Was im Musikjahr 2014 noch passieren muss

Nichts im Leben ist fix. Wir planen Dinge in der Hoffnung, dass sie tatsächlich passieren. Manchmal tun sie das auch, aber in den allermeisten Fällen kommt irgendjemand mit dem Vorschlaghammer und zerstört deinen akribisch geplanten Abend in letzter Minute. Dann sitzt du in Boxershorts traurig alleine zuhause, umgeben von leergefutterten Kekspackungen, und fragst dich, wann Samstagabende so beschissen langweilig geworden sind.

Menschen sind verdammt enttäuschend, das ist schon seit Anbeginn der Zeit so. Deine Freunde leihen sich CDs von dir aus und geben sie mit gebrochenen Hüllen zurück, die World Wrestling Federation lügt dir ins Gesicht, und das Christkind konnte—obwohl es offensichtlich über kaum erschöpfbare Ressourcen verfügt— keine neue Playstation für dich organisieren. Je älter du wirst, desto schlimmer wird das Ganze. Beispiel: Erst heute morgen habe ich mich massiv selbst enttäuscht, da ich vergessen habe, die Therme bei mir in der Wohnung einzuschalten. Meine Strafen waren eine eiskalte Dusche, und die Reste von Duschgel, die jetzt noch unter meinen Achseln kleben.

Uns ist klar, dass mittlerweile eigentlich alles und jeder eine Enttäuschung ist. Aber obwohl wir mittlerweile all den furchtbaren Scheiß, den Musiker so machen, über Social Media mitverfolgen können, glauben wir aus irgendeinem Grund trotzdem noch, dass ausgerechnet auf sie mehr Verlass ist. Ich schätze, das ist nur menschlich. Letztendlich sind all die berühmten Musiker jedoch genau wie wir—sie erzählen uns , dass sie etwas ganz tolles vorhaben, sie planen irgendwelche Dinge, von denen sie hoffen, dass sie passieren, aber tatsächlich nehmen viele dieser Releases nie Form an.

Wir werden weiterhin enttäuscht werden, Tag für Tag. Trotzdem wollen wir jetzt einfach mal auflisten, was uns dieses Jahr in der Musikwelt so versprochen wurden, aber nie passiert ist. Lieber Musikgott, bitte mach, dass diese Dinge noch in diesem Jahr geschehen.

Zuerst hießt es, er würde ein Mini-Fortsetzung zu Yeezus veröffentlicht. Dann hieß es, es gibt ein Spoken-Word-Album, dann war es ein Acht-Track-Überraschungsrelease (ein Gerücht, dass wir in die Welt gesetzt haben, sorry Leute), und dann hieß es doch wieder, dass er lediglich Schuhe designt und Talkshow-Hosts anschreit.

Adidas präsentierte im Mai einen Ausschnitt aus Kanyes neuem Song „God Level“ . Warum haben wir bis heute nicht den vollständigen Song gehört?

Einige weitere Songs sind online geleakt—„Bitch Please“ und „All Day“—aber die geleakten Versionen klingen von der Qualität her so furchtbar, als wären sie mit einem Tamagotchi aufgenommen worden.

LETZSTAND: Laut Theopilus London (eine eher ungewöhnliche Informationsquelle) ist das Album bereits fertig, und er wird auf der Lead-Single mit von der Partie sein. Der CEO von Def Jam sagt, das Album ist „unglaublich“. Er sagt, Kanye ist „fokussiert“. All das bedeutet einfach nichts. Wahrscheinlich wird das Album erst irgendwann nächstes Jahr veröffentlicht werden. Ihr werdet davon hören wenn es passiert. Das könnt ihr uns glauben.

The Carter V soll morgen rauskommen. Wir haben schon im Mai „D’Usse“ zu hören bekommen, und im Laufe des Sommers sind zwei weitere Songs dazugekommen (zwei davon zusammen mit Drake). Das ist jetzt Monate her, aber wir haben nach wie vor weder eine Tracklist zum Album, noch eine zweite Single oder irgendeine Promo vom seinem Label Young Money/Cash Money bekommen Ich verwette meinen Arsch drauf, dass sie den Release verschieben.

In einem Youtube-Video hat Wayne gemeint, er würde dieses Jahr gleich zwei Alben veröffentlichen: „Tha Carter V“ und „Tha Other Album“. Wir warten bis jetzt vergeblich auf Informationen über beide Longplayer. Die Uhr tickt. Außerdem wollen wir jetzt bitte endlich eine Lil Wayne/Young Thug-Kollaboration.

LETZTSTAND: Wayne hat am Sonntag eine „Pre Season-Party“ gehosten. Die Tickets kosten zwischen 80 und 750 Dollar. Leute, die dort hingegangen sind sind A: reich und/oder B: dumm.

Das Label PC Music ist jetzt schon sein geraumer Zeit eine ziemlich große Sache. Wir haben bereits im März das erste mal davon berichtet, und seither ist das Ganze ordentlich durch die Decke gegangen. In anderen Worten: Jede Website hat Panik bekommen und gecheckt, dass sie auch darüber berichten muss. Das Grundrezept von PC Music ist schnell erklärt: Die Songs klingen eigentlich wie waschechte Pop-Hits, nur dass sie halt keine richtigen Pop-Hits sind, weil niemand, der nachmittags Formatradio hört, die Songs genießen könnte. Trotzdem warten alle Musik-Schreiberlinge und Musik-Klugscheißer weiterhin hoffnungsvoll darauf, dass PC Musik einen Hit landen wird, den auch ihre Mütter bei der Autofahrt zum Bio-Supermarkt gutgelaunt mittträllern können, während sie Whatsapp-Nachrichten mit Emojis versenden. Eigentlich eine unzumutbare Horrorvorstellung.

„Hey QT“ hat aber immerhin doch ein breiteres Publikum erreicht. Danny L Harle hat erst letzte Woche einen weiteren Song rausgebracht, der absolut sick ist. Du wirst ihn aber trotzdem nicht im Ö3-Wecker hören.

LETZTSTAND: Es wird nicht passieren.

Das Fusselroller-Meme war ziemlich cool.

Das Basketball-Match letzte Woche war super.

Sogar das „Angry Drake stürmt in den Club“-Vine hat uns auf seltsame Weise fasziniert. Wir glauben trotzdem, dass das noch nicht alles gewesen sein kann.

Die Hymne des letzten Sommers war ziemlich offensichtlich. Pharrell und Daft Punkt haben dafür gesorgt, dass wir alle lucky geworden sind. Dieses Jahr: Kein auch nur annähernd so eindeutiger Sommerhit.

War „Anaconda“ der Hit dieses Sommers? Ich weiß es nicht. Aber mit Lyrics wie „Dick bigger than a tower, I ain't talking bout Eiffel“ wird man seine Lieblingstante kaum zum Mitsingen bringen, und das ist letztendlich der ultimative Indikator für einen Sommerhit. Außerdem war „Baby Got Back“ —der Song auf dem „Anaconda“ basiert—schon 1992 der Sommerhit.

War „Lifestyle“ von Young Thug und der Rich Gang der Sommerhit? Der Track ist Wahnsinn, aber ganz ehrlich, keine Sau versteht auch nur ein Wort von dem, was Young Thug da rappt, oder? Uralte Grundregel für einen Sommerhit ist doch, dass jeder die Texte versteht und mitsingen kann. Also wiederum kein Sommerhit.

Wenn man die wissenschaftliche Untersuchung betrachtet, die wir gerade angestellt haben, wird klar, dass es keinen offiziellen Soundtrack für den Sommer 2014 gibt. Wir wissen es eh, der Sommer ist längst vorbei—aber ist es wirklich zu spät für einen fetten, magnetisierenden Popsong, der uns alle zusammenführt? Rihanna, wo zum Teufel ist denn zum Beispiel dein Album? Beyonce, wo ist „Drunk in Love Part 2“? Plattenlabels, was macht ihr überhaupt die ganze Zeit, verdammt?

LETZTSTAND: Keine Sau weiß es.

Grimes brachte die erste Single ihres vierten Albums im Juni heraus. Sie hieß „Go“, war ziemlich ok, und es schien so als stände das dazugehörige Album bereits auf der Türschwelle. Das Video zu „Go“ erschien sogar erst im August. Warum zur Hölle haben wir seitdem nichts mehr von dem neuen Album gehört?

LETZTSTAND: Grimes hat bekannt gegeben, dass ihr neues Album „sucken“ würde. Und sie deshalb wieder von null angefangen hätte. Ok, akzeptiert.

Im Sommer ist sie endlich ihr Label losgeworden. Es gibt aber immer noch kein Album. Sind da noch Fragen offen? Außer: Wenn man das Album 2011 auf iTunes vorbestellt hat, kann man sein Geld dann endlich zurückfordern? Und werden wir endlich aufhören uns über dieses Thema lustig zu machen?

Gut, dass du fragst. Der Clan hatte ein eher durchwachsenes Jahr.

Zuerst schnitt sich ein Clan-Mitglied seinen Penis ab. Dann kamen die Medien dahinter, dass der Mann eher „affiliated“ mit dem Clan ist. Dann—in einer brutalen Wendung der Ereignisse—kamen anderen Medien dahinter, dass der Mann ohne Penis eigentlich überhaupt nichts mit dem Clan zu tun hat und auch kein berühmter Rapper ist. Er ist einfach nur ein Typ, der jetzt keinen Penis mehr hat. Trotzdem bringen Webseiten noch immer Folgestorys, auch wenn das Ganze schon mehr als ein Jahr her ist.

Dann sollte es eigentlich einen offiziellen Remix von Drakes „Wu-Tang Forever“ geben. Daraus wurde irgendwie auch nichts.

Dann entschied sich der Clan, dass es von seinem neuen Album genau eine Kopie geben sollte, die fünf Millionen Dollar kosten sollte. Danach wollten sie sich vermutlich zurückziehen und Schach spielen oder so.

LETZTSTAND: Forbes reiste über 5500 Kilometer von New York nach Marrakesch, um ein 51 Sekunden langes Snippet von dem Album zu hören. Was für eine Zeitverschwendung. Außerdem hat bisher noch kein Museum Interesse an der Sache gezeigt.

Saubere Arbeit, alle miteinander.

2013 war irgendwie voll gepackt mit riesigen Alben. Kanye, Drake, Jay Z, Beyoncé, Rihanna, David Bowie, Daft Punk, Justin Timberlake, My Bloody Valentine, Britney fucking Spears: Sie alle haben letztes Jahr ein Album herausgebracht.

Wie schaut das in diesem Jahr aus? Naja, bis jetzt hatten wir gerade ein Album von Pharrell. Ob du das gut oder schlecht fandest hängt vermutlich ein bisschen davon ab, wie sehr du Blasinstrumente magst.

Natürlich gab es auch 2014 ein paar gute Alben von guten Künstlern: Alles, was TDE herausgebracht hat war super, YGs Album war super, Pop’caan hat alles besser gemacht—aber das sind halt alles keine Blockbuster Artists. Ist das die Erklärung dafür, dass es bislang noch kein Platin-Album gab? Vermutlich. Werfen wir einen Blick auf die Liste der bestverkauften Alben 2014 in UK: Knapp die Hälfte der Top 10 erschien letztes Jahr. Ellie Goulding auf der 6 kam sogar schon 2012 raus, was uns zur Frage bringt, wer so etwas heute noch kauft. Was uns wiederum zur Frage bringt, wer so etwas 2012 gekauft hat.

LETZTSTAND: Wir haben noch knapp 60 Tage bis Weihnachten. Behalten wir uns folgendes im Hinterkopf: 1. Beyoncé brachte ihr Album letztes Jahr eine Woche vor Heiligabend heraus. 2. Plattenfirmen verdienen gerne Geld. Wir können also davon ausgehen, dass noch jemand etwas großes herausbringt bevor wir alle zu unseren Familien nachhause fahren und dort höflichen Small Talk führen.