Las figuras de acción más tontas de todos los tiempos

Cuando era niño tenía una Carrie Fisher de plástico de 8 centímetros sin la que nunca me iba a dormir. Las figuras de acción de Star Wars eran lo mejor del mundo, lo máximo. Cada cumple o navidad, si alguien me preguntaba qué quería, eran figuras de Star Wars. Así fue durante años. Y años. Demasiados años. La insistencia de mi madre por llamarlas “muñequitas” me molestaba, especialmente cuanto más mayor me hacía, sobre todo porque no son “muñequitas” a las que abrazar, son muñecos –o, si lo preferís, figuras– de acción. En cualquier caso, estas figuras han evolucionado un montón. Todd MacFarlane elevó el listón con unas preciosas, intrincadas y brillantemente articuladas figuras que hicieron que todos los demás fabricantes tuvieran que esforzarse por subir el nivel. Ve a una tienda especializada y encontrarás muñecos creados con mimo para todos y para todo. Para lo bueno y para lo malo. Aquí está los más ridículos del mercado.

MOZART

Una compañía llamada Accoutrements tiene una serie de figuras de personajes históricos (Einstein, Freud, Jesús: todos los grandes) que claramente pretenden ser graciosas pero en realidad son un poco penosas. No conozco a nadie que jamás haya querido una. La web presume de que la figura de Mozart tiene “brazos y piernas articulados”, lo que le permite “sentarlo en una banqueta de piano de 4 centímetros que viene incluída”. Lo cual no es totalmente absurdo ya que nuestro colega de plástico “viene con instrucciones detalladas de cómo descargarse de internet, gratis, el increíble piano montable de papel”. Naturalmente, el piano montable es sólo una foto de un piano que tú te imprimes de la web (¡pero es gratis!). Me gusta que Mozart parezca un poco psicópata, como si de repente fuera a pillar el taburete del piano y aplastarlo contra la cabeza de alguien. La de Salieri, supongo.

STAR WARS CHOPPERS

¿Recordáis esa parte de El imperio contraataca en la que Darth Vader cogía a algunos de sus colegas de Romford para que tunearan su motocicleta para que pareciera a su TIE Fighter? Hasbro sí, y en 2006 lanzaron las motos de Vader, Luke y Boba Fett dentro de la colección Star Wars Customs. Las reuniones creativas de Star Wars Customs son de esas en las que se parten de risa ideando los juguetes más estúpidos que se les ocurre vender. Pero los fans de Star Wars obtienen lo que se merecen. Tienen una relación amor/odio con George Lucas: le odian pero no pueden resistirse a darle todo su dinero. Están a un solo paso de ser fetichistas de la dominación financiera. PAREN LAS ROTATIVAS: acabo de encontrar esto. Retiro todo lo dicho.

ROCKY: LA CARNE

¿Esta pequeña representación de un trozo de carne es una figura de acción? Lamentablemente sí, porque está en las estanterías, con un precio puesto, entre pequeñas figuras de Carl Weathers y Dolph Lundgren. La carne es de la escena de la primera peli de Rocky en la que Stallone le zurra a un trozo de carne en la planta de envasado cárnico de Paulie. Un aplauso al que se le ocurrió esta idea. Si yo trabajara para esa compañía no tendría los huevos de decir, “¿”Qué tal si hacemos la carne?” por miedo a que me despidiesen. Alguien sí los tuvo y seguro que consiguió un ascenso.

SARAH PALIN

Una empresa de Connecticut llamada Hero Builders prepara cualquier muñeco que quieras. Envíales una foto de tu cara y una grabación de tu voz y, por 375 dólares, te montan tu propia figura de acción parlante. Esto me habría sorprendido mucho hace 20 años; ahora me parece muy deprimente. Hero Builders también preparan figuras de famosos, y son bastante horrorosas: Saddam colgado, Joe el fontanero… La de la señora Obama (porque nadie que visite Hero Builders sabría su nombre de pila) viene con “el fantástico vestido de noche”. No “un” vestido si no “el” vestido. El vestido que ella se pone. El fantástico. Fabrican cinco Sarah Palins, incluyendo la versión “escolar picante” y la desconcertante Chica de Acción Palin, que lleva una especie de chándal de fieltro. A diferencia de las otras Palin, la Chica de Acción Palin tiene una tirada limitada a 2000 ejemplares, así que mejor que corras antes de que nadie tire antes que tú sus 35,95 dólares ganados con el sudor de su frente.

SPIDER-MAN ADVENTURE HERO

Hace unos años, los lumbreras de la compañía Toy Biz decidieron que lo que realmente queríamos de nuestro lanzarredes favorito era verle en situaciones cotidianas. No como Peter Parker si no como Spiderman. Spiderman en la playa. Spiderman de safari. Sí, se balancea por la ciudad lanzando telas de araña de sus manos, trepa por las paredes, lucha contra los malos y salva vidas, pero ¿cómo se las arreglaría si se hiciera bombero?¿Cómo luciría con uniforme de béisbol?

Batman fue humillado de forma similar cuando Hasbro lanzón su colección New Batman Adventures en 1999, regalando al mundo el Batman Corredor de Slalom, el Batman Escalador de Cuevas y el Batman Explorador de la Selva.

WONDER WOMAN EMBARAZADA

Esta la fabricó a mano algún tipo. En sus propias palabras, en la web Figure Realm: “La idea me vino a la cabeza cuando mi esposa se quedó embarazada. Se me ocurrió que a lo mejor sería bueno ver la figura de una súper heroína preñada, así que busqué algún personaje que pudiese tener una razón para quedarse encinta. Me acordé del epílogo de Kingdom Come… y me quedé con Wonder Woman. Estoy bastante contento con los resultados. Además, en esas condiciones aún se la ve hermosa y fuerte como un personaje superheroico. Se lo he dedicado a todas las mujeres que han pasado penalidades sólo para traernos al mundo, y especialmente a mi mujer por darme a mi hijo. Gracias”.

BARACK OBAMA

Fabricada por la japonesa Gamu-Toys, apareció cuando a Obama aún se le veía como a un Jesús XL, antes de que llegara la desilusión. Está genial, yo nunca he visto un set tan grande de accesorios para una figura. ¿Cuántas manos intercambiables hay? Y mira todas las cosas que puede hacer: desde soltar discursos hasta ondear banderas a disparar armas y voltear espadas. Después de un duro día de trabajo solucionando los problemas del mundo y luchando contra Darth Vader, el presidente, por supuesto, necesita un descansitoy por eso viene equipado con un kotatsu (que es como una manta eléctrica enganchada a una mesa) y unas cuantas mandarinas.

GAY BOB

Gay Bob era, en 1977, la primera muñeca gay del mundo (nótese el uso de la palabra “muñeca” en vez de “figura de acción”). A la venta por 14,95 dólares, se dijo que era un cruce entre Robert Redford y Paul Newman, aunque es obvio que se trata de un Action Man que se ha teñido el pelo. Se promocionó mucho el hecho de tener “partes íntimas”, y después de unos segundos de intenso rastreo por Google encontré una foto de dichas partes para vosotros. No me sirvió para mucho. Los consejos en la caja sobre cómo “disfrutar” de Gay Bob consisten mayormente en mostrárselo a la gente y esperar la consiguiente risotada. “Llévame a fiestas, soy la diversión absoluta”, dice, pero también sugiere que le hables, ya que es muy comprensivo. Como todos los gays. Eso son los hombres gay: comprensivos. Que entienden, vamos.

Curiosamente, 2008 vio la llegada de las Dyke Dolls, figuras de lesbianas no menos estereotipadas, con el extra de una polla con correas. La web de Dyke Dolls parece estar fuera de servicio.

SIENNA MILLER COMO LA BARONESA.

Esto cierra el círculo. Hasbro inventó las figuras de acción con los juguetes GI Joe originales en 1964, y el “blockbuster” de hace unos años fue la excusa para una nueva remesa, incluyendo una figura con cierto parecido a Sienna Miller, que interpretaba a alguien llamado La Baronesa. “Me tomaron las medidas exactas, de manera que que la muñeca está hecha exactamente a mi escala, hasta el último detalle”, dijo Sienna antes de que la figura estuviera en las estanterías. “Me enseñaron mi cabeza pelada antes de que la pintaran y ¡era yo! Era raro… Mi muñeca de La Baronesa también es muy flexible. Su pie puede girarse 360 grados. Eso sí, los niños jugarán a matarme, porque yo soy la mala”. Sí. No hay niño que no sueñe con despeñar a Sienna Miller desde lo alto del frigorífico familiar. Desgraciadamente, cuando Sienna vió el producto final no se puso tan contenta. “Mi figura está bizca y tiene la mayor mandíbula que he visto jamás”, dijo a The Sun. “De frente, parece estar poseída”.

GEORGE LUCAS

Y aquí es donde las figuras de acción se devoran a sí mismas. George Lucas se aseguró su fortuna tan pronto como se adjudicó el chanchullo de todo el merchandising de la 20th Century Fox antes de que La guerra de las galaxias se convirtiera en un fenómeno. Lucas es, prácticamente en solitario, responsable del fenómeno de las figuras de acción y, aunque ya fue oficialmente inmortalizado por Hasbro en 2006 en unaa edición especial de las tropas de asalto, China fue un poco más lejos con esta propuesta semilegal (es decir, no muy legal) de la colección Hot Toys. De nombre oficial “El director” (seguramente para evitarse una demanda), esta es la más reveladora de las figuritas de acción. Poseer una debería ser suficiente para negarte el derecho a voto.