Das erste Date mit… Grim104

In unserer Reihe „Das erste Date mit …“ gehen wir mit Musikern auf ein erstes Date, um ihnen möglichst unangenehme Fragen zu stellen, die man bei einem ersten Date so abfrühstückt, und ihnen eine Chance zu geben, sich möglichst von der besten Seite zu zeigen—genau wie bei einem ersten Date.

Als wir uns auf Grims Wunsch für unser Date im Naturkundemuseum in Berlin verabredeten, war wohl keinem bewusst, dass sich dort vormittags unter der Woche in erster Linie Kindergärten, Schulklassen und die restlichen Kinder dieser Welt, die sonst zu der Zeit unbeaufsichtigt Ubahn fahren, tummeln würden. Zudem sind Kinder sehr laut (falls ihr noch nie vormittags im Naturkundemuseum wart und das deswegen nicht wisst). Keine idealen Voraussetzungen für ein romantisches erstes Treffen, wahrscheinlich aber besser als sich beim ersten Date im IKEA zu streiten oder sich an der Hermannstraße in Spielunken zu betrinken. Andererseits kommt bei dem Zugezogen Maskulin-Rapper Grim104 auch nicht besonders weit, wer gern Cupcakes backt oder süße Hunde anschleppt, was für andere Menschen durchaus normale Trigger wären. Glücklicherweise waren wir nicht in der Welpenstation oder in der einer niedlichen Bäckerei, sondern haben den Kindern getrotzt und uns alte, tote Tiere angeguckt.

Wirkt man kultiviert, wenn man auf erste Dates ins Museum geht?
Grim104: Wenn man nicht gerade ins Naturkundemuseum geht vielleicht. Naturkundemuseum ist eher was für das Klientel hier (zeigt auf die Kinder). Aber eigentlich ist es cooler, als in die Nationalgalerie zu gehen und verzweifelt zu versuchen, zwischen Impressionismus und Expressionismus zu unterscheiden. Dann musst du auch immer Fun Facts einfließen lassen.

Hast du hierfür keine Fun Facts?
Zu den Dinosauriern? Doch, voll viele. Das ist ein Stegosaurus, glaube ich. Wollen wir mal schauen? Ah, falsch. Aber er geht zur Systematik der Stegosaurier, die mit den Stacheln sind das. Der große würde ich als Brachiosaurus oder Diplodokus kennzeichnen…

Du kennst dich ja wirklich aus. Sehr beeindruckend. Ich habe vorhin noch gelesen, dass hier das größte aufgebaute Skelett eines Dinosauriers steht.
Der Welt?

Ja, stand auf Wikipedia. Und ich vertraue Wikipedia.
Naja, ich bin ja Montagsdemogänger, ich bin von Systemmedien gesteuert. Gibt es hier irgendwas, was Kinder nicht toll finden? Können wir dahin gehen? Hier vorne gibt es Gürteltiere.

Hängst du hier öfter rum?
Nicht öfter, aber ich war hier schon mal.

Du meidest Kinder also?
Nein, aber so Menschenansammlungen erinnern mich an Volksfestbesuche. Irgendwann fangen meine Schulter an, sich hochzuziehen und dann muss ich weg. Menschenmengen sind für mich sehr irritierend. Hier sind voll viele ausgestopfte Tiere, das ist geil.

Würdest du dir sowas an die Wand hängen?
Schwierig, weiß ich nicht. Ich finde ja Leute, die ausgestopfte Tiere sammeln, ein bisschen gruselig. Wollen wir uns die Viecher mal ansehen?

Ich glaube, die Kinder besetzen die ganzen coolen Tiere. Was ist dein Lieblingstier?
Wasserschweine, diese Riesen-Meerschweine. Säugetiere sind mir auch sehr sympathisch. Das da vorne ist ein Baumkänguru.

Hattest du früher Meerschweine?
Ja, Monchi. Das hatte so ein fettes Ekzem und lag nur apathisch und räudig in der Ecke. Er hatte eine Riesendelle am Rücken und die Haare sind darauf ausgefallen. Das hat auf jeden Fall ein schlechtes Ende genommen.

Grim104: Das hier ist dieser Bad Joke Eel. Kennst du den? Dieser Meme-Aal. Oh, jetzt sehen die Kinder mich an, als könnte ich ihnen was erzählen. (zu den Kindern) Das ist eine Klapperschlange, Freunde.

Ich merke schon, du bist sehr kinderfreundlich.
Ich kann überhaupt nicht mit denen umgehen. Genauso wie mit Hunden.

Was?
Das habe ich gestern schon wieder gemerkt. Ich arbeite ja in einem Tanzstudio. Eine Tänzerin hatte einen kleinen Hund dabei. Wenn Hunde mich ansehen, sage ich sowas wie: „Na, alles klar?“ Und genau das selbe mache ich mit Kindern auch. Dann setze ich mein Zahnfleischgrinsen auf.

Grim104: Schau mal ein Zesel, eine Mischung aus Zebra und Esel. Wie ein Quäse, eine Mischung aus Quark und Käse.

(Ein paar Kinder rennen uns fast um.)

Boah diese Kinder.

Okay, Kinder sind scheiße.
Naja, so weit möchte ich nicht gehen. Aber die sind eben ein bisschen anstrengend.

Testo hat gestern gesagt, ihr seid schwanger.
Ja, weil wir gemeinsam ein Album releasen. Aber bei einer normalen Schwangerschaft ist es ja nicht mit der Geburt getan so wie bei uns. Das wickle ich nämlich in eine Hakenkreuzflagge ein und lege es vor das städtische Waisenhaus. Dann bin ich raus aus der Sache (lacht).

(Grim läuft in den abgesperrten Bereich.)

Hallo? Ein richtiger Rebel.
Das habe ich jetzt absichtlich gemacht zum Beeindrucken.

Lass uns mal zu den Pandas gehen. Kennst du dich mit Astrologie aus?
Nein, aber ich kann dir was über die friesischen Inseln sagen. Welcher - Seemann - lag - bei - Nacht - im - Boot? Wangerooge, Spiekeroog, Langeoog, Baltrum, Norderney, Juist und Borkum.

Ich war da noch nie.
Woher kommst du?

München. Kannst du dir vorstellen, in Bayern zu wohnen?
Nein, eher so in Norddeutschland. Ich bin eher so der karge Typ mit nach unten gebogenen Fichten. Ich mag an Norddeutschland das Karge. Bayern hat das nicht, Bayern ist immer so schön. Ich komme auch einfach nicht aus einer Berggegend. Ein Hügel ist für mich schon grenzwertig. Ich mag es flach und krakelig. Was hörst du eigentlich für Musik?

Das ist eine sehr schwierige Frage.
Ich kann sie beantworten. Rap. Ich höre überwiegend Rap.

Auch amerikanischen?
Das ist immer versetzt bei mir. Alles wo Young, Asap oder Lil davorgesetzt ist, verstehe ich immer erst mit fünf Jahren Verspätung. 2017 werde ich dann „Long live Asap Rocky“ shouten. Ich höre tatsächlich viel deutschen Rap.

Testo hat gestern gesagt, dass Drake gute Musik zum Verführen ist. Was sagst du?
Gar keine Musik. Ganz hart. Drake ist mir zu R’n’B-lastig, da fühle ich mich schon wie ein Vergewaltiger, wenn ich das anmache. Ich mag auch smoothe Musik nicht.

Was machst du, wenn du chillen willst?
Dann höre ich keine Musik. Ich finde Musik anstrengend, ich höre nie Musik (lacht). Aber wenn ich mich richtig entspannen möchte, höre ich wirklich keine Musik. Das geht mir dann auf die Nerven.

Um nochmal zu den Hunden zurückzukommen: Du kannst also nicht mit ihnen umgehen?
Ich glaube, wenn man nicht damit aufwächst, fehlt einem das grundlegende Verständnis für die Art und Weise, wie Hunde mit dir kommunizieren. Ich bin wie ein Roboter, der sich abschaut, wie Menschen sich verhalten, wenn sie auf Hunde treffen. Ich imitiere aber nur das Verhalten, ohne es zu verstehen. Ich weiß nicht, was der Hund jetzt denkt.

Also ein Katzenmensch?
Ich bin allergisch, aber ich bin mit einer Katze großgeworden. Ich wäre aber gern in der Lage, ein Katzenmensch zu sein, aber mein memmenhaftes Immunsystem macht mir einen Strich durch die Rechnung. Ich müsste mein Image noch mehr dorthin forcieren, dass ich so ein gruseliger Typ bin. Also ein Graf, der in einem Schloss wohnt, wo keine Tiere sind und kein Leben ist, alles ist nur aus schwarzem Glas. Das einzige Tier müsste ein Kranich sein, der durch die Gänge läuft, in dem schwarze Rosen liegen.

Ich weiß nicht, ob Frauen das so attraktiv finden.
Wahrscheinlich nicht. Ich will leben wie in einer Parfüm-Werbung, in der gruselige alte Männer mit hintergewichsten Haaren, so wie bei mir jetzt, langlaufen.

Kannst du gut kochen?
Ja, ganz passabel. Mittlerweile sagen ja alle von sich, dass sie gut kochen können. Ich hasse es nur, wenn sich dieser Koch-Faschismus herausschält. Das ist wie eine Form einer Essstörung, wie Leute, die Detox machen, was Blödsinn ist, oder sich tibetanisches Meersalz kaufen oder so ein Scheiß. Die holen dann nur Marmelade mit Ettiketten, die aus Altpapier gedruckt sind. Ich esse auch gern gut und ich mag auch gute Zutaten, aber es bringt mich auch nicht um, mir eine Dose Bohnen reinzuklatschen. Aber das nimmt in meiner Generation zu. Genauso wie dieses unsägliche Backen, Muffins, Cupcakes…

Findest du das nicht gut?
Nein, ich verstehe auch nicht, dass sich Leute in meinem Alter aufführen wie Hauswirtschaftsschüler. Dass sie auch das Kochen in ihren Lebensmittelpunkt stellen, finde ich richtig verrückt. Backst du gerne?

Nein, ich bin da raus.
Kennst du so Leute, die gerne backen?

Ja, und ich liebe sie alle sehr.
Aber hast du nicht schon mal die dunkle Seite gesehen und fandest es komisch?

Es gibt doch sowieso diesen Rückzug zur Spießigkeit.
Das finde ich aber auch gruselig, das ist so ein Rückzug aus der Welt. Ich kann es auch verstehen, man muss sich nicht jeden Tag dem ganzen Stress aussetzen und es ist das gute Recht von jedem, sich zurückzuziehen. Aber ich finde, aus dem Rückzug so ein Lebensdogma zu machen und immer zu sagen „davon verstehe ich nichts“ ist unheimlich.

Meinst du, das ist ein echter Rückzug oder das kommt einfach mit dem Alter?
Aber wir sind doch erst 26.

Aber vielleicht ist das eine natürliche Entwicklung?
Ich glaube nicht, dass es ein biologisches Ding ist, dass man sich denkt „Jetzt möchte ich gern mal was aus Kleie kochen.“

Wahrscheinlich ist das eher antrainiert als biologisch, aber was ist denn für uns Spießigkeit? Das, was unsere Eltern machen?
Ja, schon. Mir geht es auch nicht um das Wort Spießigkeit selber, weil ich selber auch spießig bin, wie auch jeder Mensch spießig ist. Ich finde es auch in Ordnung, wenn Leute sonntags Tatort schauen. Das irritiert mich, das verstehe ich nicht, aber es ist in Ordnung. Ich verurteile es nicht. Aber was ich verurteile und gruselig finde, ist, wenn die Leute daraus einen den Kopf in den Sand stecken, der aus tibetanischen Meersalz besteht, machen. Oder den Kopf in den Cupcake stecken. Könnt ihr das bitte als Überschrift nehmen? Das ist doch gut, oder? Es irritiert mich einfach, wenn die Leute wirklich denken, dass die Welt besser wird, wenn sie Cupcakes backen.

Ich habe schon gehört, dass du gar nicht auf das Hipsterzeug stehst.
Doch schon. Es ist jetzt nicht, dass ich es blöd finde, wenn du ein Bart trägst oder ein Fixie fährst. Das ist mir egal. Das sind nur Sachen, die ich aus ästhetischen Gründen ätzend finde.

Aber deine Frisur ist auch gerade sehr in.
(ganz traurig) Ja, ich weiß. Finde ich auch hübsch. Ich habe auch explizit gesagt, ich hätte gern einen Zopf. Wenn das nicht hipstermäßig ist… Ich war letztens am Rosenthaler Platz, da sind nur Männer mit Bärten, die sehen alle aus wie Kai Diekmann. ALLE. Die haben alle einen Bart, so eine runde Brille, die aber sehr teuer aussieht.

Hast du Tattoos?
Nein. Du?

Nein.
Ungewohnt. Ich hätte jetzt gedacht, dass du eins hast, das an Knasttattoos angelehnt ist, aber von einem Graffitikünstler, der jetzt Streetart macht auch einmal ein Cover für Ed Banger-Geschichte designt hat, und noch ein Vintage-Tattoo mit einem Fuchs, der Karten spielt und dabei eine Taschenuhr in der Hand hält.

Bald ist Valentinstag.
Das ist mir egal.

Wie? Keine Blumen?
Nein, nicht zwangsläufig. Valentinstag ist wie Drake hören (lacht). Ich möchte nochmal feststellen: Drake ist cool, bis auf die R’n’B-Songs. Das ist mir zu smooth. Das habe ich noch nie verstanden. Sobald ich eine säuselnde Männerstimme höre, bin ich sofort raus. Das ist ein Reflex bei mir.

Das erste Date mit… Testo von Zugezogen Maskulin

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Viola twittert immer live von ihren Dates—@ville_vallo

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