Anscheinend musst du einen „Liebesvertrag“ unterzeichnen, bevor du es mit einem Star treiben kannst

Beim Wort „Liebesvertrag“ denkst du wahrscheinlich an einen Ehevertrag; dieses Ding, das viele Hollywood-Stars vernachlässigt haben, weshalb sie finanziell ganz schön bluten mussten, nachdem sie aus Versehen im gleichen Hotelzimmer wie eine ihrer Praktikantinnen eingecheckt haben. Miley Cyrus jedoch, die uns mit Popmusik und Millionen Familienväter mit Ständern versorgt, hat eine ziemlich lässige Sache gemacht und einen Vertrag aufgesetzt, der nicht erst bei einer möglichen Ehe in Kraft tritt, sondern schon weit vorher—nämlich bevor die armen Typen überhaupt die Chance haben, mit ihr zu reden.

Laut einer Quelle, die dem Star nahe steht, zwingt Cyrus Männer, die sie daten wollen, sich von ihrem Assistenten interviewen zu lassen und eine Geheimhaltungsvereinbarung zu unterzeichnen, sowie alle Kameras und Telefone zu Hause zu lassen. Geschenke, besonders Blumen, sind ein absolutes No-Go. Ehrlich gesagt, finde ich es ein bisschen unfair, dass Miley dieses ganze Theater veranstalten muss, nur um irgendein Supermodel zu bumsen, für den Fall, dass er Bilder von ihr an TMZ schickt, während Jimmy Page einfach schamlos junge Mädchen in sein Zauberschloss schleifen konnte, aber das liegt wohl am Patriarchat.

Wie auch immer, wir dachten uns: „Hey, was haben wohl andere Musiker für vertragliche Auflagen, wenn es darum geht, mit ihnen zu schlafen?“, also haben wir uns welche ausgedacht, sie aufgeschrieben und ihr könnt es jetzt lesen.

DRAKE

Die besagte Frau muss Rosen in jeder Farbe lieben. Sie darf gegen keine Art von Blumen allergisch sein und muss gewillt sein, jegliche Pflanze, die zur Stimmung der Situation passt, zu tragen. Die Frau muss bereit sein, zu jedem Zeitpunkt mit Drake Schluss zu machen, auf Anfrage oder andere Weise. Ihr Handy muss permanent eingeschaltet bleiben, sodass sie Nachrichten empfangen kann; auf diese Nachrichten darf sie jedoch unter keinen Umständen antworten. Sie muss ein Rasenstück unter ihrem Schlafzimmer haben, das groß genug ist für: 1. Drake, mit einer Boombox über seinem Kopf, 2. Ein Streichquartett (mitsamt Gesangsdarbietung von Drake) und 3. Ein ganzes Orchester und Akrobaten aus dem Cirque du Soleil (inklusive einer Hochseilnummer von Drake). Die Frau muss einen Pistolenhalfter im Wildwest-Stil für Drakes iPhone haben.

KANYE WEST

Sie muss Kunst sein. Die Kunst muss sie sein. Wenn Hedi Slimane den Raum betritt muss sie Spucke in ihrem Mund sammeln und bereit sein, diese auf den Boden zu spucken, sobald er aus dem Blickfeld ist. Sie muss darauf vorbereitet sein, mindestens 14 Stunden am Tag in der Listening Chamber™ zu verbringen. Dies beinhaltet, im Sitz eines Bugatti Veyron festgeschnallt in einem schalldichten Auditorium zu sitzen, während Kanye ausführlich über ein Thema seiner Wahl doziert. Er ist währenddessen jedoch nicht im Raum. Manchmal ist es eine vorher aufgenommene Rede, wenn sein Tourplan es nicht anders zulässt. All das wird Surround-Sound stattfinden. Kanye behält sich vor, die Verehrerin zu bitten, seine Ausgaben der amerikanischen Vogue (ungefähr 1000) in absteigender Reihenfolge danach zu ordnen, wie oft die Buchstaben „K“ und „W“ darin vorkommen.

STEVE AOKI

Alle Bewerberinnen müssen entweder aktuelle oder ehemalige Teilnehmerinnen der britischen Fernseh-Backshow „The Great British Bake Off“ sein. Die Frau muss eine Vielzahl an Torten und Gebäck backen, unter anderem Biskuitkuchen, Schwarzwälder Kirschtorte, Baiser, Apple-Crumble, Pfirsich-Cobbler, Kopenhagener Gebäck, Schokoladenkuchen, Trifle, Streuselkuchen, Biskuitteilchen, Streusel-Cobbler, Schwarzwälder Biskuitschokostreuselkuchen—oder sie muss zumindest eine Flatrate beim Bäcker haben.

IGGY AZALEA

Das Wichtigste zuerst: Der Partner muss die Akzente folgender Regionen beherrschen: Detroit, Chicago, Brooklyn, Atlanta, Compton, Cleveland und jeder anderen Kleinstadt, Großstadt oder Region, in der es eine Rapszene gibt. Potentielle Partner dürfen keine Meinung zu folgenden sozialen Themen haben: Kulturelle Aneignung, Homophobie, rassistische Imitationen, die „White Australia Policy“ und diverse andere. Der potentielle Verehrer muss damit klarkommen, dass Frau Azalea lässig zwischen den Akzenten wechselt. Er muss außerdem bereit sein, alte Folgen von Tom und Jerry und eine bestimmte Szene aus dem Disney-Film Dumbo mit ihr zu schauen.

MADONNA

Die Bereitschaft zum Übertritt zu diversen Religionen ist zu jedem beliebigen Zeitpunkt absolut unerlässlich. Die Garderobe sollte bestenfalls jedes erdenkliche traditionelle Gewand beinhalten, dies ist allerdings keine Voraussetzung. Unter anderem sollten dies sein: Eine Kippa, ein Dashiki, ein Salwar Kamiz, Handschellen von Scientology, ein Kardinalshut. Männer müssen auf merkwürdiges Zeug stehen, die Definition davon ist Madonna jederzeit vorbehalten. In der Vergangenheit war das unter anderem: Beef-Jerky-Bondage, Nacktsafari in Malawi, der wochenlange Versuch, Insekten in einer Überdruckkammer zu zähmen, und mehr. Madonna behält sich das Recht vor, dich mitten in der Nacht zu einer Elektroschocktherapie zu verpflichten, was je nach Wetterlage tödlich enden könnte. Unter keinen Umständen darf von Madonnas vorgeschlagener Ernährungsweise abgewichen werden. Diese kann folgendes bewirken: Abmagerung, drahtiges Haar, leichenähnliche Erscheinung, Tod.

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