Alles was du über Justin Biebers Weltraum-Ausflug wissen musst

Das Weltall. Die letzte Grenze der Menschheit. Dort, wo man hingeht, um nach neuen Lebensformen und Zivilisationen zu suchen. Dort, wo kein Mensch zuvor gewesen ist. Ein Ort, den man bisher nur durch enorme körperliche und psychische Anstrengungen erreichen konnte. Ein Ort, von dem normale Menschen bisher nur träumen konnten. Ein Ort, an den sich noch kein Popstar bisher gewagt hat. Bisher!

Letzte Woche jedoch kündigte Multimilliardär Richard Branson an, dass Justin Bieber und sein Manager Scooter Braun als Passagiere seines kommerziellen Weltraumprogramms Virgin Galactic diese Reise antreten werden. Sicherlich hast du einen Haufen Fragen dazu, was genau Justin Bieber dort oben machen wird. Aus diesem Grund habe ich mal ein paar Weltraum-Experten angerufen, die Licht ins Dunkel bringen können.

Wird Justin Bieber wirklich ins Weltall fliegen? Also so richtig, ins richtige All?
Ähm, ja, schon. Also das hängt natürlich von deiner Definition von „Weltall“ ab. Er fliegt jetzt nicht auf den Mars, aber wenn du mit „Justin Bieber fliegt ins Weltall“, meinst: „Justin Bieber wird mit einem Luftfahrzeug in die Luft fliegen bis an den Punkt, an dem er von der Schwerkraft losgelöst ist“, dann ja, dann fliegt Justin Bieber ins Weltall.

Er wird mit Virgin Galactic fliegen. Dieses unglaublich dämlich benannte Hirngespinst von Richard Branson ist ein Beispiel der kleinen, aber in der Anzahl stetig wachsenden, kommerziellen Weltraum-Programme, die der Öffentlichkeit zugänglich gemacht werden. Ich sprach mit Reuben Metcalf, einem erklärten Weltraum-Enthusiasten und Gründer von I Dream of Space. Einer Firma, die normalen Menschen die Möglichkeit auf einen Weltraum-Flug anbietet, indem sie sich eine Art Los unter 25.000 für 10 Dollar kaufen können. „Es geht darum, auf Null g zu kommen“, sagt er über die Virgin Galactic-Flüge und fügt hinzu: „im Grunde macht man einen riesigen Parabelflug, so dass man die Schwerelosigkeit erleben kann“. Als ich ihn danach frage, ab wann diese Unternehmen vom „Weltall“ sprechen, sagt er mir, dass alles, was die Kármám-Linie—die Grenze zwischen der Atmosphäre der Erde und dem Weltall—überschreitet, technisch gesehen der Weltraum ist. Der Fakt bedeutet aber auch, dass sich die Zeit im Weltraum für Biebs auf nicht allzu viele Minuten summieren wird. Die Kármám-Linie liegt bei 100 km Höhe über der Erdoberfläche. Metcalf erklärt: „An diesem Punkt erlebt man Mikrogravität, das sind Gravitationskräfte, die so gering sind, dass man sie gar nicht mehr richtig wahrnimmt. Ich glaube mit Virgin ist man acht bis zwölf Minuten da oben“.

Wenn das für dich schon langweilig klingt, dann keine Angst, es wird noch langweiliger. Nicht nur, dass Bieber nur maximal 12 Minuten da oben sein wird, nein, er wird nicht einmal mit einer Rakete vom Boden starten. Die Luftfahrzeuge von Virgin Galatic heben genau wie ganz normale Flugzeuge vom Boden ab, mit dem einzigen Unterschied, dass unten eine Rakete an die Maschinen angebunden ist. Sobald man eine festgelegte Höhe erreicht, werden die Raketen gezündet, die dich zur Kármám-Linie bringen.

Das ist ja albern. Wird er dann wenigstens Sex im Weltall haben?
Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nein. Er wird mit acht weiteren Personen nach oben fliegen, also wird er wohl keine Chance auf einen himmlischen Fick haben.

Aber rein hypothetisch, was wäre, wenn Justin Bieber mit dem Ding nach oben fliegen würde und nur der Pilot, er und sein Sexpartner Insassen wären, und er sich dafür entscheiden würde acht bis zwölf Minuten im Weltraum Sex zu haben? Könnte Justin Bieber im Weltall wirklich ficken?
Das ist schwierig zu sagen. Bisher hatte auf jeden Fall noch kein Mensch Sex im Weltraum. Metcalf erklärte mir, dass die NASA mal ein verheiratetes Pärchen ins Weltall geschickt hat und nachdem man sie fragte, ob sie es dort oben vollzogen hätten, nur die offizielle Antwort: „keine Antwort“, bekam. Wir hätten hier also wirklich einen Präzedenzfall betreffend sexueller Aktivitäten im Outer Space.

Das Hauptproblem mit Weltraumsex ist die fehlende Schwerkraft. Eine Sache, die den Sex auf der Erde möglich und so angenehm macht, ist, dass dir die Anziehungskraft ermöglicht, mit deinem Sexualpartner in Verbindung zu verbleiben. Wenn Justin Bieber versuchen würde im Weltall Sex zu haben, würden er und seine Partnerin nach dem ersten Stoß auf einen Flug in die exakt entgegengesetzte Richtung geschickt werden und erst an den Wänden des Flugzeugs wieder zum Stillstand kommen. Und auf einmal hast du zwei blutende, nackte Personen. Nicht ganz so sexy, zumindest nicht, wenn man Blümchensex bevorzugt.

Irgendwie muss es doch eine Lösung für diese logistische Leistung geben, der sich Bieber gegenüber gestellt sieht. Ich rief also Samuel Coniglio an, einen Weltraum-Tourismus-Forscher und ehemaligen Vorsitzenden der Space Tourism Society. Er gab auch eine Grundsatzrede bei der Arse Elektronika—mehr oder weniger eine Sex-Konferenz für Nerds—über die Angelegenheit des Sexes im Weltraum und tauchte in einer History Channel-Dokumentation mit dem wortgetreuem Titel „Sex in Space“ auf. Wenn es also einen Weltraum-Sexperten gibt - wer, wenn nicht er? Was die Zentrifugalkraft (Zentrifickalkraft?) angeht: „könnte Bieber jemanden am Schott des Flugzeugs festbinden, um seine Phantasien auszuleben. Oder er könnte sich einen Schlafsack mit Klettverschluss mitnehmen, oder meinen Kuscheltunnel haben“.

Der Kuscheltunnel ist ein von Coniglio entworfenes Produkt, das sich dem Problem des Weltraumsexes widmet: „Man muss ihn ans Schott festbinden. Es ist eine Art Schlauch, den man ausfahren kann und der genug Platz für Manöver zu zweit bietet. Aber er ist gerade klein genug, so dass man darin nicht zu weit weg fliegt“.

Warte mal eine Sekunde. Du willst mir gerade sagen, dass wenn Justin Bieber im Weltall erfolgreichen Sex praktizieren würde, er praktisch gesehen damit der Erste wäre?
Ja.

Wie hoch sind die Chancen, dass Justin Bieber im Weltraum stirbt?
Das ist so gut wie ausgeschlossen, denn dafür steht für die kommerziellen Weltraumprogramme zu viel auf dem Spiel. Wenn es eine Art katastrophischen Unfall geben würde und dabei der größte Popstar auf diesem Planeten umkommen würde, dann würde es die Bemühungen der kommerziellen Weltraumprogramme um Jahrzehnte zurückwerfen. Das würde bedeuten, dass wir niemals in unseren Lebzeiten ins Weltall fliegen könnten und das wäre verdammt Kacke.

Statistisch gesehen, sieht das jedoch schon wieder ganz anders aus. Wenn man den Weltraum mal ganz großzügig definiert, dann waren dort bereits 537 Menschen. Von diesen 537 sind insgesamt 18 Leute bei Unfällen im Raumflug gestorben. So gesehen gibt es eine 3,3-prozentige Chance, dass Bieber im Weltraum sterben wird.

Kann Justin Bieber im Weltall kiffen?
Blendet man die ganzen rechtlichen Angelegenheiten mal aus, dann muss man wohl zu dem Schluss kommen, dass das eine ziemlich blöde Idee wäre, weil ein angezündeter Blunt einen Haufen Sauerstoff verbraucht und wenn erst mal der ganze Sauerstoff im Raumschiff aufgebraucht ist, würdest du sterben. Das wäre also nicht so klug.

Und wenn man es anders zubereiten würde, in Keksen? Oder wie wäre es mit Kokain?
Wenn du Drogen nimmst, die dir nicht deinen wertvollen Sauerstoffvorrat wegfressen, dann könnte man ganz gut benebelt werden. Um mich noch besser über die Rechtmäßigkeit von Drogenkonsum im Weltall zu informieren, habe ich mich mit Michael J. Listner kurzgeschlossen, einem Anwalt, der sich auf Weltraumrecht spezialisiert hat.

Die Sache mit dem Weltraum ist, dass keiner diesen Ort so wirklich besitzt. „Nach dem Gesetz des Weltraumvertrags von 1967 darf keine Nation Hoheit über den Weltraum beanspruchen. Jede Nation hat freien Eintritt“, erklärt mir Listner. „Am besten kann man es mit den Worten des Vertrages beschreiben: ‚Allen Staaten steht es frei, den Weltraum einschließlich des Mondes und anderer Himmelskörper ohne jegliche Diskriminierung, gleichberechtigt und im Einklang mit dem Völkerrecht zu erforschen und zu nutzen; es besteht uneingeschränkter Zugang zu allen Gebieten auf Himmelskörpern‘“.

Wenn also keine Nation dort Gerichtsbarkeit besitzt, bedeutet das dann, dass Justin Bieber im Weltall eine wahnsinnige, mit Kokain vollbetankte, 12-minütige Sexparty feiern könnte?
Leider nein. Listner erklärt mir das wie folgt: „Der Weltraumvertrag ermöglicht Rechtsprechung über Leute, die Weltraumaktivitäten durchführen“. Er erklärt mir, dass manche Staaten „im Besitz von Raumfahrzeugen sind und dann auch Rechtsprechung über die Insassen ausüben können. Das gilt auch für Privatpersonen—sie haben immer noch Verantwortung und die Zuständigkeit für ihre Mitbürger, auch wenn sie Aktivitäten im Weltraum durchführen“.

Was wäre wenn Justin Bieber auf seinem Virgin Galactic-Flug einen Menschen umbringen würde?
Ja, ich habe diese Frage wirklich einem Weltraumjuristen gestellt. Er beantwortete sie so: „Gute Frage. An diesen Punkt sind wir bisher noch nicht gelangt. Ich denke mal, da die kommerzielle Mission eine amerikanische ist, würde nach dem Weltraumvertrag die USA die Gerichtsgewalt über dieses Raumfahrzeug und seine Insassen besitzen. Wenn sie also wieder auf der Erde landen, dann würden sie nach US-amerikanischem Gesetz vor dem Bundesgerichtshof verurteilt werden“.

Echt? Justin Bieber könnte also keinen vollkommen durchgedrehten, konsequenzlosen Scheiß da oben treiben?
Eine Formalität wäre da aber noch zu klären, die zwar ziemlich hypothetisch ist, aber dennoch geschehen könnte. Nach den Prinzipien, die Listner dargestellt hat, haben die Staaten Gerichtsgewalt über den Scheiß, den sie in den Weltraum schicken. Das bedeutet, dass auf der ISS, die ja aus verschiedenen Modulen aus verschiedenen Ländern zusammengebastelt wurde, unterschiedliches Recht auf den unterschiedlichen Modulen angewendet werden müsste. Aber Justin Bieber kann auf dem holländischen Teil der ISS leider kein Weed rauchen, weil dieser Teil erstens gar nicht existiert und weil er zweitens nur für 15 Minuten da sein wird.

Was wäre wenn Justin Bieber im Weltraum kacken müsste? Wir könnte er das bewerkstelligen?
Alter, er wird doch nur für 15 Minuten da oben sein. Das sollte er mal schön hochziehen.

Was wäre wenn er kacken müsste, weil seine Space-Cookies Abführmittel enthalten?
Ich habe Metcalf diese Frage gestellt und er sagte: „Eigentlich braucht man dafür nur einen Schlauch und Geduld“. Er schickte mir dann einen Link, bei dem sichtlich wurde, dass man dazu auch Schenkelklemmen benötigt.

Dies ist eine Vorrichtung, die es Justin Bieber ermöglichen würde im Weltall eine Stange Lehm aus den Lenden zu pressen.

Wird Justin Bieber sein Haustier-Äffchen mit in den Weltraum nehmen?

Nein! Justin Bieber ist ein ganz schrecklicher Affenvater und musste Mally in Deutschland zurücklassen, nachdem er ein paar süße Instagram-Bilder mit ihm geschossen hat. Justin Bieber hat seinen Affen niemals geliebt, denn er ist nicht im Stande überhaupt zu lieben. Sorry.

Was würde passieren, wenn man Justin Biebers Körper dem Vakuum des Weltalls überlassen würde?
Naja, dann wäre er ziemlich am Arsch.

Aber wie genau wäre er dann am Arsch? Würde er explodieren?

Es ist ein gebräuchliches Missverständnis, dass Leute denken, ein Körper würde im Vakuum des Weltraums explodieren. Real würde es 15 Sekunden dauern, bis Bieber das Bewusstsein aufgrund eines Sauerstoffmangels verliert, und zwei Minuten bis er wirklich sterben würde. Alle Körperteile, die dem Vakuum ausgesetzt sind, würden anschwellen und sein Blut würde aufkochen, aber explodieren würde er nicht. Wenn er sich dazu entscheiden würde die Luft anzuhalten, dann wäre das eine fürchterliche Entscheidung, weil der Luftdruckunterschied zwischen seiner Lunge und dem Vakuum dazu führen würde, dass seine Lungen platzen. Scooter Braun hätte exakt zwei Minuten Zeit, seinen Protegé vor dem Vakuum des Weltraums zu schützen, ansonsten wäre es das Ende des Biebers.

Ok, letzte Frage. Was sind die physikalischen Gegebenheiten hinter der Annahme, dass man Justin Bieber im Weltraum nicht schreien hören könnte?
Schall kann sich im Weltall nicht fortbewegen, denn Schall sind physikalisch gesehen nur Vibrationen, die sich ihren Weg durch ein Medium bahnen. Der Definition zufolge ist ein Vakuum die komplette Abwesenheit eines Mediums. Justin Bieber könnte also wie ein Schwein am Spieß schreien, im Weltall würde ihn jedoch niemand hören können, da er in ein Nichts schreien würde.

Hast du Bock in den Weltraum zu fliegen? Wir haben uns mit I Dream of Space zusammengetan, um dir die Möglichkeit zu bieten. Schreib uns einfach eine E-Mail an noisey@noisey.com und nenne uns deinen Lieblings-Bieber-Song und wir werden dich Lostopf für den Flug ins All werfen lassen.

Drew Millard hat Kanye West neulich live erleben dürfen. Folge ihm bei Twitter - @drewmillard

**

Folgt Noisey bei Twitter und Facebook für tägliche Updates über eure Lieblingsmusiker.

MEHR VON NOISEY

Wir haben für euch die größten Justin Bieber Rap-Momente

Justin Bieber wird nie aufhören zu rappen. Was du tun kannst, ist, deine Bildung über die Geschichte von Biebers Rapkarriere aufzufrischen.

Justin Bieber hat gekotzt, weil er sich selbst hasst

Fünf schlüssige Erklärungen, warum Justin Bieber auf eine Bühne in Arizona gekotzt hat.

Wie Justin Bieber seine peinliche Existenz rechtfertigen könnte

Justin Bieber hat mehr Macht als der Papst, und könnte allein über Twitter, eine ganze Generation zum religiösen Fanatismus und Terrorismus verführen.