10 Dinge, die du NICHT mit aufs Festival mitnehmen solltest

Hört mir auf mit den ganzen Shopping-Guides über all die Dinge, die ich unbedingt zum Festival mitnehmen sollte! Egal, ob es nun am Strand, auf irgendeinem Feld, in einer Burg oder in irgendeinem Park in der Stadt statttfindet. Kein Mensch braucht so was und seit unserer Schulzeit tragen wir doch alle immer noch den gleichen Rucksack. Also hört auf euer Geld für den ganzen sinnlosen Kram zu verschwenden. Hier kommen 10 Dinge, die du diesen Sommer auf jeden Fall nicht auf die Fusion, das Exit oder das Bestival mitnehmen solltest. Pack den Koffer nicht zu voll, besonders wenn du auf deinem Easyjet-Flug nur ein Handgepäckstück mitnehmen darfst. Dieses solarbetriebe Handyladegerät ist ja wenigstens noch nützlich, aber den ganzen anderen Scheiß kannst du zu Hause lassen. Keep it real, yo!

1. FARBIGES TOILETTENPAPIER

Grün, pink, gelb, orange und… schwarz? Ist das dein Ernst? Niemand ist doch wirklich so verzweifelt. Jonathan Ross hat dazu alles gesagt, was gesagt werden muss: „Soft, strong and very, very wrong".

2. VINTAGE-HIPSTER-LOMO-KAMERAS

Foto: mrpstr.

Ganz ehrlich, dein „Konstruktor DIY Kit" wird, auch wenn es noch so super cool ist, natürlich kaputt gehen, und das weißt du auch. Nur mal so zur Info: es gibt jetzt dieses Instagram, wovon alle reden.

3. EINMAL-TATTOOS

Willst du mich verarschen? „Come on"!

4. DESIGNER-SONNENBRILLEN

Du solltest lieber verdammt vorsichtig mit deiner Designer-Sonnenbrille umgehen, es sei denn, du hast ein Kamera-Hardcase. Sie sieht ja echt schick aus, aber mach doch lieber die billigere kaputt.

5. LUXUSGÜTER

Hast du ein Schließfach in deinem Zelt? Nein? Dann lass doch dein 2.000 € teures Dupont Feuerzeug einfach zu Hause. Das gilt genauso für dein Macbook Pro mit Retina Display und deine Manolo Blahnik Stilettos.

6. SANDALEN

Vergiss es! Bleib lieber bei den Gummistiefeln, oder willst du dir etwa deine Zehen zerquetschen lassen?

7. FLASCHEN IN KASSETTEN-FORM

Dein Kumpel aus dem Vorort wird sich über das Geschenk zum Geburtstag sicher freuen, aber ein gutes, altes Glas Wodka bringt dich auch in Stimmung.

8. ZELTE MIT BLUMENMUSTER

Ein Zelt, das aussieht, wie die Gardinen deiner Großmutter? Angeblich wasserdicht, aber naja, vielleicht sollte man doch lieber beim nächsten Outdoor-Händler des Vertrauens vorbeischauen.

9. TROCKENSHAMPOO

Vergiss es! Davon kriegst du nur gerötete Kopfhaut und es riecht ziemlich abartig. Niemand wird sich innerhalb dieser vier Tage waschen, also lass das Zeug zu Hause.

10. IPHONE-VENTILATOR

Genau das richtige, um die letzten neun verbleibenden Prozent deines Akkus zu verbrauchen. Benutze dein Handy lieber sinnvoll!

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