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Justin Bieber: Dazu bestimmt, seinen verdammten Verstand zu verlieren

Viele Popstars haben bereits ohne die Hilfe des Internets ihren verdammten Verstand verloren. Axl Rose, Billy Corgan, Courtney Love, nochmal Billy Corgan, Michael Jackson

Illustration: Alex Cook

Viele Popstars haben bereits ohne die Hilfe des Internets ihren verdammten Verstand verloren. Axl Rose, Billy Corgan, Courtney Love, nochmal Billy Corgan, Michael Jackson—alle sind lange vor dem Aufkommen von Social Media durchgedreht. Ach was, Elvis hat sogar nie einen Computer angefasst und es trotzdem geschafft, Unmengen an Pillen einzuwerfen und Fernseher kaputt zu schießen. Aber das Internet mit all seiner verstärkenden Kraft dient als eine direkte Einbahnstraße ins Verderben. Es ergibt also wirklich Sinn, dass Justin Bieber, der erste Megastar, der buchstäblich durch das Internet entstanden ist, eines Tages den viralen Zorn Gottes spüren würde.

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In zwei Videos, die TMZ diese Woche veröffentlicht hat, kann man einen 15-jährigen Bieber dabei beobachten, wie er einen rassistischen Witz macht und wie er eine Parodie seines Songs „One Less Lonely Girl“ zum besten gibt, bei dem er den Text so verändert hat, dass sowohl das N-Wort als auch eine Referenz an den Beitritt zum KKK drin vorkommen. Es ist schockierend, besonders im Zusammenhang mit Biebers Stimme und der Tatsache wie unschuldig er aussieht, während er ein paar Mal das N-Wort sagt. Bieber hat sich bei Twitter dafür entschuldigt und gesagt: „Vor fünf Jahren habe ich einen rücksichtslosen und unerwachsenen Fehler gemacht.“

Diese Videos beweisen, dass Bieber gewissermaßen schon von Beginn an auf tragische Weise abgefuckt war. Ein Ultra-Star zu sein, von dem jede Sekunde des Lebens dokumentiert ist und auseinandergenommen und kritisiert wurde, würde wahrscheinlich jeden brechen. Jahrelang konnte die ganze Welt Bieber beobachten—ähnlich wie in der Truman Show—inklusive seiner merkwürdigen Reise durch die Pubertät, seiner ersten Liebe und seinem ersten rassistischen Viral-Video. Und seinem zweiten. Viele haben gemutmaßt, dass diese Videos der Anfang vom Ende von Justins Karriere sind. Im Folgenden werden wir alle Anfänge vom Ende von Justins Karriere untersuchen…

Er hat in einen Eimer gepisst und „Fuck Bill Clinton“ geschrien

Letztes Jahr haben Justin und der Rest seiner Wild Kidz in einen Kübel in einer Restaurantküche gepisst und dann „Fuck Bill Clinton“ geschrien, während sie Fensterreiniger auf ein Foto des ehemaligen Präsidenten gesprüht haben. Das ist nicht so verrückt, wenn man bedenkt, dass Karl Rove das jede Woche bei Fox News macht. Und wenn wir ehrlich sind, wer von uns hat noch nicht in einen Kübel gepisst und dann ein ehemaliges Regierungsoberhaupt beschimpft? Vom Bauern bis zum Promi ist das eine altehrwürdige amerikanische Tradition. Billie Holiday wurde nachgesagt, dass sie regelmäßig riesige Haufen in Mistkübel gemacht und dabei „Leck mich am Arsch, Warren G. Harding!“ geschrien hat.

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Er trägt immer tiefer geschnittene Sackhosen

„Das ist der Grund, warum seine Sackhosen so groß sind—sie sind voller Geheimnisse!“

Er besitzt einen Audi mit Leopardenmuster

Wenn du unbegrenzt Geld hast, warum nicht das dämlichste Auto überhaupt kaufen. Diesem Prinzip ist Justin Bieber mit seinem Audi im Leopardenmuster gefolgt, das dafür am bekanntesten geworden ist, dass er damit nach einer Partynacht auf Miley Cyrus’ Anwesen wieder nach Hause gefahren ist, denn natürlich ist auch so etwas passiert.

Er hat getwittert, dass er den „schlimmsten Geburtstag“ hatte

Es sollte ein magischer Abend werden. Justin hatte geplant, seinen 19. Geburtstag mit seinen Freunden im Londoner Club Cirque du Soir zu verbringen. „Das wird eine große Nacht“, twitterte er. Aber bei seiner Ankunft wurde ihm und seiner Entourage der Eintritt verwehrt, da viele aus der Truppe, inklusive dem Twitter-Schamanen Jaden Smith, erst 14 Jahre alt waren. (An einem 19-jährigen, der mit Achtklässlern rumhängt, ist übrigens natürlich nichts merkwürdig!) Die Crew hat den noblen Nachtclub für Londons zweitangesagtestes Establishment verlassen—McDonald’s—bevor sich die Paparazzi wie Blutsauger auf sie gestürzt haben. Die #truebeliebers bei Twitter haben sofort eine Online-Unterstützerkampagne gestartet, mit den Hashtags #worstday, #prayforjustin und #beliebershatethepaparazzi. Irgendwann wird ihnen klar werden, dass Justin in der Zeit, die es ihn gekostet hat, „schlimmster Geburtstag“ zu schreiben, mehr Geld verdient hat, als ihre Eltern in einem Jahr und sie werden darüber hinwegkommen.

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Er hat auf die Bühne gekotzt

Wer auch immer die Choreografie zu Justins US-Tour 2012 entwickelt hat, hat die Tatsache nicht bedacht, dass eine Nummer, bei der Justin in Sackhosen aus Leder Treppen hoch und runter rennen muss, nicht die beste Idee ist. (Heb dir den Scheiß für das Rocky-Musical auf). Beim Konzert in Arizona hat Bieber den Großteil des Songs durchgehalten, bis er sein Abendessen auf die Bühne ergoss. Auf mysteriöse Weise hat er es trotzdem geschafft, weiter zu singen, während die Kotze aus seinem Mund schoss.

Er hat seinen Hamster irgendeinem Ultra-Fan geschenkt (er starb)

Jemand mit so einem riesigen PR-Team wie Justin Bieber hätte ahnen können, dass seinen Hamster, Pac—der als das offizielle Tour-Maskottchen für seine Believe-Tour hergehalten hat—irgendeinem Fan zu schenken, der ihn für drei Monate am Leben halten konnte, bevor ihn sein Schicksal ereilte, keine gute Idee ist. Ungeachtet der Tatsache, dass Hamster nicht sehr lange leben, hat Justin Bieber Pac ins Verderben geschickt.

Das Affendebakel

Pac, der niedliche und jetzt tote Hamster, war nicht das einzige Tier, das Justin Bieber im Stich gelassen hat. Während er versucht hat, Europa niederzubrennen, indem er im gesamten Kontinent Gras geraucht hat, hat Bieber es sich selbst zur Aufgabe gemacht, einen Affen namens Mally zu adoptieren, nur um ihn dann an der Grenze zu Deutschland zu lassen, da er nicht die notwendigen Papiere für ihn hatte. Anstatt sich die besagten Papiere zu besorgen, hat Bieber sich „Scheiß drauf“ gesagt und die deutsche Affenpolizei (oder so) gebeten, ein tolles Zuhause für Mally zu finden. Das ist der Inbegriff von väterlichem Versagertum.

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Dieses Bild

Das reicht schon.

V

erhaftung Nummer Eins: Die Eier

Justin Bieber lebt in Calabasas, einem elitären Städtchen für reiche Leute in der Nähe von Los Angeles. In seinem Haus in besagten Calabasas macht er anscheinend eine Menge Partys und hat nicht unbedingt eine freundschaftliche Beziehung zu seinen Nachbarn. Am 9. Januar dieses Jahres hat er anscheinend das Haus seines Nachbarn mit Eiern beworfen. Der Nachbar hat daraufhin die Polizei gerufen, die Biebers Haus durchsucht hat und eine weiße, puderartige Substanz gefunden hat, die entweder Kokain oder eine merkwürdige Mischung aus MDMA oder Xanax war. Weil er der größte Popstar der Welt ist, wurden die Drogen Biebers Freund Lil Za angekreidet, der jetzt wahrscheinlich ein oder zwei Ränge im Ständesystem von Biebers Weed-Lieferanten gut gemacht hat.

Verhaftung Nummer Zwei: Alkoholisiertes Fahren

Am 24. Januar hat die Polizei Bieber um ungefähr 4 Uhr nachts in Miami angehalten und festgestellt, dass er unter Einfluss von Alkohol, Marihuana und Xanax gefahren ist. Der Star hatte sich der altehrwürdigen Tradition des illegalen Straßenrennens hingegeben und—als ihm klar wurde, dass er festgenommen werden würde—anschließend noch der altehrwürdigen Tradition, der Festnahme Widerstand zu leisten. Irgendwie war sein Vater Jeremy, der in letzter Zeit öfter mit seinem Sohn Party macht, auch noch involviert, aber wen interessiert das schon. Im Gefängnis wurde er gezwungen zu pinkeln (Videomaterial wie er pinkelt—und zwar nicht in einen Kübel—ist vorhanden, falls es dich interessiert), hat Push-Ups gemacht und wurde anschließend auf eine für berühmte Leute angemessene Weise entlassen.

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Verhaftung Nummer Drei: Die Sache mit dem Angriff auf einen Limo-Fahrer

Dass alle guten Dinge drei sind, gilt anscheinend auch für Verhaftungen. Am 29. Januar 2014 hat sich Bieber der Polizei von Toronto gestellt, da er einen Limo-Fahrer am frühen Morgen des 30. Dezember angegriffen hat. Anscheinend hat er dem Typen eine auf den Kopf verpasst, während der ihn von einer Nacht im Club nach Hause gefahren hat. Der Fahrer ist dann (wieder mutmaßlich) aus der Limo gesprungen und hat die Polizei gerufen. Dieser Fall klingt ziemlich bizarr und vermutlich falsch, aber wenn du ein Limo-Fahrer bist, der Justin Bieber abholen soll, und dann angegriffen wirst, dann sag nicht, du wärst nicht gewarnt gewesen.

Der Vorfall im Flugzeug mit seinem Vater und dem Gras

So wie es aussieht, ist Justin Biebers 38-jähriger Vater im Prinzip wie Justin Bieber, nur ohne das Talent, aber dafür mit der Schamlosigkeit, die es benötigt, um dem eigenen Sohn auf der Tasche zu liegen. Während Jeremy Bieber Berichten zufolge den Großteil von Justins Kindheit nicht anwesend war, ist er vor kurzem zurückgekommen, um der Bro-Dad/beste Freund zu sein, den sein Sohn nicht braucht. Jeremy Bieber war bei der Verhaftung seines Sohnes für das Straßenrennen—wieder mal—zugegen und das Paar hat anschließend für die Vater-Sohn-Bindung angeblich eine ganze Flugzeugladung Leute verprügelt. Die Polizei wurde zur Landung des Flugzeugs herbeigerufen, aber nachdem sie die Biebers festgehalten und das Flugzeug durchsucht haben, haben sie nichts gefunden und mussten die beiden Passagiere gehen lassen. Warum haben sie nichts gefunden? Oh, Ich weiß nicht, VIELLEICHT WEIL SIE DAS GANZE GRAS IM FLUGZEUG GERAUCHT HABEN.

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Er kennt das Wort „German“ nicht

Ja, der Reporter hat einen ziemlich ausgeprägten neuseeländischen Akzent und ja, das ist eine dumme Frage, aber mal im Ernst, 16 Jahre ist alt genug, um das Wort „German“ zu kennen.

Die wirklich witzige aufsässige Vernehmung

Als Justin aufgrund einer Anzeige wegen Körperverletzung an einem Journalisten vernommen wurde, haben ihm seine Anwälte—wie Anwälte das nun mal so machen—gesagt, er solle sich „distanziert“ verhalten. Aber genau wie „German“ und „selbstkritisch“, ist „distanziert“ kein Wort aus Justin Biebers Wortschatz. Wenn es eine Oscar-Kategorie für den „besten Einsatz arroganter Arschlochhaftigkeit bei einer Vernehmung“ geben würde, dann würde Justin jetzt auf der Bühne stehen und seinen Produzenten und Jesus danken. Mit dem Lieblingsblazer deiner Tante Hildegard bekleidet, macht Bieber sich darin über alles lustig—Australien, Katie Couric, Usher, das Wort „Film“—es ist alles ein großer Witz, bis Selena Gomez erwähnt wird, denn DANN IST ES NICHT MEHR WITZIG, ALSO FRAG IHN NICHT NOCH EINMAL DESWEGEN.

Lil Wayne und Scooter Braun, die um Justins Seele kämpfen

Wenn Popstars älter werden, dann sind sie irgendwann in der Lage, für sich selbst Entscheidungen zu treffen. Sie suchen die Unabhängigkeit. Ihren bösen und fiesen Managern wird klar, dass Unabhängigkeit schlecht fürs Geschäft ist. Das führt zu Spannungen zwischen ihrem neuen und nicht vom Manager autorisierten besten Freund Lil Twist und ihrem Manager Scooter Braun (mit „ihrem“ meinen wir Justin Bieber, ist klar, ne?). Das führt dann dazu, dass Lil Twists Homie Lil Wayne verkündet: „Ich habe gehört, dass dieser hinterhältige Nigga Scooter Scheiße über meinen kleinen Bruder erzählt. Nigga, das ist mein verdammter Bruder. Alles, was du zu sagen hast, kannst du mir auch ins Gesicht sagen, wenn du mich siehst. Und wenn du es mir dann ins Gesicht sagst, dann zwinge ich dich nicht, es zurückzunehmen. Ich werde es auf deinen Grabstein meißeln. Das Video wurde bei YouTube kurz danach auf „privat“ gesetzt, aber ja, das kam drin vor.

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Bei seinem Porträt in der GQ hat er sich als „Swaggy Adult“ bezeichnet

Der GQ-Korrespondent Drew Magary ist nach Los Angeles geflogen, um Justin beim Eintritt in die „Männlichkeit“ zu helfen. Für den Artikel hat das Magazin die Schlagzeile „Steh deinen Mann, Bieber“ gewählt, was viele Leute angepisst hat, aber Geschlechterklischees außen vor, das Porträt war ein erster Einblick für den Mainstream in welchem Maße dieser Typ wirklich auf einem anderen Planeten lebt. „Er ist wie Luke Skywalker“, schrieb Magary über die Zeit in seiner Gegenwart. „Wenn Luke Skywalker eine eigene Parfümserie hätte.“ Magary hätte Bieber wohl gerne eine reingehauen, aber sein Team hat das nicht zugelassen, also haben sie stattdessen Billard gespielt und er hat sich zurückgehalten, auch wenn er latent aggressiv war. Bieber hat ihm erzählt, dass er niemandem vertrauen könne. Davon, dass die ganze Welt hinter ihm her ist. Er hat davon erzählt, dass er nicht die Kontrolle verliert, wenn er trinkt. All das war (und ist) wahr (bis auf das mit dem Trinken), aber dann hat Bieber das Interview mit einem wirklich denkwürdigen Satz beendet. „Ich bin 18 Jahre alt und ich bin ein ‚Swaggy Adult’!“ schrie er, während er sich mit seinen Freunden zum Musikhören verabschiedete. „Los, meine swaggy Brüder!“ #swaggy

Er hat eine verrückte Schimpftirade bei Instagram gepostet, in der er widerspricht, dass er einen Entzug macht

Wir haben diesen Instagram-Post bei Noisey bereits eingehend analysiert, aber das ist schon eine Weile her, also lasst uns das Thema nochmal aufgreifen. Es ist eigentlich ziemlich einfach. Bieber hat einen wirklich bescheuerten Brief an seine Fans geschrieben, voller Rechtschreibfehler und undeutlicher Aussagen. Hier ist ein Auszug: „wenn jemand denkt, dass ich einen Entzug nötig habe, dann ist das deren eigene Dummheit lol ich bin 19 und habe 6 Nummer-Eins-Alben, 19 und habe die ganze Welt gesehen. 19 und ich habe mehr erreicht, als ich mir je erträumt habe, ich bin 19 und manchen Leuten muss es Angst machen, dass das nur der Anfang war.“ Ich glaube, wir müssen nicht noch mehr ins Detail gehen.

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Er hofft, dass Anne Frank „ein Belieber gewesen wäre“

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Beitrag von Anne Frank House.

Als er das Haus von Anne Frank in Amsterdam besucht hat—das, falls du es vergessen hast, das HAUS IST, IN DEM SICH ANNE FRANK VOR DEN NAZIS VERSTECKT HAT—hat Bieber in das Gästebuch des Museums geschrieben: „Wirklich inspirierend, die Möglichkeit zu haben, hier hinzukommen. Anne war ein tolles Mädchen. Hoffentlich wäre sie ein Belieber gewesen.“ Das ist nicht die Botschaft, die andere Leute von einem Besuch in Anne Franks Haus in Amsterdam mitgenommen hätten, aber die meisten Leute sind ja auch nicht der größte Popstar der Welt, der das Zentrum eines Wirtschaftssystems ist, das die meisten Dritte-Welt-Länder wie Zwergen aussehen lässt.

Er hat eine heilige Stätte für japanische Kriegsverbrecher besucht und sich anschließend beim falschen Land entschuldigt

Wie bereits durch die ganzen „German“-/Anne Frank-Debakel bewiesen, sind Geografie und Geschichte nicht die Stärken von Justin, anders als, sagen wir, sich die Haare aus dem Gesicht streichen, was er wie kein anderer beherrscht. Als er in Tokio war, hat Justin eine umstrittene Ruhestätte besucht, die japanische Kriegsverbrecher aus dem Zweiten Weltkrieg ehren soll. Anschließend hat er klar gestellt—warte mal kurz. Justin, du bist ein Teenager-Milliardär. Du bist in Japan und besuchst irgendeine verstaubte alte Stätte? Geh und trink Unmengen an Sake und vergnüg dich mit einem superauthentischen Sexroboter oder so. Wie auch immer, seine koreanischen Fans waren verständlicherweise angepisst von diesem kontroversen Besuch, also hat er sich später bei Instagram entschuldigt… bei China: „An alle, die ich verletzt habe, es tut mir wirklich leid. Ich liebe dich, China und ich liebe dich, Japan.“ Kanada und die USA haben sich beeilt zu erklären, dass Bieber nicht „für sie“ spreche.

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Er hat schlimme Dinge in Brasilien gemacht

Diese schlimmen Dinge sind unter anderem: Für das Sprühen von Graffiti an eine Hotelwand verhaftet werden, sich Ärger für die Benutzung rassistischer Bilder in besagtem Graffiti einhandeln (siehe oben), einen Puff mit einem riesigen Bettlaken bekleidet verlassen und von einer Prostituierten dabei gefilmt werden, wie er nach einer Party in seinem gemieteten Anwesen in Brasilien ein Schläfchen hält. Das meinen wir also mit schlimmen Dingen in Brasilien.

Er hat Metallica zu Beliebern gemacht

Als die Mitglieder von Metallica in einem Interview mit der GQ zugegeben haben, dass sie Belieber sind, hat sie das wahrscheinlich mehr Fans gekostet als Load und Reload zusammen. Super ruiniert, Bieber.

Er hat einen Weltraumflug gebucht

Great to hear @justinbieber & @scooterbraun are latest @virgingalactic future astronauts. Congrats, see you up there!

— Richard Branson (@richardbranson) June 5, 2013

Als der exzentrische Milliardär Richard Branson ein intergalaktisches Weltraumprogramm angekündigt hat—Virgin Galactic—hat sich Justin natürlich gleich dafür angemeldet. In der Zukunft werden Reisen in den Weltraum nichts besonderes mehr sein. Aber 2014 ist das für die narzisstischsten aller Promis reserviert, die denken dass sie buchstäblich über dem Leben auf der Erde schweben.

Er hat einen Fotografen geschlagen

Als er mit seiner damaligen Freundin Selena Gomes (RIP Jelena!) unterwegs war, hat er angeblich einem Paparazzo dafür eine reingehauen, dass er ihn bei der Zweisamkeit mit seiner Freundin stört. Was, um ehrlich zu sein, total verständlich ist und scheiß auf den Fotografen für seine Belästigung. Wenn von dir jeden Tag ungewollt ein Foto gemacht werden würde, dann würde dich das auch langsam aber sicher in den Wahnsinn treiben.

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Er hat mit Khalil Sharieff an den Brüsten einer Stripperin genuckelt

Diese Bild ist tausend Paare Brüste wert (und zweitausend Kumpels, die an diesen Brüsten nuckeln).

Er hat vielleicht oder vielleicht auch nicht seine Fans bespuckt

Irgendwann im Juli 2013 ist Justin Bieber aufgewacht und hat seinen Balkon betreten, von dem aus er ein paar kreischende Fans sehen konnte. Das passiert ihm wahrscheinlich regelmäßig und ehrlich gesagt ist das wahrscheinlich ziemlich nervtötend, da sie extrem laut sind und Bieber regelmäßig seinen Rausch ausschlafen muss. Wie auch immer, an besagtem Tag hat er beschlossen, diese Fans zusammen mit seinen Freunden anzuspucken. Das Ganze wurde fotografisch festgehalten—man sieht die Spucke aus seinem Mund kommen—aber ein Sprecher hat das Ganze später abgestritten und gesagt, dass „direkt unter dem Balkon“ keine Fans waren. Er hat also anscheinend nur in Richtung der Fans gespuckt und vielleicht ist dabei wirklich nichts direkt auf den Fans gelandet.

Sein Streit mit Seth Rogen

Im Januar hat Seth Rogen das getwittert, was wir alle gedacht getwittert haben, nämlich, dass „Justin Bieber ein Stück Scheiße [ist]“. Seither wurde das unglaubliche 204.000+ Mal retweeted:

All jokes aside, Justin Bieber is a piece of shit.

— Seth Rogen (@Sethrogen) January 23, 2014

Er hat das allerdings mit „Spaß beiseite“ eingeleitet, womit er sich eindeutig nicht auf seinen Film Unterwegs mit Mum bezogen hat, der wirklich frei von jeglichem Spaß ist. Rogen hat diese Bemerkung anschließend in Interviews mit Andy Cohen, Howard Stern, Matt Lauer und Jon Stewart wiederholt. Justin hat sich ziemlich erbärmlich dafür entschuldigt, dass er sich nicht vor Rogen „verneigt“ hat, was wirklich der lahmste Promi-Streit der Geschichte ist. Ihr seid beide große Kiffer. Werdet zusammen high und regelt das, Leute:

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Seth Rogan sorry I didnt bow down when I asked 2 meet u was probably a bit shy and didn't want to be over the top but still. love ur movies.

— Justin Bieber (@justinbieber) May 8, 2014

Die Google-Suche nach „Justin Bieber Segway“

Mach es einfach. Vertrau uns.

Sein Versuch, beim BET HipHop Awards Cyphers mitzumachen

2011 hat Bieber angefangen Freestyles rauszuhauen als wären seine Taschen voll davon und er nicht rumlaufen könne ohne das ein paar Freestyles aus seinen Sackhosen quellen. Das hat, vielleicht unausweichlich, dazu geführt, dass Bieber freundlich angefragt hat, ob er ein paar Verse während des BET HipHop Awards Cyphers zum Besten geben dürfe. DJ Premier, der die Cyphers veranstaltet, hat „Nee“ gesagt, sowohl weil das absurd gewesen wäre als auch weil Bieber wollte, dass Ludacris ihm die Zeilen schreibt.

Er rennt gegen eine Glastür und bekommt eine Gehirnerschütterung

i will see u again Glass. I will have my revenge. BIEBER vs GLASS. MGM LAS VEGAS 2013. lol. #GottaLaughAtYourself

— Justin Bieber (@justinbieber) May 31, 2012

Ein Teil von dir wird sich wahrscheinlich ein bisschen schlecht dafür fühlen, dass du dich über den Jungen lustig machst, der gegen eine Glastür gelaufen ist und sich dabei eine Gehirnerschütterung zugezogen hat, denn wir alle haben schon mal irgendwelchen blöden Mist gemacht, aber der andere Teil von dir denkt sich wahrscheinlich, „Mann, du bist gegen eine Glastür gerannt und hast dir eine Gehirnerschütterung geholt“.

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Dan Ozzi, Drew Millard und Eric Sundermann sind alle bei Twitter und warten auf die höflichen und besonnenen Kommentare der #truebelieber

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