Lieder, die dir zeigen, dass du dich auf einer beschissenen Party befindest

Wir alle waren schon mal auf einer schlechten Party. Schlecht im Sinne von: Die Menschen waren schlecht, die Location war schlecht, dein Alkoholkonsum um das zu ertragen war definitiv schlecht, es war einfach alles schlecht. Bevor du jetzt selbstmitleidend nickst, so wie ich gerade—es gibt eine Lösung. Vor schlechten Partys wird dich niemand lebenslänglich retten können, sie passieren einfach. Und sie machen irgendwie auch, dass man die guten umso mehr zu schätzen weiß. Dennoch: Es gibt bestimme Lieder, oder besser gesagt Künstler, die dir sofort zeigen, dass dieser Rausch verloren ist. Und dann kannst du umkehren und den Abend retten in dem du gehst. Oder umkehren und den Bartypen zum besten Freund küren. Hier sind ein paar von meinen Favoriten.

Ich hab absolut kein Problem mit Disney-Stars. Echt nicht, ich find sie super. „Come and Get It“ von Selena ist für mich ein ernsthafter Liebessong. Aber nicht auf einer Party. Wenn es auf einer Party nämlich „Boyfriend“ von Justin Bieber spielt, dann könnte es noch sein, dass du auf einer wirklich witzig-spritzigen Trash-Party bist. Wahrscheinlich nicht, aber vielleicht. Jeder kennt „Boyfriend“. Alle wissen, es kann nicht ernstgemeint sein. In Wirklichkeit kennt aber niemand Lieder von Selena Gomez. Außer ihre Hörer. Sie gehören zu der grauen Masse der Disneystars und kein Durchschnitts-Hans wird dir ein Lied von den Damen nennen können. Wenn also ein Lied aus dieser Ecke kommt, dann kommt es weil es sich entweder ein Fan gewünscht hat und der DJ nachgegeben hat, oder weil der DJ denkt, es ist lustig. Beide Gründe sind katastrophale Anzeichen für eine katastrophale Party. Renn.

Puh. Die Alpen-DJs sind harter Tabak für uns alle. Aber wir alle, haben an irgendeinem Punkt „EIN STERN DER DEINEN NAMEN TRÄGT“ mitgegröhlt. Es war dann wahrscheinlich nach 02:00 und wir fanden es lustig. Warum? Weil wir schwerst besoffen waren. Warum waren wir schwerst besoffen? Um die Party davor zu ertragen. Wirklich, ich hab versucht, Erinnerungen zu rekonstruieren. Wenn es DJ Bötzi spielt, dann sitzt du gerade auf einer Holzbank umgeben von betrunkenen Menschen jeden Alters und bist am Land. Oder du sitzt auf einer Holzbank umgeben von betrunkenen Menschen jeden Alters in Tracht. Beides können zwar lustige Veranstaltungen sein, aber auch nur weil du sie dir mit Fichtenschnaps lustig machst. Ah und nichts gegen Partys am Land—ich liebe sie. Aber es gibt halt die, wo Tante Gerti mitfeiert und es gibt die, wo sie es nicht tut. Wenn DJ Bobo am Start ist, ist Tante Gerti auch da. Trust me.

Vor ein paar Jahren gab es den Song von ihm, in der folgende Textzeile zu finden ist: „I'm tryna find the words to describe this girl without being disrespectful; Damn girl; Damn who's a sexy bitch; A sexy bitch.“ Wem dieses Argument unzureichend ist: Partys, auf denen es ernsthaft Guetta spielt, sind voll mit Menschen, auf deren Niveau man sich runtersaufen muss. Und nicht mal dann willst du dich mit ihnen weiterpaaren oder unterhalten. David Guetta-Fans sind eine ganz eigene Gattung Mensch. Bis vor drei Monaten habe ich gedacht, dass sie eigentlich gar nicht existieren und das alles Teil einer Verschwörung ist. Ich habe dann einen Typen kennengelernt, der ihn ernsthaft gut findet. Auf einer Party, wo es David Guetta gespielt hat. Wenn du kein Fan von ihm bist, ihn aber hörst—verlasse diesen Ort unverzüglich. Bestell dir vorher einen Goodbye-Schnaps.

Es gibt ein Haufen lustiger, deutschsprachiger Lieder die unter „Trash“ fallen. Wirklich viele. Über meine Liebsten habe ich hier geschrieben. „Das knallrote Gummiboot“ gehört seit 2008 nicht mehr dazu. Es gab eine Zeit, da war das knallrote Gummiboot genauso gesellschaftsfähig wie Gigi. Gigi ist es wieder, das Boot nicht. Weil es im Endeffekt nie aufgehört hat „Das knallrote Gummiboot“ zu spielen. Wir haben keine Pause bekommen. Seit 1970 nicht. Ich kann ad hoc vier Partys in der Stadt und draußen nennen, wo dieser „Partygarant“ gespielt wird. Es ist kein Garant mehr. Es ist ein Anzeichen, dass der Veranstalter sich nicht mal ein bisschen um die musikalische Gestaltung bemüht hat. Ergo hat er wahrscheinlich alles schleifen lassen.

Ich bin nicht besonders cool oder so, aber ich höre echt kein Radio. Ich bin eher vollkommen pleite und habe kein Auto. Solltest du, durch welche Zufälle auch immer, ab und an ein Radiohörer sein—meide Partys, wo es Radiomusik spielt. Wirklich. Die Charts sind seit deren Erfindung nur dazu da, um zu wissen was die heutigen Teens hören. Wenn es Lieder aus den Charts spielt, sind Teens da. Ich gehe jetzt mal davon aus, dass du keiner bist. Und dass dein Interesse an der Sozialisierung und dem Besäufnis mit Teens verschwindend gering ist. Hoffentlich. Ich habe mir für diesen Artikel die Ö3-Charts angeschaut. Robin Schulz ist dabei. Rihanna ist dabei. Solche Dinge halt. Verlasse dich auf dein Gefühl, wenn du nicht weißt, was genau in den Charts ist. Achtung: Alte Charts aus deinee Zeiten bedeuten nicht zwangsläufig, dass es eine schlechte Party ist. Die jetzigen Charts bedeuten das schon. Und ja, in zehn Jahren wird dann ein Teenager von heute so einen Text schreiben.

Okay dieser Absatz tut mir gerade körperlich weh, weil ich diesen Song wirklich heiß liebe. Mein nüchternes Ich liebt ihn genauso wie mein besoffenes Ich. Genau so sollte man Liebe offenbaren. Trotzdem muss ich schwersten Herzens zugeben: Wenn es Matthias Reim spielt, geht die Party den Bach runter. Betrunkenen Personen ein emotionales Lied nach Mitternacht vorzusetzen, dass einen leichten Trash-Drall ( ja, ich bleibe bei „leicht“) hat, ist niemals ein gutes Zeichen. Niemals. Verlasse die Party, vor allem wenn du nüchtern bist. Wenn nämlich „Verdammt ich lieb dich“ gespielt wird, dann singen alle emotional mit. Der DJ sieht das und stellt sich dann höchstwahrscheinlich weiter auf die Zielgruppe ein. Das bedeutet heulende Weiber ( ich eh nicht, niemals), genervte Typen und vor allem bedeutet das Trunkenheit jenseits Gut und Böse.

Leider, leider kommt das Lied immer zum Schluss. Es ist dann bereits zu spät die Party zu verlassen, weil die Veranstalter damit sagen wollen, dass du sie eh verlassen sollst. Trotzdem: Wenn du dieses Lied hörst, dann warst du auf einer schlechten Party, egal wie gut die Party war. Du hast entweder einen DJ oder einen Club oder einen Veranstalter unterstützt, dessen Humor wirklich nicht besonders weit reicht. Außer, dass Paulchen um fünf in der Früh einfach nichts auf einer Alkoholleichen-Party verloren hat, ist es ungefähr die billigste Art zu sagen, dass man heimgehen soll. Die Allerbilligste. Bitte hört auf damit.Ich bekomme Agressionen bei diesem Lied und ich liebe Paulchen eigentlich. Ist das notwendig?

Fredi hat auch auf Twitter ein Faible für Trash: @schla_wienerin.

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