Alle Fotos, die du dieses Wochenende betrunken schießen wirst

Dieses Wochenende werden in dunklen, klebrigen Kellern, vollgestopften Wohnzimmern und den Straßen unseres Landes einmal mehr helle Blitze über glasige Augäpfel tanzen. Wir werden Romanzen auf Snapchat mitverfolgen können, Vine wird unglückliche Dance-Moves einfangen und auf Instagram werden ziemlich genau eine Million Mojitos zu sehen sein. Wir werden unsere Nächte wie offene Wunden zur Schau stellen, werden unsere Eskapaden á la Wikileaks ins Internet stellen—Moment für Moment und Frame by Frame.

Um unsere Fehler zu archivieren, haben wir eine—unserer Meinung nach—sehr umfangreiche Liste erstellt, die jede Art von Foto aufzeigt, die du in deinem Vollrausch machen wirst—die Snapshots der besten Nächte und die schlimmsten Versuche, nüchtern rüberzukommen. Diese verwirrende Unterwelt eben, in der du zwischen lächeln, Duck-Face, Stirn runzeln und wieder lächeln hin und her switcht. Das ist die Kunst, die man Fucked-ismus nennt.

Es ist früher Abend und irgendein Trottel ist davon überzeugt, dass dieser Anlass feierlich genug ist, um ein gestelltes Foto zu machen. Wenn du mit einer Gruppe Männern unterwegs bist, dann bedeutet das Arme über die Schultern—die meisten Leute werden ihr bestes Grinsen hervorholen, andere werden ein dummes, „lustiges“ Gesicht machen (LOL). Wenn du nur mit Mädchen bist wird das so aussehen: in einer Linie stehend, Hüfte nach vorne gedreht, der Kopf geneigt, ein Weinglas in der Hand. Sieht total natürlich aus.

Es ist ein komisches Phänomen, dass Türsteher, Taxifahrer und der Kebab-Mann im Rausch eine unwiderstehliche, großartige Neuheit werden, die vermutlich auf der Dynamik aufgebaut ist, dass du betrunken bist und sie nicht. Bereite dich auf gestellte mit-dem-Finger-auf-jemanden-zeigen und den-schlecht-bezahlten-und-überarbeiteten-Mann umarmen-Fotos vor. Denn wenn du eine neun stündige Nachtschicht hinter dir hast, kannst du dir nichts Schöneres vorstellen, als ein paar besoffene Studenten, die ihren Rausch mit dem Geld ihrer Eltern finanzieren.

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Eigentlich wolltet ihr nur pissen gehen, aber als deine Freundin und du einen Blick in den Spiegel und die scharfen, glamourösen Fleischstücke, die ihr selbst seit, geworfen habt, konntet ihr nicht mehr anders, als eure Sexyness für immer festzuhalten. Das einzige Problem: So gut ihr auch glaubt auszusehen, euer Catwalk ist eine mit Pisse übersähte Höhle, in der Spuren von Kotze und Ketamin sind und ein Automat steht, aus dem ihr Kondome drücken könnt.

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Du bist im Club, die Stimmung ist am Zenit. Jeder tanzt und verliert sich in der seligen Suppe aus Alkopops und billigem Bier. Aber was ist das? Ist das ein 48-jähriger Typ? Und tanzt er tatsächlich? Welch tragische Figur. Hat er Familie? Warum ist er ganz alleine? Welche eigenartigen oder traurigen Umstände haben ihn in seinem einsamen Polyester-Shirt in den Club gebracht? Sollen wir ihn nach seiner Geschichte fragen und schauen, ob er emotional stabil ist? Ach was, lasst uns lieber ein Foto davon machen, wie wir gerade auf ihn zeigen, während er versucht zu Waze & Odyssey zu tanzen und es am nächsten Tag mit der Caption „LEGEND“ auf Facebook posten. Wir lachen mit und nicht über ihn, ehrlich.

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Einige Dinge ändern sich nie und das Konzept zweier Menschen, die sich küssen, ist eines dieser Dinge—besonders wenn du zwei der Involvierten kennst. Was für sie wahrscheinlich ein sanfter Kennenlern-Prozess war, wurde für immer in Online-Stein gemeiselt, um sie für immer an die eine Nacht zu erinnern, in der sie irgendjemandem die Zunge in den Hals gesteckt haben. Jemandem, mit dem sie nie wieder reden werden. Notitz: diese Art Fotografie—neben, du weißt schon, Selbstrespekt und Anstand—ist der exakte Grund dafür, dass du dich niemals in einem Club fingern lassen/ jemanden fingern solltest.

Die Pille fahrt ein. Dein Körper wird von einem Prickeln durchfahren. Alles fühlt sich fantastisch an, jeder sieht fantastisch aus. Die Lichter leuchten so anmutig. Es ist eine wunderschöne Nacht, voller wunderschöner Leute. Deine Freunde sind nicht nur deine Freunde, sondern deine Familie. Nein, sie sind die pure Energie. Du bist total eins mit der Energie, die durch diesen Lebensraum fließt. Zumindest so lange, bis du dir all die Fotos ansiehst, und merkst, dass du wie das Skelett eines toten Vogels aussiehst, das einen American Apparel Hoodie trägt.

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„Er wird kotzen.“
„Sollen wir ihm helfen?„
„Ja, in…einer…Sekunde.“

Du hast all dein Geld für Chips und Gras ausgegeben. Jetzt bist du dazu gezwungen, zu Fuß zurück nach Hause zu spazieren. Aber keine Sorge, die Stadt ist ein urbanes Jungle-Fitnesscenter, voller Pole-Stangen und weirden Symbolen. Schau mal, da ist sogar ein Verkehrshütchen. Setz es dir auf! Tu so, als wäre es dein Schwanz! Klettere auf eine Straßenlaterne! Trete gegen ein Verkehrsschild! Fotografiere alles!

Du hast zwei drittel deines Monatsgehalts in einer Nacht ausgegeben. Du hast mindestens 18 Leute angepisst. Du hast deine Schlüssel verloren, deine Schuhe runiert und einen komischen Schmerz in deiner Brust. Aber zumindest bist du früh genug zuhause und kannst dir noch den Sonnenaufgang ansehen bevor du wieder kotzen musst.

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Dieser Text ist vorab auf THUMP erschienen.

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