Das wahrscheinlich schlimmste Club-Promo-Video aller Zeiten

Alle Bilder: Stills aus „Bounce by the Ounce“ / Stephen Singleton Movies

Wir sind alle schon mal in schlechten Clubs gelandet. Ihr wisst, welche ich meine—die Sorte, bei der man am Eingang vor einem Poster, auf dem „Rich & Famous“ steht, fotografiert wird und dann den Rest der Nacht damit verbringt, dem aufdringlichen Club-Fotografen aus dem Weg zu gehen, der sich einfach nicht verpissen will.

Promo-Videos für Clubs sind eine Möglichkeit, solch miese Etablissements einigermaßen annehmbar aussehen zu lassen—aber nicht selten tragen sie überhaupt erst dazu bei, dass die Clubs dadurch noch schlimmer aussehen: Als ob sie aufgegeben haben, die Scheiße aufzupolieren und stattdessen beschlossen haben, noch mehr Scheiße darüber zu schütten, um den Gestank zu verbergen. Letztendlich scheint ihre Maxime zu sein, dass dich ein grauenhaftes Promo-Video auch nicht mehr davon abhalten wird, den Club zu besuchen, wenn du eh schon schmerzfreier Stammgast bist. Konkret geht es um dieses Video:

Einige Club-Videos schaffen es tatsächlich, den Leuten, die chronische Angst davor haben, etwas zu verpassen, ein schlechtes Gefühl zu vermitteln—weil sie zu Hause geblieben sind und Eat, Pray, Love geschaut haben. Aber der Großteil ist wirklich furchtbar. Das Promo-Video für die Party Bounce By The Ounce in Preston im Norden Englands ist allerdings wirklich etwas Besonderes. In den vier Minuten sind einfach so viele Schätze enthalten, dass man gar nicht weiß, wo man anfangen soll—also haben wir die besten Momente als Foto herausgestellt, um dir zu zeigen, wie ein erfolgreiches Promo-Video nicht aussehen sollte.

EIN INTRO IST NICHT NOTWENDIG

0:01 Wir werden von einer reizenden Ansammlung robuster Typen empfangen, deren glatzköpfiger Anführer uns mit der Eröffnung „Ihr kennt die Styles, checkt die Vibes“ begrüßt. Ich bin nicht sicher, wer diese Typen genau sind—sie könnten die Türsteher, die MCs des Hauses oder die Typen, die Lollipops auf den Toiletten verkaufen, sein—aber ihre abgenutzte Interpretation einer Anmoderation gefällt mir sehr.

DIESE DISCLOSURE-FACE-SACHE IST DURCH—LASST ES EINFACH

0:18 Warte mal kurz, die Gesichter von diesen Leuten sehen ein bisschen merkwürdig aus. Was passiert? Habe ich einen Anfall? Nein, ganz ruhig, alles in Ordnung. Das sind nur die genialen Videobearbeitungskünste, die diesen Disclosure-Face-Effekt nutzen. Um ehrlich zu sein habe ich keine Ahnung wie die Person das gemacht hat, also ist wohl Anerkennung angebracht.

ACH JA, IRONISCHE KLEIDUNG AUCH

0:24 Uuuh. Dieser Typ dachte sich, es sei eine gute Idee, ein Shirt mit Anzug-und-Fliege-Aufdruck zu tragen. Das ist ein ziemlich krasser Look wenn du zu einer Disco von Sechstklässlern gehst. Aber er ist nicht in der sechsten Klasse und auch nicht Justin Timberlake. Wenn er also nicht der König der Ironie ist, dann sollte er besser nach Hause gehen und lange und gründlich nachdenken.

IM DUNKELN LEUCHTENDE SACHEN SIND TOTAL VERSTÖREND

0:35 Achtung, der leuchtende Dildo ist im Einsatz! Der Besucher hält ihn mit einer Hand in die Luft, fasst sich mit seiner anderen Hand allerdings gleichzeitig an den Kopf, als wolle er sagen: „Mist, ich wünschte, ich hätte meinen anderen leuchtenden Dildo nicht zu Hause vergessen, denn dann würde es so aussehen, als hätte ich doppelt so viel Spaß.“

DOPPELGÄNGER VON STARS SIND NICHT GUT FÜR DEN VIBE

0:57 Ich wusste schon immer, dass Nicki eigentlich aus Lancashire kommt. Hier hat sie sich richtig aufgebrezelt, mit einem YMCMB-Cap und auch einem Keep Calm-Top. Ich konnte nicht lesen, was auf der unteren Hälfte des T-Shirts steht, also habe ich ein bisschen Recherche betrieben und herausgefunden, dass ‚Keep Calm and Bounce By The Ounce’ darauf steht.

DEINE UNTERWÄSCHE ZU ZEIGEN IST EIN GROSSES NO-GO, BEHERRSCH DICH

02:12, 02:48, 02:55, 03:05 – es ist überall. Eigentlich ziemlich einfach und selbsterklärend, aber was erhoffen sich der Club und die Frauen davon?

VERMEIDE UM JEDEN PREIS MÄNNER MITTLEREN ALTERS

0:40 Es ist vollkommen in Ordnung, betrunkene Väter auszulachen, die wie totale Vollidioten tanzen. Aber eines Tages werden wir alle dort landen, also werde ich mit diesem Typen, der herumspringt als hätte er einen Pogostick im Arsch, nicht zu hart ins Gericht gehen.

01:40 Dieser Typ sieht allerdings so aus, wie das, was herauskommen würde, wenn Doc Brown aus Zurück in die Zukunft einen Dreier mit Voldemort und Benjamin Button hätte und das Baby anschließend in einem Club irgendwo in den Randbezirken von Preston eingeschlossen und mit Alcopops und MDMA großgezogen hätte. Das Ecstasy strömt aus allen Poren.

02:01 Diesem Typen muss man zugutehalten, dass er vorausgedacht hat. Er hat sich eine Sonnenbrille in Superstärke mitgebracht und ein Trainingsshirt, sodass man seinen Schweiß nicht sieht; außerdem hat er es geschafft, eine Flasche selbstgemischtes Gesöff aus Starkbier und Cider in den Club zu schmuggeln. Es sieht so aus, als hätte er schon die Hälfte davon weggesoffen, also ist er auf einem guten Weg, sich so abzuschießen, dass er später all seine Ex-Frauen anruft.

02:35 Das letzte Mal dass ich solchen Typen begegnet bin, haben sie mir Flyer mit der englischen Flagge darauf in die Hand gedrückt.

03:08 Meine Fresse, geh mal zum Zahnarzt, Mate. Deine Zähne sind wirklich ekelhaft.

MÄNNER, DIE TOTAL VERLASSEN IN EINER ECKE TANZEN, VERMITTELN KEINEN GUTEN VIBE

02:22 Besonders wenn besagter Mann aussieht wie die Art aggressiver Typen, die deinen Drink verschütten, dir anschließend einen neuen kaufen und sich mit verschwitzten Atem entschuldigen—nur damit sie aufgrund deiner abwehrenden Reaktion einen Grund haben, dir die Eier abzuschneiden.

MIT HELIUM HERUZUMSPIELEN DRÜCKT NICHT AUS, DASS DU ‚SPASS HAST, INDEM DU DIE AUTORITÄT MISSACHTEST

02:41 Du siehst einfach nur aus wie ein Idiot.

VERFÜHRUNG IST EINE HOHE KUNST—DIE KAMERA ABZULECKEN GEHÖRT NICHT DAZU

03:56 Das ist nicht sexy, Darling—und der Becher Gatorade in deiner Hand ist es auch nicht.

ZEIG DIE BESUCHER NIEMALS IM MORGENLICHT NACH EINER NACHT IM CLUB

04:03 Es gibt nichts, was dir mehr die Laune verdirbt, als morgens aus einem Club zu kommen und dich umzudrehen und die Frau zu sehen, die du die ganze Nacht angegraben hast,—nur um zu bemerken, dass sie in Wahrheit eine 40-jährige mit einer missglückten Nasen-OP ist. Das passiert den besten von uns.

Und damit wäre sie vollständig, unsere Liste an Ratschlägen, wie du das Promo-Video deines Clubs nicht zu einem Desaster machst. Aber vor dem Hintergrund der Tatsache, dass ein zweites Video von Bounce By The Ounce angekündigt ist, müssen wir diese Liste vielleicht bald aktualisieren oder sogar eine komplett neue schreiben—je nachdem, was die Leute von BBTO noch so auf Lager haben. In der Zwischenzeit like doch einfach die Bounce By The Ounce-Facebookseite um auf dem Laufenden zu bleiben, solltest du nicht schon dein Ticket nach Preston gebucht haben.

Lev Harris will nicht auf die ‚Bounce By The Ounce‘-Gästeliste. Folgt ihm auf Twitter: @levharris1

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