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Ein offener Brief an ... Justin Timberlake

Justin, lieber Justin, kannst du bitte die Welt wieder ein bisschen sexy machen?
Ryan Bassil
London, GB

Hallo, ich bin Ryan. Ich verdiene mein Geld in einem beschissenen Nebenjob, und während ich Yuppies ihren Karamel-Macchiato bringe oder verschmierten Ketchup von Tellern wische, verfolge ich meine Fanboy-Tagträume über berühmte Musiker. Ich werde vermutlich nie die Chance haben, mir einen Milkshake mit Kanye West zu teilen oder mich mit Lady Gaga zu verkleiden, aber ich würde gerne Justin Timberlake bitten, wieder sexy zu werden. Diese Kolumne ist die Möglichkeit für mich, Künstler direkt anzusprechen und mein Innerstes über das Netz zu verteilen. Diese Woche: Justin Timberlake Ladies and Gentlemen, Justin, herzlich Willkommen. Es ist jetzt fast ein Jahrzehnt vergangen und damit (wie ich finde) lang genug, um offen sagen zu können, dass Justin Timberlakes Debütalbum ein Pop-Klassiker war, ohne dass ich mich vor Scham mit roten Kopf in den Bettlaken meiner Freundin verstecken muss.

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Unterstützt durch die geschickte Produktion von The Neptunes, entwickelte sich Justin innerhalb kürzester Zeit vom beliebten Posterboy für präpubertäre Mädchen zu einem vollwertigen feuchten Traum, mit dem deine Mutter, deine Lehrerin und deine Freundin Sex haben wollten (Sorry, Mama!). Falls du Wert auf solche Dinge gibst—und, lasst uns ehrlich sein, wer außer Plattenbossen und Journalisten, die dringend einen neuen Artikel schreiben müssen, tut das?—das Album hat nebenbei auch einen Grammy gewonnen.

JT triefte auf eine Art vor Sex Appeal, von der wir normalen Männer nur träumen können. Vergesst die Abende, an denen ihr dem Mädchen an der Bar den großen Gönner vorgespielt habt, indem ihr euren Wochenlohn in Jägermeister-Shots für sie investiert habt, nur um am Ende doch alleine, frierend und pleite nach Hause gehen zu müssen. Justin würde vermutlich einfach reinkommen, sein Lächeln aufblitzen lassen, ein paar von den Dancemoves sehen lassen, die man auf der Boyband-Schule lernt, und mit zwei Babes rauswandern, bevor ihr es schaffen würdet, ihn eine Schwuchtel zu nennen.

Seit er allerdings an seiner Schauspielkarriere feilt, ist dieses riesige Justin-Loch entstanden, dass nur halbherzig von ein paar vorpubertären Jungs gefüllt wird, die noch immer dabei sind zu verstehen, dass es Kondome in verschiedenen Geschmacksrichtungen gibt. Deshalb schreibe ich dich jetzt direkt an, Justin: Kannst du BITTE wieder sexy werden?

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Es gab ein paar Momente in den letzten Jahren, in denen du den Sexy-Vogel absolut abgeschossen hast und ich habe hier ein paar Videos zusammengetragen, die das anschaulich machen.

The History Of Rap (Part 3)

Seht her! Justin kriegt es sogar hin, dass Jimmy Fallon cool aussieht. Ich meine, Scheiße Mann. Stellt euch einfach vor, Jimmy Fallon würde allein auf dieser Bühne tanzen. HILFE! Er würde aussehen, wie diese Art von Vätern, die beim Grillfest zu viel Bier saufen. Ihr wisst schon, diese Männer, über die man gut lachen kann, aber zur gleichen Zeit zuckt man vor Fremdscham zusammen, wenn sie beginnen dir „Aufreiß-Geschichten“ aus ihrer Schulzeit zu erzählen. Aber mit Justin an seiner Seite verliert Jimmy Fallon dieses Aussehen, während Justin einfach dieser Typ ist, den in der Schule gleichzeitig alle hassen und trotzdem heimlich alle so sein wollen wie er. (Fuck, ich wünschte so sehr, dass ich so tanzen könnte wie Justin!)

Brian McKnight & Justin Timberlake Freestyle

Waaaahhhnsinn. Hört euch diese Stimme an. Als wären die Engel aus dem Himmel herabgestiegen und hätten sich in die weiße Version von Pharrell eingepflanzt. Wenn ich reich wäre, würde ich sehr viel Geld dafür bezahlen, dass mir diese Stimme abends Gutenachtlieder singt. Habe ich die Hose erwähnt? SIE IST AUS ECHTEM LEDER. Nicht mal Jesus würde gut in einer Lederhose aussehen, aber Justin… Packt einfach mal Justin Bieber in eine Wildlederhose und schaut euch an, wie bekloppt er aussieht. JT hat einfach STYLE.

„Senorita“

Sie spielen diesen Song noch immer in den Clubs und noch immer singen all die Jungs neben mir die eine Zeile mit. Ihr wisst schon, diese eine, in der Justin singt „It feels like something's heatin’ up, can I leave wit chu?“ und sie gehen noch immer alleine nach Hause. Aber in diesen fünf Sekunden, während sie um dieses eine schwitzige Mädchen herumtänzeln, haben sie das Gefühl, dass heute Nacht tatsächlich etwas passieren könnte und sie LIEBEN dieses Gefühl. Das ist die Macht des Justin Timberlake. Träume, Schreie und Wundscheuern.

Lonely Island - „Motherlover“

Justin kann ab und zu so nachdenklich und berührend sein. Schaut euch „Cry me a River“ an. ABER. Er hat diese einfache, alberne Komik genauso drauf. Ich habe mich immer gefragt, warum Frauen so sehr auf diesen Scheiß stehen, aber ich stehe auch ziemlich drauf, wenn Justin singt.

Anyway, so sehr ich es auch lieben würde, wenn Justin mein neuer Stiefvater wäre (wir könnten zusammen coole Hüte kaufen und er könnte mir beibringen, wie man tanzt), ich hoffe, dass ein Lied darüber, wie er Mütter bumst, nicht das letzte sein wird, was wir an Musik von ihm hören.

Justin, niemand liebt dich so sehr, wie ich dich liebe. Also, bitte komm zurück und mach ein paar neue Songs! Ruf Pharrell an und bitte ihn, dir ein paar Beats zu basteln. Sing ein paar Falsetts und veröffentliche das Ergebnis im Internet. Hilf uns, die Welt wieder sexy zu machen und zeig uns, dass Popmusik noch immer cool sein kann. Ich werde einen River heulen, bis du es endlich tust.
Ergebenst, Ryan.

P.S.: Wenn du auf mich hörst, kann ich dir vielleicht auch die 5 Dollar vergeben, die ich für das Kinoticket für In Time ausgegeben habe.

@ryanbassil