Abriss der Woche: Justin Biebers Geburtstag, Morrisseys Stock im Arsch, Madonnas verschwitzter Bug und Rihanna‘s Ehepläne

Heute ist Justin Biebers Geburtstag! Und Justin Bieber ist schon NEUNZEHN Jahre alt geworden, Yippieeeh! Das Dumme daran ist nur, dass es dem kleinen Biebsi überhaupt gar nichts bringt, denn mit 19 ist er noch immer zwei Jahre vom legalen Alkoholkonsum weg und ansonsten ändert sich im Vergleich zum 18. Lebensjahr auch nichts.

Mehr fällt mir zu diesem äußerst weltbewegenden Themenkomplex jetzt auch nicht ein, deswegen mache ich es wie alle anderen und schreibe einfach bei den Kollegen ab (MIT Quellennachweis, nicht, dass ich meine vielen akademischen Titel gefährde …). Also:

„Unauffällig geht anders… (Intouch.wunderweib.de) Jung, Single, schwerreich und blendend aussehend: (starflash.de) Justin Bieber feiert wilde Geburtstagsparty im Zirkus. (Top.de) Es ist wahr, selbst Teenie-Schwarm Justin Bieber wird älter. (prosieben.de) Justin Bieber ist gerade in einer Lebensphase, in der es wohl jeder zum Geburtstag so richtig krachen lassen würde! (starflash.de) Angeblich gab Bieber umgerechnet 11.600 Euro für die Sause aus. (Top.de) Ordentlich auf die Pauke gehauen wird heute auf jeden Fall (prosieben.de) Bei einer Shopping-Tour spazierte Justin Bieber jetzt mit einer Gasmaske durch London. (Intouch.wunderweib.de) Dabei sei er allerdings über einen der Bodyguards gestolpert und beinahe hingefallen. (stern.de) Und diese drei Mädchen begleiteten Justin alle in sein Hotel. (MyHeimat.de) Elle-Paige Roberts Clarke wurde neulich dabei beobachtet, wie sie das Hotelzimmer des Kanadiers verließ. (Gala.de) Kürzlich wurden die beiden bei einer Spazierfahrt in einem Rolls Royce gesichtet. (Top.de) Freunde der Musikerin behaupten, dass sie verzweifelt auf Ruhm aus sei. (stern.de) Vor fünf Jahren zog er für die Karriere allerdings nach Amerika. (bravo.de) Doch sein Kummer scheint überwunden zu sein. (20 Minuten Online)"

—(Tja, so funktioniert Journalismus heute, nur normalerweise ohne Quellenangabe. Ich hoffe, ihr wisst das …)

—Madonna hat von Instagram einen Schuss vor den Bug bekommen, weil sie eben jenen (den Bug) wohl zu häufig oder offensichtlich fotografiert und in ihrem Profil veröffentlicht hat. Was irgendwie komisch ist, denn man sieht zwar unter den (gerade mal) 21 Instagrambildern der Queen of Pop ein Bild ihres verschwitzen Dekolletés, aber es gibt eine Menge Profile bei Instagram, die sehr viel explizierter sind, wenn es um Nacktheit geht. Zum Beispiel das von Rihanna …

—Apropos Rihanna, bei der macht gerade das Gerücht die Runde, dass sie eine heimliche Hochzeit mit ihrem Schläger Freund Chris Brown plant. Da erübrigt sich jeder Kommentar …

—Warte mal, Madonna, Rihanna, fehlt eigentlich nur noch eine News zu Beyoncé. Und siehe da: Es gab eine ordentliche Schlägerei in der Ticket-Schlange für ein Beyoncé in Manchester. Wie schön. Gut, diese Nachricht hat nur sehr sekundär etwas mit Bey zu tun und dafür sehr primär etwas mit dem britischen Hang zu Auf die Fresse, vor allem, weil diejenigen, die die Schlägerei anfingen, überhaupt nichts mit Beyoncé zu tun hatten und dem Vernehmen nach noch nicht mal wussten, wofür die vielen Menschen am Ticketschalter anstanden. Sie wollten einfach mal ein paar Teenies kloppen. Ende der Geschichte: Der Ticketverkauf wurde abgebrochen und die Leute, die stundenlang anstanden, gingen leer aus.

—Wie hätte wohl Beyoncé reagiert?

—Morrissey, Morrissey. Was ist mit dir nur los? Wie kann man nur so verbissen, unentspannt und spießig sein? Es ist ja eine Sache, vegetarisch zu leben und diesen Lebensstil als besser zu propagieren. Aber Morrissey besitzt nicht annähernd die Größe, andere Lebensstile zu akzeptieren. Er ist verkrampft missionarisch und reagiert sofort beleidigt, wenn sein Volk nicht sofort konvertiert. Deswegen sorgte er neulich in L.A. dafür, dass das komplette Staples Center im Rahmen seines Konzerts nur vegetarisches Essen verkaufte, er sagte einen Auftritt bei Jimmy Kimmel ab, weil die anderen Gäste der Show „Tier-Serienkiller". Dann machte er ein paar ziemlich verrückte Äußerungen darüber, dass homosexuelle Männer keine Kriege führen würden, während heterosexuelle Männer es lieben würde, „andere Männer umzubringen". Irgendwer sollte Morrissey mal den Stock ausm Arsch ziehen. (Das war nicht auf seine Sexualität bezogen.)

—Scarlett Johansson soll eine neue Band gegründet haben, es soll nach ihrer eigenen Aussage eine reine Mädchenband sein und sie machen, Zitat, „so ein Go-Go Ding". Das kann ja nur unglaublich heiß werden. Problem: ScarJo hat trotz ihrer Jugend und ihres Aussehens bis jetzt immer nur unglaubliche lahme Oma-Scheiß-Musik gemacht, David Bowie Kollabos hin oder her. Wir fragen uns wirklich, wie da eine Go-Go-Mädchenband gut werden soll …

—Die Coen-Brüder sind zwei wunderbare Menschen, die uns mit einem Haufen wunderbarer Filme beglückt haben. Unter anderem einem Flim, der komplett ohne Musik auskam, 122 Minuten Film und kein einziger Song. Trotzdem hat No Country for Old Men vier Oscars bekommen und zwar vollkommen zu Recht. So. Jetzt arbeiten die Coens an ihrem neuen Film Inside Llewin Davis und hier verzichten sie nicht auf Musik. Leider. Denn am Soundtrack arbeiten gerade Mumford & Sons und Justin Timberlake. Zusammen.

—Kollegah und Farid Bang waren bei TV Total und haben den alten Raab nicht schlecht staunen lassen, dass es Gangsta-Rapper mit Abitur und Fremdwörter-Kenntnissen gibt. Was natürlich nur für Kollegah gilt. Der Banger saß daneben und grübelte, was „Attribute" wohl bedeuten mag.

—Tyler the Creator hat Donald Trump gephotobombt. Haha, Opfer!

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Leider ist Atoms for Peace-Hören kein Fulltime-Job also copy-paste ich nebenbei unkonzentriert die wichtigsten News aus der Musikwelt zusammen. Call me #Schavan.