht

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