Tara Palmer-Tomkinson ist inzwischen eine Sängerin!

Kurze Geschichtsstunde: In den 1990ern existierte diese Frau namens Tara Palmer-Tomkinson. Sie war ein It-Girl, was damals bedeutete, dass sie im Grunde eine Kim Kardashian war, deren Vater ein bessere Schule besucht hatte. Eines Tages schnupfte sie so viel Kokain, dass ihre Nase abfiel. Danach war sie irgendwie einfach weg.

Aber jetzt, völlig aus dem Nichts, ist Tara Palmer-Tomkinson wieder zurück. Und dieses Mal hat sie sich als weiblicher Singer/Songwriter völlig neu erfunden. Ohne jeden erkennbaren Grund hat Tara diese Klavierballade namens „5 Seconds“ veröffentlicht. Der Chorus geht so: „This heart will self-destruct in five seconds/ This girl will self-destruct one more time/ This heart is for the firing line.“ Wenn das Herz sich selbst zerstören wird, warum muss es sich dann vorher noch in die Schusslinie begeben? Eine durchschnittliche Kugel trifft doch innerhalb von weniger als fünf Sekunden, oder? Wie, du meinst es ist metaphorisch gemeint? Warte, wie bitte? Wo bin ich? Ehrlich gesagt, habe ich eine etwas hieb- und stichfestere Logik vom ersten Song einer aristokratischen Koksnase erwartet.

Tara hat außerdem ein Video zu ihrer „5 Seconds“-Single gemacht. Es ist echt süß, so Ein-Tag-im-Leben-von-Tara-Palmer-Tomkinson-mäßig. Hier sind die Höhepunkte:

Der Tag beginnt mit Tara Palmer-Tomkinson, die sich Lipgloss aufträgt, damit sie bereit sein wird, wenn die Welle der Paparazzi auf sie stößt. Allerdings hat seit 1998 niemand mehr ein Foto von Tara Palmer-Tomkinson gemacht.

Das hier ist Kevin aus Hunkz-4-Hire. Tara dachte, er wäre Arzt und hat ihn deshalb gefragt, ob er mal nach dem Smartie schauen könnte, das sie sich versehentlich letzte Woche zu tief ins Ohr gesteckt hat.

Tara macht einen Ausflug in den Geisterwald, um sich von ihrem Arzttermin abzulenken. Ihr dachtet, ich würde irgendwas Dummes über den Hut sagen, oder? Haha, leckt mich.

Uuuund da sind wir wieder in Schwarzweiß. Auf einer Fensterbank. Locker bleiben, Jungs, so funktionieren Musikvideos nun einmal.

Ok, jetzt sitzt sie plötzlich auf einer Schaukel. Juhui - adelig zu sein, macht soviel Spaß!

Und da sind wir wieder beim falschen Arzt. Trotz der Beteuerungen, dass er eigentlich aus einer Casting-Agentur kommt und am Ohrläppchen von Schwester Anne gelutscht zu haben, die einzige medizinische Ausbildung ist, die er je vollzogen hat, ist Tara zurück bei ihrem Arzttermin. Der Doktor versucht hier, das Smartie aus ihren Ohr zu lutschen—ganz seinen medizinischen Vorkenntnissen entsprechend. Funktioniert aber nicht.

Und da sind wir wieder beim Hut. Zieht man in Betracht, dass ihre neuen Nasenflügel—die sie sich anfertigen ließ, nachdem die alte Nase dem Koks zum Opfer fiel—aus Kaugummi und Eierkarton gefertigt sind, sehen sie eigentlich ganz gut aus, denkt ihr nicht auch?

„KOMM ZURÜCK! ICH WILL DIR VON MEINEN PLÄNEN ERZÄHLEN, EINEN MINIMAL-TECHNO MIX VON DIESER SINGLE ZU MACHEN!“

„Ähhm, es sieht nicht gut aus“, sagt der Doktor während des dritten Termins an diesem Tag. „Dieses Smartie sitzt bombenfest. Ich sag Ihnen etwas, kommen Sie morgen zurück und ich entferne es mit einem Korkenzieher.“ Tara geht nach Hause, um ein Schläfchen zu halten. Schließlich war es ein langer, langer Tag.

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