Von Ugg Boots bis zu Bikinis: Das schlimmste vom Schlimmsten, was der Misfits-Merch zu bieten hat

The Misfits. Wer hätte vor 30 Jahren gedacht, dass eine kleine Punkband aus New Jersey mit Vorliebe für Make-Up eines Tages die schamloseste Kommerzband der ganzen Musikgeschichte werden würde? Wir schreiben nun das Jahr 2014 und man kann sagen, dass die Misfits ihren Namen schon für mehr beschissenes Merchandise hergegeben haben als KISS, die NFL und George Lucas zusammen.

Es gibt wirklich nur zwei brauchbare Sachen, auf denen das Misfits Logo abgebildet ist: Eine davon ist das Boxset und die andere das schlichte Crimson Ghost T-Shirt—und das Letztere ist schon verdammt optional. Die Band hingegen—oder zumindest das, was von dem aufgeschwemmten, Danziglosen Kadaver übrig ist, den Jerry Only über die letzten 25 Jahre immer mal wieder reanimiert—hat ihre Logo über Jahre hinweg auf ein nutzloses Produkt nach dem anderen gepackt.

Hier unten findet ihr eine Liste mit dem wirklich absolut nutzlosestem Scheiß, der jemals mit dem Misfits-Schriftzug versehen wurde. Dabei gilt es zu bedenken, dass es sich um offiziell lizensiertes Merchandise handelt, was bedeutet, dass irgendwann irgendjemand aus dem Misfits-Lager mal einen Blick drauf geworfen hat und sagte, „Yup! Das geht klar, pack unsere Namen auf diesen nutzlosen Haufen Schrott!“ Hier bitteschön: Einige der schlimmsten Artikel, die anscheinend den extrem hohen Standards des Jerry Only Seal Of Approval genügten.

Das Crimson Ghost Logo bekommst du wirklich in jeder erdenklichen Farbe, Muster oder Stoff, den du dir wünschen kannst. Du hättest den Ghost gerne in verzerrtem, knallpinkem Leopardenprint? Kein Problem, gibt es. Du hättest den Ghost gerne mit einer Mütze der San Francisco Giants? Du hast Glück, Sportsfreund, die gibt’s natürlich auch. Du suchst einen Ghost, der aus einer Collage von Fotos mit Hakenkreuzen und Pimmeln besteht? Wenn du wirklich gut danach suchst, wirst du wohl auch das finden können.

Wenn du blöd genug bist, dein hartverdientes Geld für ein Misfits-Portemonnaie oder -Handtasche auszugeben, bist du mit ziemlicher Sicherheit finanziell so schlecht aufgestellt, dass dir danach gar kein Geld mehr bleibt, mit dem du sie füllen könntest. Und selbst wenn du Knete hast, um sie dort drin zu transportieren, wäre es Jerry Only definitiv zuzutrauen, dass dieser einen Geheimscanner in den Geldbörsen installieren lässt, die die Daten deiner Kreditkarte einlesen und direkt in sein Hirn senden.

Diese kannst du zu Halloweenpartys tragen, obwohl die Leute ziemlich sicher nicht checken werden, was du eigentlich darstellen willst. Wenn man dich dann fragt, was du bist, kannst du als Antwort deine Hände in die Hosentaschen deines Gegenüber stecken und ihnen das Geld rausziehen. Dazu sagst du dann. „Ich bin der Typ, der Geld wirklich lieeeeeeebt!“

So bescheuert die auch aussehen, solltest du American Psycho nicht ohne sie anfassen.

Gibt es einen besseren Form des Ausdrucks von „Wir wissen wirklich nicht, wo zum Teufel wir noch unseren Namen draufpacken sollen“ als einen Bobblehead? [Bobblehead schüttelt den Kopf]. Das war eine rhetorische Frage, Bobblehead, aber trotzdem danke.

Es grenzt eigentlich an Kindesmisshandlung, sein Baby in Misfitsbodys zu stecken, bevor es sagen kann, „Um das jetzt mal klarzustellen, die komplette Post-Danzig Ära ist grauenvoll.“ Falls du jemals ein Baby in einem Misfitsstrampler siehst, ruf sofort das Jugendamt an.

Hey Schulkinder: Besorgt euch Bleistifte und Blöcke mit dem Misfitslogo, wenn ihr sicher gehen wollt, dass ihr den Abschlussball damit verbringt, alleine zuhause zu masturbieren.

In der Packung enthalten: Jerry Onlys liebster Duft, Bargeld.

„I got something to say … I want your money today…“

Wow, die Misfits schöpfen den Markt an der Babyfront wirklich bis letzten, braunen, Tropfen aus. Wenn es jetzt noch Misfitskondome gibt, haben sie auch wirklich alle Grundbedürfnisse abgedeckt. Vielleicht sollten sie auch noch über Misfitswindeln nachdenken, falls die Babys ein „Famous Monster“ in die Hose machen.

Wer auch immer sich die Teile bei Hot Topic zulegt, ist wahrscheinlich zu blass, um längere Zeit in der Sonne zu verbringen.

Für das Misfits Fangirl, das mal einen schicken Abend in der Stadt erleben will.

Für den Misfits Fan, der sich einen entspannten Abend zuhause macht.

Für den Misfits Fan, der absolut keine Ahnung hat, wofür er sonst sein Geld zum Fenster rausschmeißen soll.

Für die Misfit Fans, die keinen Wert darauf legen, sich in anständigen Hosen zu kleiden.

Jetzt braucht es nur noch die passende Duschhaube, Badematte und Handtuch, damit du lauthals singen kannst „Dry, dry, dry, my darling“.

In der Geschichte komischer Kopfbedeckungen, hat es noch nie jemand geschafft, mit einem Fischerhut gut auszusehen. Selbst wenn Ryan Gosling so einen aufsetzen würde, würde er wie Gilligan von Gilligan’s Island aussehen. Kombiniert mit dem Misfitslogo bekommst du umgehend diesen Typ-beim-Monster-Energy-Drink-Summer-Festival-der-sich-konstant-mit-Sonnencreme-einschmieren-muss-Vibe.

Im Gegensatz zu dem Typen, der den Misfits Fischerhut trägt, wird dieses Teil hier wenigstens eine Vagina berühren.

Uggh.

Dan Ozzi wird nur ungefähr die Hälfte von dem ganzen Kram kaufen. Ehrlich! Folgt ihm bei Twitter: @danozzi

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