GWAR sind zurück und erzählen uns von ihren Blut spritzenden Brüsten

Als der langjährige Frontmann von GWAR, Oderus Urungus, im Sommer starb, hätte die Band einfach aufhören können. Stattdessen haben sie ihn mit einem nordischen Begräbnis verabschiedet, komplett mit Schiff im Oseberg-Stil und brennenden Pfeilen (siehe Video unten). Dann haben sie ein Barbecue für über 5.000 Leute geschmissen (sie nennen es Gwar B-Q) und in ihrer Menschen tötenden, Thrash rockenden Art weiter gemacht.

Fans des Kult-Metal-Kollektivs kennen das bereits. Wenn das allerdings deine erste Begegnung mit ihnen ist, dann macht dich jetzt auf GWAR gefasst: die anstößigste, groteskeste und unterhaltsamste Band der USA, die mittlerweile 30 Jahre Zerstörung feiert. Sie werden deinen freudschen Drang zu sterben kitzeln, mit deiner unterbewussten Fantasie, aufgegessen zu werden, spielen und ganz allgemein den umfassenden Spaß des Verkleidens verfechten.

In den letzten paar Monaten hat die Band aus Richmond aus mehreren Gründen für Schlagzeilen gesorgt. Letzte Woche hat zum Beispiel der Schlagzeuger Jizmak Da Gusha seine Pläne, Dave Grohl umzubringen, veröffentlicht, doch die größte Nachricht des Sommers war die Vorstellung neuer Gesichter. Das erste, Blothar, ist ein breiter, schlecht gelaunter Weltraum-Wikinger, der sich der vakanten Führungsrolle angenommen hat. Das zweite, Vulvatron, ist eine feurige Walküre aus der Zukunft, die sich wild paart, Blut aus ihren Brüsten spritzt und als Mörderin von Skinheads und der Bastion der Gleichheit die feministische Gore-Alternative zu Emma Watson geworden ist.

In einem Interview mit den beiden, in dem sie leidenschaftlich in ihren knorrigen Rollen bleiben, habe ich sie gefragt, woher sie kommen und warum…

Noisey: Entschuldigt, ich bin zu spät.
Vulvatron: Typisch Mensch.
Blothar: WO ZUR HÖLLE WARST DU?

Ich bin auf der falschen Konferenzleitung gelandet. Wie geht es euch?
Blothar: Ach ja! Falsche Leitung! Bullshit!
Vulvatron: Uns geht es gut. Wir haben gerade unsere morgendliche Dosis Crack genommen und jetzt sitze ich mit einer Horde Nutten im Whirlpool.

Sehr gut. GWAR werden dieses Jahr 30. Ist es schwer, relevant zu bleiben?
Vulvatron: GWAR ist über Raum und Zeit hinweg relevant. Es sind die Menschen, die für GWAR relevant bleiben müssen.
Blothar: Absolut richtig. Die Menschen waren für GWAR nie wirklich relevant. Wenn, dann scheint die Welt zu GWAR aufzuschließen. Wir waren früher die einzigen, die Enthauptungen gemacht haben und jetzt scheint es, als würde jeder das machen.

Blothar, du bist der neue Anführer von GWAR. Woher bist du gekommen?
Blothar: Ich komme aus Scumdoggia. Ich war ein Freund—ein spiritueller Führer, wenn du so willst—der anderen Mitglieder von GWAR, bevor sie auf den Planeten Erde verbannt wurden. GWAR waren die echten altertümlichen Aliens, die die gesamte menschliche Zivilisation erschaffen haben. Ich habe eine Weile mit ihnen auf der Erde abgehangen. Damals hatten wir eine gute Zeit, aber die Dinge wurden brenzlig, also musste ich verschwinden. Ich weiß nicht, was mit ihnen passiert ist. Anscheinend sind sie eingefroren. In der Zwischenzeit habe ich mit meinem Geschäft weitergemacht. Das Nächste, was ich weiß, ist, dass ich auf dem Planeten Erde bin und für diese blöde Rockband singe.

War es hart, wieder ihr Anführer zu sein?
Blothar: Es ist nie hart. Es ist immer schlaff. Beantwortet das deine Frage?

Ich denke ja. Vulvatron, woher bist du gekommen?
Vulvatron: Ich komme aus dem Jahr 69000. Ich habe das Raum-Zeit-Kontinuum manipuliert, um mich selbst in der Zeit zurück transportieren zu können, GWAR eine wichtige Nachricht zu überbringen und den Verlauf ihrer Zukunft zu ändern, womit ich eine universelle Apokalypse verhindert habe. Wie auch immer, es gab eine Störung bei meinem Transport und ich glaube, dass ich dadurch auch Blothar irgendwie in diese Form der Gegenwart gebracht habe.
Blothar: Du bist dafür verantwortlich!?
Vulvatron: Ich glaube, ich war es nicht. Das war der Wurmloch-Techniker.
Blothar: Wir müssen den Typen umbringen.

Was ist deine Rolle in der Band, Vulvatron?
Vulvatron: Den Kurs von GWAR weg von ultimativer und totaler Zerstörung zu richten und ihren Weg zu ändern, um eine bessere Richtung für unser gesamtes Universum zu erschaffen. Und alle Menschen abzuschlachten.

War es schwer, sich in eine Band zu integrieren, die schon so lange zusammen ist?
Vulvatron: Sie waren sauer, als ich all das Crack genommen habe, aber es haben sich alle etwas gelöst, nachdem ich das erste Mal Blut aus meinen Brüsten gespritzt habe.
Blothar: Das Hauptproblem bei Vulvatron ist, dass sie all die Mädels abbekommt.
Vulvatron: Ich bin ein unersättlicher Frauenmagnet. Sie füttern mich mit ihnen, aber ich will mehr.

Warst du schon immer in der Lage zu spritzen?
Vulvatron: Ja, das ist tatsächlich eine meiner angeborenen Funktionen.

Die Leute sagen, dass du dadurch, dass du als so etwas wie eine Führerin von GWAR dargestellt wirst und das erste weibliche Mitglied seit einer Weile bist, das Potential hast, eine alternative neue Heldin des Feminismus zu sein.
Vulvatron: Unsere Gesellschaft hat sich über die Eigenschaften von Geschlechterrollen hinweg entwickelt. Aus der Sicht des Jahres 69000 ist es eine sehr primitive Annahme, dass es irgendeinen Unterschied zwischen einem männlichen und einem weiblichen Scum Dog gibt. Wir treiben es alle mit jedem, also ist dieses Konzept mir fremd.

Gehe ich recht in der Annahme, dass ihr auf eine Tour mit über 45 Konzerten geht?
Vulvatron: Ich glaube, sie ist sogar länger. Ich glaube, zwei Kalendermonate in Erdzeit.
Blothar: Was in unserer Zeit natürlich nur Sekunden sind. Ich werde jeden Abend nach dem Rockshow-Konzert wieder in meine eigene Zeit gesaugt. Für mich ist die einzige Konstante also, jeden Tag in einer neuen Stadt aufzuwachen. Ich weiß nicht, wo ich bin. Alles, was ich weiß, ist, dass mir dicke Mädels versprochen wurden und bis jetzt hatte ich nur… ein paar.
Vulvatron: Von mir bekommt Blothar immer die dicken Frauen. Ich bevorzuge meine schlank.

Wenn ihr auf Tour seid, fällt euch da auf, dass das Publikum manchmal eher bereit ist, sich opfern zu lassen?
Vulvatron: Alle Menschen betteln darum, von uns geopfert zu werden.
Blothar: Das stimmt absolut. Außer die Franzosen.
Vulvatron: Ja, die Franzosen sind ziemlich unwillig.
Blothar: Ja, von Italienern bekomme ich Verstopfungen, aber die Franzosen sind die schlimmsten. Die machen so einen Aufstand. Und das ist es kaum wert.
Vulvatron: Die Japaner haben ein besonders widerliches riesiges Dinosaurier-/Echsen-mäßiges Ding, das ziemlich Probleme gemacht hat.

Bei einem Konzert in Japan?
Vulvatron: Ja, es hat immer wieder versucht, in den Backstagebereich zu kommen und dann unsere Garderobe zerstört.

Plant ihr, nach Großbritannien zu kommen?
Blothar: Oh je, ich hoffe nicht.
Vulvatron: Mir gefällt eure männliche Spezies.

Euer letztes Album Battle Maximus erschien vor einem Jahr. Arbeitet ihr an einem neuen?
Blothar: Ja… wenn du mit arbeiten Crack rauchen und Sex mit Babys meinst.

Habt ihr schon einen Namen dafür?
Vulvatron: Ja, Crack rauchen und Sex mit Babys.

Habt ihr kürzlich jemanden auf der Bühne getötet?
Vulvatron: In Chicago haben wir Obama getötet, da das seine Heimatstadt ist. Und einen besonders widerlichen Skinhead. Ich habe außerdem ein riesiges Echsenwesen getötet, womit Blothar sich dann gebrüstet hat.
Blothar: Ja, natürlich! Ich habe es getötet.

Jack White und Neil Young wurden gerade für ein Bob Dylan Tribute-Konzert angekündigt. Wurden GWAR auch schon eingeladen?
Vulvatron: Ich habe alles Material von Bob Dylan geschrieben.
Blothar: Tatsächlich ist Bob Dylan genauso alt wie GWAR. Als Altersgenosse dieses mürrischen alten Penners, glaube ich nicht, dass ich seine lächerliche atonale Musik singen könnte. Aber vielleicht engagieren wir einen der Sklaven, um in ein Mikrofon zu nuscheln. Wir wuscheln ihm einfach durch die Haare und schicken ihn raus.

Irgendwelche letzten Botschaften an Großbritannien?
Blothar: FUCK YOU!
Vulvatron: Macht weiter diese warme Flüssigkeit mit den Blättern drin, die ganz angenehm ist. Ich bin Fan.
Blothar: Ich mag Idioten mit Fritten.
Vulvatron: Und Speckchips.

Danke dafür.

Ihr könnt Joe hier folgen—@Cide_Benengeli. Oder wenn ihr euch traut, könnt ihr Vulvatron (@VulvatronGWAR), Blothar (@ThisIsBlothar) oder GWAR (@GWARofficial) folgen.

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