Hey Epitaph Records, wir müssen reden!

Hi, Epitaph Records. Komm ruhig rein. Setz‘ dich doch bitte kurz hin, hier zwischen Fat Mike und Tim Armstrong. Kann ich dir etwas zu essen anbieten? Die Pietasters haben ein paar köstliche Apfeltaschen gemacht. Nein? Dann vielleicht etwas zu trinken? Toby, kannst du uns bitte allen ein bisschen H2O reichen? Alles klar. Gut, dann hör mir mal zu, Epitaph. Es fällt mir wirklich nicht leicht das zu sagen, aber es muss jetzt raus: Wir müssen mal miteinander reden.

Also, als erstes möchte ich sagen, dass wir uns alle wirklich gerade Sorgen um dich machen. In den letzten 20 Jahren warst du für die Punk-Community ein Fels in der Brandung. Allein schon der Grund, dass dich ein Mitglied von Bad Religion gegründet hat, sollte uns immer an dich glauben lassen. Außerdem hast du über die Zeit einen Haufen großartige Alben veröffentlicht, die alle in unseren Plattenregalen stehen. Punk in Drublic, Let’s Go, Suffer. Alles Klassiker. Da brauchen wir gar nicht drüber zu reden. Aber, die Sache ist, dass ich—ich meine wir—mitbekommen haben, dass du in letzter Zeit einige ungünstige Entscheidungen getroffen hast, indem du Alben rausgebracht hast, die wir nicht einmal mit einer 10 Fuß langen Stange anfassen würden. Ich bin mir sicher, dass Ten Foot Pole der gleichen Meinung sind.

Wie auch immer, Epitaph: niemand ist perfekt. Klar, du hast hier und da mal einen Griff ins Klo gemacht. Kannst du dich noch an diese Gas Huffer-Alben aus den 90ern erinnern? Haha! Da können wir jetzt alle drüber lachen. Du warst damals halt noch jung. Wir haben alle gedacht, dass du ein bisschen zu viel Klebstoff geschnüffelt hast. Wir haben einfach darüber hinweggeschaut. Aber die Alben, die du zuletzt rausgebracht hast, waren… Lass uns das vielleicht einfach mal gemeinsam angucken, okay?

Bring Me The Horizon. Man muss kein Genie sein, um zu erahnen, dass untergewichtige Waschlappen mit Wischmopp-Frisur und Hals-Tattoos scheußliche Musik machen werden.

Siehste? Schau dir doch einfach mal deine aktuellen Künstler an. Du hast Hardcore-Boybands wie Bring Me The Horizon, Escape The Fate oder Our Last Night unter Vertrag. Epitaph, diese Bands sind grottig! Man muss doch kein Genie sein, um zu erahnen, dass untergewichtige Waschlappen mit Wischmopp-Frisur und Hals-Tattoos scheußliche Musik machen werden. Warum verkaufst du dein Label auf einmal an 15-jährige Emo-Mädchen, muss das sein?

Hast du dir schon mal diese Band angehört—Skip The Foreplay? Die stehen auch bei dir unter Vertrag. Ich muss das noch nicht mal tun und kann dir jetzt schon verraten, dass sie beschissen sind. Milo, würdest du mal bitte einen ihrer Songs anspielen? Danke. Wie heißt denn der Song? Nein? Willst du mich verarschen? Er heißt doch nicht etwa wirklich „Dinner with Snooki“? Urgh. Okay, lass mal laufen.

Oh mein Gott, was ist das? Das hört sich ja an wie der Soundtrack zu einem Vergewaltiger-Date im Club…Nein! Nimm mal bitte die Hände von den Ohren! Du hörst jetzt mit, Epitaph! Bist du glücklich damit? Bist du etwa wirklich glücklich damit, wie du mit der Punk-Szene umgehst? Okay, okay. Schluss jetzt! Mach mal leiser! Tut mir leid, dass ich dir das antun muss, Epitaph, aber das ist der einzige Weg, um dir zu verdeutlichen, welche Schmerzen wir gerade ertragen müssen.

Aber lass uns am größten Problem nicht vorbeireden: Falling In Reverse. Mal ganz davon abgesehen, dass dich die komplette Punk-Szene dafür auslacht, dass du deren letztes Album rausgebracht hast—was ohne Zweifel das schlechteste Album aller Zeiten ist—und dass der Sänger aussieht wie ein SuicideGirls-Mädchen—nein, er hat auch noch seine Teenie-Fans angespuckt und sie als Schwuchteln beschimpft. Außerdem wurde er festgenommen, weil er seine Ex-Freundin angegriffen hat. Was für Assis schlagen eigentlich Frauen? Ups. Sorry, Ben Weasel, ich habe gar nicht gewusst, dass du auch hier bist. Um der ganzen Sache noch die Krone aufzusetzen: das Mädchen, dass von diesem Arschloch geschlagen wurde, arbeitet bei dir, Epitaph! Das wäre eigentlich ein ziemlich guter Zeitpunkt für dich gewesen, mal auf den Tisch zu hauen. Aber das hast du nicht gemacht. Du bist einfach sitzen geblieben und hast brav den Mund gehalten, weil dieser Typ ein Haufen Kohlen für dich scheffelt. Ist es das wert, Epitaph? Ist es das?

Der Frontmann von Falling In Reverse sieht nicht nur aus wie ein SuicideGirl, sondern hat auch noch auf seine Teenie-Fans gespuckt und sie als Schwuchteln beschimpft.

Abgesehen von diesen Scheißhaufen an Alben, die in letzter Zeit aus deinem Hintern gekrochen sind, ist es verdammt komisch, dass du auch noch gute Alben veröffentlichst. Im letzten Jahr warst du für die lächerlich guten neuen Alben von Converge und Propagandhi verantwortlich, zwei der dienstältesten und angesehensten Bands in deinen Reihen. Denkst du etwa, dass es ihnen gefällt, auf einem Label zu sein, auf dem auch Falling In Reverse Platten rausbringt, hm? Denkst du, dass eine so bejubelte Band wie Off With Their Heads Gefallen daran findet, ihren Namen direkt neben I Set My Friends On Fire zu finden? Schau sie dir doch mal an. Schau doch mal, was du ihnen antust. Kann mir mal bitte jemand ein paar Taschentücher für Off With Their Heads bringen?

Diese Bands sind einfach nur noch auf deiner Seite, weil du eine ziemlich gut geschmierte Maschine am Laufen hast und sie einfach zu alt dafür sind, sich das ganze Gehetze mit einem kleinen Label antun zu müssen. Wenn du ihnen nicht monatlich diese nette Summe aufs Konto überweisen und ihre Alben in die ganze Welt transportieren würdest, dann würden sie schneller die Segel streichen, als Guttermouth bei ihrer eigenen Tour.

Gut, ich hoffe mal, dass das ein Warnsignal für dich war. Falls nicht, dann geben wir dir folgendes Ultimatum: entweder du lässt diesen Bullshit und hörst auf, die ganzen Mainstream-Rock-Kiddies zu beköstigen, oder wir werden deine Alben nicht mehr kaufen. Viele andere Labels bringen zurzeit richtig gute Punk-Platten raus, ohne sich dabei an den Kommerz zu verkaufen und irgendwelche Rock-Platten für die Kaufhausbeschallung zu veröffentlichen. Wir hassen es, so etwas sagen zu müssen, aber du lässt uns keine andere Wahl.

Wir lieben dich, Epitaph. Das ist nur zu deinem Besten.

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